Оборот первый

Над Розалиндой визажисты потрудились знатно, но всё равно видно было, что ночь у девчонки выдалась бурной, а утро — неприятным. Глаза припухли, губы… Тут, видно, оператору дали втык и инструкцию, потому что лицо принцессы расплылось, и камера сфокусировалась на папе и маме. Ох и мрачные же рожи… Интересно, выяснили уже, что принцесса вернулась из загула не без потерь? Или она им эту новость попозже выложит? Ладно, не моя печаль.

Музыка закончилась, и изображение на экранах сменилось. Крупным планом показали лысоватого дядьку, одетого согласно местной моде. Штаны цвета упоротой радуги, от подмышек до колен, и лиловая полупрозрачная рубашка. Вот интересно, сколько кварталов успел бы такой персонаж по моему родному городу пройти, прежде чем обернуться хладным трупом с забитой в задницу бутылкой?.. Фу, что-то я злой какой-то стал, надо срочно подобреть.

Чтобы простимулировать в себе доброту, я похлопал дядьке и даже крикнул: «Ура!». Вокруг все хлопали и кричали, так что я прекрасно влился в общество.

Дядька поднёс ко рту розовый микрофон. Я усилием воли подавил в себе гнусные ассоциации. Когда путешествуешь по другим мирам, надо учиться быть толерантным. Ну, или быть Дианой. Вот интересно, она тут тоже над этими «модниками» ржёт мысленно? Нет, лучше упростим вопрос: вот интересно, она тоже тут? Я огляделся. Гигантский стадион, заполненный так, что яблоку негде упасть. Люди уже собирались в проходах. Н-да… А план-то у Шарля — хреновый. Скажем прямо: никакого плана. Дебил, блин. Вот что надо иметь в голове, чтобы сверхважный чип вмонтировать в пепельницу?

— Здравствуйте! Здравствуйте, дорогие граждане! — провозгласил дядька красивым сильным голосом.

Трибуны опять взорвались аплодисментами. Я тоже похлопал — мне не жалко. Хотя, если бы меня спрашивали, я бы сказал, что лучше бы на поле выпустили какую-нибудь мисс Нимира в бикини и с точно таким же микрофоном. Тогда я бы хлопал с куда большим энтузиазмом. Но меня никто не спрашивал, а я скромно молчал. Чего зря инициативу проявлять.

Когда овации стихли, дядька своим красивым голосом начал рассказывать, для чего мы все здесь собрались. Состязания женихов, бла-бла-бла, принцесса Розалинда, уж замуж невтерпёж. Я непроизвольно хихикнул. Интересно, если бы мои соседи узнали, чем я с принцессой ночью занимался, они бы меня линчевали на месте, или попросили автограф? Может быть, и то и то. Королевская семья тут, кажется, весьма популярна.

Наконец, вновь зазвучала дикая музыка, и на стадион выгнали стадо женихов. Голографические летающие экраны бегло показали их лица. Я даже мельком заметил старого знакомого — Збышека. Он, кажется, чувствовал себя замечательно, только зевал. Да-да, приятель. Праздник был бы идеальным, если бы не вся эта ерунда со сватовством и состязаниями. Я тоже не понимаю, почему нельзя просто всем вместе сесть на травку и побухать, как нормальным людям. Шашлычок бы сообразили. А не вот это вот всё.

Конферансье рассказывал про то, что будущий супруг принцессы Розалинды должен быть совершенен во всём, поэтому состязания будут — на всё. Претендентам предстояло продемонстрировать силу, ловкость, скорость, танцевальное мастерство, способности к стихосложению, музицированию, разгадыванию загадок и боевым искусствам. Тут я немного заинтересовался. Если будет мордобой — это можно даже посмотреть.

Также посулили много интересных конкурсов для зрителей, и, в общем, никто не должен был уйти обиженным. Программа обещала быть насыщенной. А пока женихи будут готовиться к первому испытанию, перед нами выступит танцевальная группа.

