Один день Максима Вахрамеева. Рыбака и попаданца. Часть 1
Шрифт:
Так за сборами и пролетела неделя. Единственно, что в один прекрасный вечер напряг звонок Bestii.
– Макс! Привет!
– услышал я в трубке жизнерадостный голос.
– Привет, Галь! Ну, рассказывай, какие на этот раз сложности мешают тебе с Женькой поехать.
– Не, Док! Все ровно. Едем, как договаривались!
– Ну...Слава Богу!
– Тут другое. Ты же знаешь, какая в нашей среде слухопроводность?
– А то!
– Так дошли до нас вести, что Андрюха вроде собирается тоже с нами поехать...
– Это который Залетный?
– Ага! И вроде как протаптывает поляну, чтобы узнать твое мнение на предмет его появления там. Ты как?
– А как, Галь, я по-твоему должен
– Ну, он думает, наверное, что ты за Красновидово на него дуешься.
– Я?!!! Господь с тобой, Галь! Это вы его всю ночь по местным магазинам пытались отловить, а я спокойно в палатке спал.
– Ты же понимаешь, что если он туда соберется, то и общаться с нами будет....
– Понятно, Галь! Я сейчас тебе скажу свое мнение, и можешь его донести до заинтересованных лиц. Поедет- хорошо. Андрюха классный рыбак. Всегда что - то новенькое приготовит. Помнишь его рецепт прикормки?
– Ага! Классная!
– Вот. Да и в общении парень простой, без гонора. Не поедет- тоже хорошо. Мне во всяком случае, как моральному организатору не придется перед дирекцией краснеть, если Залетный там чего отчебучит.
– Понятно...
– Так что передай "заинтересованным" лицам мое мнение и еще до кучи, что машина у меня хоть и большая но реально не резиновая и если в нее еще Андрюху с его приблудой рыбацкой запихивать, то для "заинтересованного" лица места может и не хватить.
– Ну ладно...Я на них Женьку натравлю. Он с ними быстро разберется!
– Отлично, Галь! Тогда до пятницы! Жду звонка от вас!
– Принято, Док! Как будем со своей Липердеевки отчаливать - наберем! Привет Наталье!
– Женьке от меня тоже привет! Пока!
Тут я, наверное, должен пояснить свою позицию по поводу Залетного. Нет. Андрюха, как я и говорил Галине, парень классный, в меру юморной, компанейский. Да и рыбак не из последних. Только вот беда у него с выпивкой. Вернее с ее количеством. Ведь как пишет классик? "Один говорит, что пить надо много. Другой утверждает, что пить надо мало. И оба сходятся в одном, что пить- надо!" Вот Залетный меры то и не знал. А выпив лишку тащило его на всякие приключения. Нет. Ни драк, ни разборок он не устраивал. Не становился и излишне докучливым. Просто пытался куда уйти. Причем туда, где еще можно купить алкоголь. И находился он после такого рода путешествий в самых порой неожиданных местах. А так как у нас правило уезжать в количественном составе ровно в таком каком приехали, то поиски Андрюхи порой занимали немало времени.
