Облом, старуха, мы на корабле! Анекдоты о транспорте
Шрифт:
– Ой сильно, внучок, сильно.
– Тоже,поди,в молодости место всем уступала?
– Уступала, внучок, всем уступала.
– Вот потому и болят!
Кондуктор кричит машинисту трамвая:
– Что случилось? Мы проехали мимо одной остановки.
– Тормоза отказали!
– А что теперь делать?
– Как что? Быстро собирай с пассажиров доплату за скорость.
На перекрестке, когда горел желтый свет, столкнулись автобус и «Москвич». Инспектор спрашивает водителя автомобиля:
–
– Думал,проскочу.
– Ну а вы? – спросил он у водителя автобуса.
– А я думал, – ответил он, – фиг ты у меня проскочишь!
– Ужас, что вытворяет этот пешеход, он уже пять минут бежит перед моим автобусом!
– Поступайте, конечно, как хотите, но я бы на вашем месте все же съехал с тротуара, – заметил рядом сидящий пассажир.
Водитель троллейбуса очень быстро едет, поэтому людей сильно качает. Буратино, который был среди пассажиров, возмущенно замечает водителю:
– Вы что, дрова везете?!
В переполненный трамвай заходит мужчина:
– Пропустите, осторожнее – я с яйцами!
Из толпы:
– Мы тоже.
– Но я с куриными.
Из толпы:
– Мужики, пропустите инвалида!
В переполненном трамвае раздается голос девушки:
– Мужчина, уберите руки с моей груди!.. Нет не вы, вы оставьте.
Встретились две подруги. Одна:
– Наши троллейбусы –осто кошмар какой-то! Меня вчера там всю облапали, а пока я вылезла, чуть без одежды не осталась.
– Это еще что. Я вот в прошлом месяце забеременела в трамвае.
Один мужчина хотел пройти в троллейбус с козлом. Кондуктор его не впустила:
– С козлами нельзя!
Мужик:
– Это не козел, между прочим, а собака.
Кондуктор:
– Не пущу, у вашей собаки нет намордника!
На другой день этот мужчина снова заходит в троллейбус. И снова кондуктор его не впускает. Мужчина, раздражаясь, говорит:
– Вчера не впустили, сказали, что нет намордника, теперь он есть. Что вам еще надо?
– А почему у вашей собаки рога?
– А что, бедная собачка виновата, что у нее личная жизнь не сложилась?
В переполненном трамвае:
– Мужчина, уберите зонт из моего зада.
– Я не могу, некуда.
– Ну тогда хоть сложите его.
Мужчина заходит в переполненный трамвай:
– Дайте сесть, я с аквариумом.
Его пропустили, он сел. Тут кто-то спрашивает:
– А где же аквариум?
– Тут, – сказал мужчина, поглаживая свой живот, – два литра пива и 2 воблы.
Молодой человек, увидев на остановке красивую девушку, решил познакомиться:
– Девушка, скажите, а здесь трамвай номер 5 проходит?
– Проходит, – ответила она и отвернулась.
– А трамвай номер 6 проходит?
–
Проходит.– А номер 7?
– Нет.
– А трамвай номер 10 проходит?
– Этот трамвай здесь проходит, а вот ваш номер точно не пройдет, так что не теряйте зря время!
В переполненном трамвае:
– Вы на следующей остановке выходите?
– А вам какое дело?
– Как? Я на следующей выхожу!
– А мне какое дело?
В переполненном трамвае один человек у себя в кармане обнаружил руку рядом стоящего пассажира:
– Что вы делаете в моем кармане?
– Зажигалку ищу.
– Но вы ее могли спросить.
– Я очень стеснительный.
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
– Девушка в голубых трусиках, пробейте мне, пожалуйста, билет.
В переполненном трамвае:
– Вы выходите на следующей остановке?
– Нет.
– Ну давайте тогда меняться.
– А что у вас есть?
Едет бабка с внучкой в трамвае, вдруг в вагон заходит негр. Бабка завопила:
– Ба, обезьяна!
Внучка стала ей шептать:
– Да что ты, бабушка, это человек, у него только кожа черная.
Тут негр спросил про остановку. А бабка не выдержала и закричала:
– Да она еще и говорящая!
Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа его спрашивает:
– Сынок, почему ты такой задумчивый, ты что, не рад?
– Папа! А вот если во время представления лев выскочит из клетки и съест тебя, каким мне потом трамваем возвращаться?
Сын спросил отца:
– Папа, чем троллейбус отличается от трамвая?
Тот ответил:
– Трамвай может давить людей только на рельсах, а троллейбус по всей улице.
Мужик в переполненном автобусе везет яйца. Народу много. Тут на него наваливается пьяный.
– Мужик, ты что, не видишь, я с яйцами.
– А у меня что, по-твоему, персики, что ли?
В автобус зашел пьяный мужик и стал громко выражаться матом. Женщина сделала ему замечание:
– Не ругайтесь матом в общественном месте, здесь же дети.
На это он ей ответил:
– Русский человек не ругается матом, он так разговаривает.
Девушка назначила своему другу свидание у себя дома, объяснила, как доехать, но он почему-то не приехал. Через несколько дней она его увидела и спросила:
– Почему ты не приехал в тот день?
– Ты сказала, чтобы я приехал на 58-м автобусе, а их всего в тот день прошло 56.
Один мужик говорит другому:
– Вот все говорят, что водители автобусов такие грубияны, а мне на прошлой неделе такой воспитанный попался.
– Да ну, не может быть!