Один день Максима Вахрамеева. Рыбака и попаданца. Часть 1

Так вот и сейчас на поляне приблизительно такой персонаж нарисовался. Нет. Мужик, не много перебрав, не буянил, ни орал какие-нибудь матерные частушки. Нет. Просто начал ко всем приставать, представляться целым профессором из Обнинска, который занимается жутко секретными разработками в области лазерного оружия и скоро с его, профессора помощью, орбитальной группировке пиндосов придет реальный кабздец. Надо было тему гасить в зародыше. Может он и правда какой ни будь дюже засекреченный чел. Роль "гасителя" на себя взяла Галя.

– Вы знаете, профессор, а ведь тут ваш коллега присутствует!

– Да вы что! Очень буду рад пообщаться с коллегой!

– Вот он! Зовут Док! Он можно сказать стоял у истоков отечественной лазерной терапии.

– Как интересно! Ну поведайте, коллега, какие успехи у вас. Вы к какой школе принадлежите?
– спросил уже у меня пьяненький академик.

– К Добинской!- не моргнув глазом ответил я.

– Удивительно...Никогда не слышал...

– Ну...Она не совсем широко распространена. Ну вы меня понимаете?

– Да-да! Секретность прежде всего!

– Вот именно! Так давайте профессор, за успех отечественной науки! По полной!

– Не вижу препятствий!

Мужику налили полный стакан водки, а я себе в такой же стакан простой воды. Техника отработана. Профессор, видимо сказывалась богатая практика, чуть ли не с одного глотка опорожнил стакан. Выпитое очень хорошо легло на ранее принятое и человека под белые ручки оттараканили в беседку, где через минуту раздался богатырский храп "потерпевшего".

– Ребят! Вы его на бок положите и подоприте чем ни будь. А то беды не далеко.
– попросил я двух парней, которые перемещали тело.

– Макс!
– спросил меня ПалФед, - а что это за Добинская школа? Опять прикалываешь?

– Нет, дружище, на этот раз реально никакого прикола.

– Расскажи! Если это не секретно. Конечно....

– Да какие секреты, Паш! Мы в институте, когда учились с Дроном врачебную практику в Добинке проходили. Ну это во Владимирской области.

– А! Знаю! Там кстати на Клязьме места очень перспективные по жереху!

– Ну да! Так вот больница там, Паш, была вообще офигительная по тому времени. Ремонт не хилый сделали, чистота такая, что реально в туалете рожать можно было. Главный много всякого разного оборудования завез. В том числе и лазерную установку. А у нас как раз цикл хирургии случился. Я там палату курировал и был у меня один пациент, местный лесник, с панарицием. Ну до костного дело не дошло, палец я ему сохранил. Вот он ко мне проникся. Кстати, местные хирурги много чего нам разрешали самостоятельно делать. По мелочи конечно и под контролем. Но тем не менее не просто ассистировать, а реально оперировать. Так вот у этого лесника на носу была такая крупная бородавка. На самом кончике. Вот и достал он меня- убери, да убери. Тем более, что лазер поставили.

Я посоветовался с заведующим отделением. Тот дал добро. И мы с Дроном стали к операции готовиться. Больного в чистое переодели, на каталке в операционную завезли, клюв его вокруг бородавки пластырем заклеили. Сами значит помылись по серьезному. Так вот такая картина. Пациент на столе под лампой. Я с лазером над его лицом. Дрон с пылесосом рядом со мной.

– С пылесосом?

– Ну там шланг такой воздух втягивает что бы паленым не шибко воняло. А заведующий с беломориной в зубах во дверях операционной стоит. Ну я направил лазер на клюв "потерпевшего". И как в анекдоте (потом Паш расскажу!), спрашиваю Дрона -Андрюха, аппарат?

– Двести!
– Норма! И уже к пациенту- Дедушка, сейчас чуть пощиплет. Как комарик укусит. И ногой на педаль включения лазера нажал. Дед как застонет сквозь зубы! А заведующий, затягиваясь беломориной у нас спрашивает- Ребят! А вы хоть новокаинчиком обезболили? Я на Дрона смотрю, тот на меня.
– Нет, - отвечаю...Заведующий чуть беломориной своей не подавился и из операционной выскочил. Короче так на живую мы деду его бородавку выжгли на фиг. Тот кстати так и не понял, что произошло. Подумал, что так и должно было быть. Банку меда потом подарил трехлитровую. Нас потом до конца практики наши одногруппники подкалывали.

Когда народ перестал смеяться, Пашка сказал: -Ну вы с Дроном коновалы! К таким попадешь- не приведи Господи!

– Да ты понимаешь, Паш, мы же вообще первые на этом лазере в больнице работали. Вот и подзабыли про анестезию. А местные думали, что мы и так все знаем раз из Москвы приперли. А я про этот лазер только в книжке прочитал. У нас даже по хирургии такой метод не проходили в институте. Я, кстати, в прошлом году там проезжал рядом и заехал посмотреть, как там больница поживает.

– Ну и как?

– Да лучше бы и не заезжал...Только расстроился. Жалкие, как говорится, остатки былой роскоши. Стены обшарпанные, какое-то запустение кругом... Жалко.

– Ну да...У нас только на бумаге кругом зашибись да по телеку...

Мы еще часа два сидели у костра. Вели неторопливые разговоры по всяким темам. И к часам двенадцати народ стал по маленьку расходится. Благодарили нас за вечер, за отличную уху. А что? Людям хорошо, так и нам тогда не плохо.

Прибрались на поляне. Весь мусор поместили в пластиковые пакеты заранее приготовленные. Залили костер и направились в корпус.

В номере переоделись и начали отбиваться.

– Паш! Завтра во сколько подъем?

– Ну я с ребятами посоветовался. Решили на зорьку не вставать. День и так длинный и насыщенный получился. Отоспимся. Позавтракаем. А потом сперва за окунем Галя просила сходить, да и ты обещал еще лещовые места показать.

– Ну да...Точку закормим и на вечернюю зорьку можем мотыльнуться. Ты будильник на сколько поставишь?

– На восемь. В девять завтрак. Пока то да се... Не проспим звонок громкий.

– Ну и отлично! Спокойной ночи!

– Угу!

Я протянул руку чтобы выключить бра. Нажал на выключатель. Пальцы неприятно шибануло током. "Надо будет завтра раскрутить и посмотреть, чего там коротит"- засыпая подумал я.

Продолжение следует....

"Воскресенье, - день веселья, песни слышатся кругом! С добрым утром, с добрым утром и с хорошим днём!.." голосом Марка Бернеса пропел звонок телефона Пашки

– Ни фига себе, подумал я, - классный рингтон себе на телефон ПалФед поставил. Надо будет содрать...

Потянулся и почувствовал, что что-то не так. Какая-то легкость в теле. Открыл глаза. Твою мать!!!! Ну ни хрена себе!!! Как!!! Зачем!!! На фига!!!!

– Максим! Вставай давай!
– услышал я голос МАМЫ.

– На рыбалку проспишь!
– а это уже ОТЕЦ.

Гребанный Экибастуз!!!! Ну зачем!!!!!....