Ну, в принципе и это можно было бы как-то понять. Во всяком случае было бы, над чем в последствии посмеяться. Тут другое. Галина же сказала о слухопроводности в нашей среде? Так вот дошли до меня слухи, что якобы прошлой осенью загремел Андрюха в реанимацию кардиологическую с фибриляцией. Полежал там ночь и свалил оттуда после того, как ритм ему восстановили. Потом вроде и зимой такой эпизод был. То есть, по моему мнению, количество выпитого, наконец - то перешло в качество. Обычный Синдром Праздничного Сердца. Обычный то он обычный, но из-за этого не менее смертельный. Нет. Люди с постоянной формой мерцалки живут и ведут активный образ жизни хоть до ста лет. Но при соблюдении двух основных правил. Это полное прекращение приема спиртного, отказ от курения и своевременный прием лекарственных средств, прописанных врачом. А с соблюдением того и другого у моего Залетного друга скорее всего были
проблемы. А мне вот совершенно не хотелось там на отдыхе играть в реанимацию. Тем паче, что до ближайшей нормальной больницы оттуда верст 40 с гаком. Конечно, кое- что с собой из медикаментов я с собой вожу. Даже инструмент хирургический, который бы мне позволил случись что сделать туже банальную аппендэктомию. И места это все не много занимает. Ведь как оно порой бывает- беда приходит тогда, когда ее не ждешь. Вот был у меня случай, после которого я стал с собой всегда на дальние выезды возить хирургический инвентарь.Как-то в конце 80-х ехали мы с моим другом еще со студенческих времен Анрюхой- Дроном с рыбалки в Карелии. Ехали мы на паровозе и, попивая коньячок, вспоминали интересные моменты нашего отдыха. В один прекрасный момент по громкой связи вагона, мы услышали сообщение, в котором во второй вагон поезда срочно приглашался врач если таковой имеется, так как с пассажиром плохо. А мы с Дроном только рюмашечку очередную приговорили.
– Ну что , Анрюх, поперли?- спросил я своего друга.
– А пошли! Мы же врачи? Врачи! Значит просто обязаны.
Слегка покачиваясь, мы с Дроном добрели до нужного вагона. Благо оказался недалеко от нашего четвертого. Возле купе в середине вагона увидели небольшую толпу пассажиров. И заплаканную женщину, причитающую- где же врач! Раздвинув толпу. Мы подошли к дверям купе и увидели картину, как говорится маслом. На нижней полке сидел мужчина и на коленях держал голову пацаненка лет 7 с виду. А пацаненку было худо. Причем очень. Лицо отекшее, губы синюшные, воздух с трудом всасывался через распухшие губы.
– Квинке?
– спросил я Анрюху.
– Он болезный!
– И чего? Режем?
– Угу. Тут без вариантов. При чем резать будешь ты. У тебя пять баллов по хирургии, да и опыт армейский.
– ответил Дрон. И уже обращаясь к проводнице и к пассажирам.- Ребят! До станции скока?
– Час еще как минимум - ответила проводница.
– Зашибись. Ладно. Мать, дуй к телефону и передай начальнику поезда, пусть к ближайшей станции скорую подгонят. Скажи отек Квинке.
– Кого?
– Блин! Скажи просто рожа отекла и доктора из поезда горло ему перерезали шоб дышал! Они поймут...наверное. И это! Тормозни! Мухой сюда чистую простынь и полотенце!
– Извините! А вы кто?
– спросила полная тетка. И по какому праву тут распоряжаетесь?
Тут уже меня прорвало.
– Блин! Слесаря мы, мать! Засоры в трубах удаляем! Тут аналогичный случай! Брысь нах отсюда. И уже к публике- Ребят! Нужен водки стакан и быстро!
– Вам молодой человек, по-моему, вообще уже хватит!
– заметила какая-то женщина.
– Так! И вы мадам брысь отсюда! И еще мужики! Нож нужен. Желательно узкий и очень острый!
– Такой пойдет? Из толпы протянулась рука в которой был зажата выкидушка со средней длины лезвием и по виду бритвенной остроты. Наколки на пальцах протянутой руки исчерпывающе рассказывали о тревожной юности и не менее увлекательной молодости владельца ножа.
– Пойдет! Спасибо, брат лихой! Тебе зачтется.
Разогнав публику, Дрон сел на полку положил голову мальца на колени так чтобы голова свешивалась несколько вниз затылком и натянула кожу на горле выставив хрящи.
Ополоснул я нож в стакане водки. Водкой же протер свои руки и кожу на горле парня. Ну а дальше уже дело техники. Пол минуты на то, чтобы сделать продольный разрез кожи над перстневидным хрящом и небольшой разрез между хрящами трахеи. Быстро в получившееся отверстие вставил ручку чайной ложки, повернул ее под девяносто градусов и парень задышал через маленькую дырочку. Тяжело конечно со свистом, но задышал. Через пару минут и синюшность губ пошла на убыль.