Наконец-то началась движуха. Женихи сгрудились в одной части стадиона, а на другую выбежали симпатичные девчонки в зеленых и оранжевых… не то купальниках, не то какой-то униформе. Я даже брови приподнял. Кажется, господь услышал мои робкие пожелания о мисс Нимира в купальнике и сделал всё, что смог.

Я ожидал, что опять врубят идиотскую какофонию, но зазвучала вполне себе нормальная музыка — простенький бит. Девушки, многократно продублированные на больших экранах, принялись затейливо прыгать, изгибаться и проявлять чудеса акробатики.

— Безобразие какое. Совсем нравы испортились, — услышал я левым ухом.

Повернул голову. Рядом со мной сидела немолодая полная женщина в очках и хмурилась.

— И не говорите, — поддакнул я. — Во времена моей молодости такого не было.

Женщина покосилась, но почему-то решила, что я на её стороне и добавила:

— Вот помню ещё лет двадцать назад ни одна девушка в здравом уме не надела бы на люди оранжевого! А теперь? Тьфу!

— Да вообще беспредел! — продолжил я поддерживать разговор. — В моём мире, например, танцовщицы голыми пляшут, не то что эти. Развратницы!

Женщина побагровела и попыталась отодвинуться. Не вышло — с той стороны сидели плотно.

Девчонки показывали шоу, зрители одобрительно хлопали. А я, немного полюбовавшись, вновь принялся скользить взглядом по трибунам. Ну вот как тут отыскать Диану?..

Так, стоп! Чтобы отыскать Диану, надо мыслить, как Диана. Предположим, я — сексуальная блондинка-авантюристка. Мне нужно отыскать себе крутого напарника, чтобы использовать для своих мутных дел, а потом кинуть — как меня. Значит, я буду присматриваться к женихам — элитным самцам, которые будут демонстрировать, на что они способны. Откуда я смогу лучше всего их разглядеть? Правильно — отовсюду. Экраны здоровенные. Технически, мне даже на стадион не обязательно приходить — состязания наверняка транслируются.

Пожалуй, если бы я был Дианой, я бы сейчас сидел в каком-нибудь баре, тянул пивко и долбил сигарету за сигаретой, глядя на здоровенный плазменный телевизор над стойкой. И завтра бы сидел. И послезавтра. Таким образом я бы провёл несколько полезных и насыщенных дней, а потом, когда состязания закончились, попросту пришёл к тому месту, где живут женихи, и сказал своему избраннику: «Пс, пацан! Не хочешь немного приключений?».

— Ша-а-арль, ты дебил, — вздохнул я.

Нет, дебил — это, конечно же, я. Даже если я сейчас прав, всё равно Диану можно было встретить, если бы меня из женихов не вытурили. А теперь — работаем с тем, что имеем. Ну так и чего сидеть? Работать надо!

— Слышь? — Я невежливо толкнул локтем тощего паренька, что сидел справа от меня и смотрел на танцовщиц с таким выражением лица, будто в этом мире и впрямь порнухи не существует. — А где оператор сидит?

— Кто? — Парень захлопал на меня глазами. При этом один его глаз, кажется, продолжал наблюдать за отрывающимися на поле девушками.

— Ну, тот чувак, который изображение даёт. — Я показал пальцем на экраны. — Сигнал откуда?

— Н-не знаю. А вам зачем?

— Я маму потерял. Хочу объявление сделать. У неё сердце больное, а таблетки у меня. — Я похлопал по пустому карману джинсов. — Как её в такой толпе найти?

— Наверное, где-то там. — Парень показал пальцем на отверстие, через которое вышли женихи и выбежали танцовщицы. Отверстие находилось на другом конце стадиона. Н-да, это минут с полчаса придётся протискиваться. Ну ладно, заодно на людей посмотрю. Может, счастливая звезда надо мной смилостивится, и я совершенно случайно увижу Диану.

Поблагодарив паренька, я приступил к своей героической миссии. Наступая на ноги, прошёл к забитому проходу, начал спускаться, прокладывая себе путь локтями и бормоча: