Офисный планктон, или туда и обратно

Вот с такими мыслями я вышел из гостиницы и поплёлся дальше к остановке автобуса, так как моя дерьмовенькая машинка стояла в автосервисе, а заняться ею я не мог ввиду нестабильной ситуации в мировой экономике. Ну вы поняли.

******

На остановке я достал пачку сигарет. Я курю дорогие сигареты, точнее позволяю себе купить с зарплаты несколько пачек и наслаждаюсь ими в течение всего следующего месяца, благо курю я мало. Но затянуться тогда мне было не суждено. Зажигалка послала своего хозяина ко всем чертям и сдохла. Что ж, надо искать господина с огнём. Битых 15 минут я бегал по всей платформе в поисках заветной искры. Бинго. Нашёлся такой человек. Точнее такая. Моим Прометеем оказалась беременная женщина, которая стояла и курила, испуская клубы дыма как разгоняющийся паровоз. Но не мне её осуждать, ибо на тот момент я был бесконечно рад этой её слабости.. или наоборот силе воли.. это с какой стороны посмотреть, ведь может она боролась не с желанием покурить, а с жестоким материнским инстинктом, который, в конце концов, сдался и позволил ей рискнуть здоровьем ребёнка. Ну, кто не рискует, тот не пьёт шампанское.. хотя в её случае, судя по одежде и разбухшему лицу – это скорее разбадяженый спиртом и соком дешёвый портвейн. Короче, дабы прийти к консенсусу, остановимся на том, что победитель сам выбирает себе пойло. Бедный зародыш, кстати. В общем, я закурил, и сию же секунду передо мной, словно по мановению волшебной палочки, открылась дверь автобуса. Я громко ругнулся, выкинул столь дорогую мне сигарету и залез вовнутрь.

Проблемы начались сразу. Мелочь я забыл. Хотел поискать крупные деньги, но, улыбнувшись себе в полузеркальное стекло автобусного окна, вспомнил, что таковых в моих карманах не водится вообще. Я уже было повернулся к двери, как вдруг…

– Копировальщик! Эй, ты! – позвал водитель. Он либо знал меня, либо сработал водительский инстинкт – способность веками передающаяся от одного водителя другому и дающая возможность ее обладателю толи рентгеновским зрением, толи по запаху (ученые до сих пор спорят, а водители свято хранят эту тайну) вычислять безбилетников.

– Ээээ… что? Мы знакомы? – парировал я, взглядом окинув его: большого толстого парня моего возраста.

– Мы в одной школе учились! Я в футбол играл и боксировал, ну, вспомнил? – он был мне явно рад.

Стоп! Это же Молния! Самый быстрый парень в школе и, безусловно, лучший футболист, капитан команды само собой, кумир недалеких девчонок и вообще суперкрутой чувак. Вечно доставал меня и моих друзей. Соответственно мы его ненавидели. И вот теперь я снова должен отдать ему мелочь. Столько лет прошло, а ничего не изменилось…

– Да, я вспомнил тебя, а почему ты здесь? – глупый вопрос. Дайте-ка подумать… Наверное, он на работе. Но чего сокрушаться, ведь вопрос был уже задан.

– Я прошу прощения, а мы скоро поедем? Я вообще-то тороплюсь, и ваша болтовня уже бесит! – вмешалась какая-то очень пожилая женщина с клюкой и явно высоким мнением о себе.

– Я извиняюсь за неудобства… издержки профессии, – сказал Молния, но к моему удивлению слова были адресованы мне. Повернувшись к ней, он продолжил. – А ну заткни пасть, карга старая! Пшла в конец!

Мягко говоря, мне стало очень неловко.

– Ах ты, подлец! Да ты хоть…, – начала было она.

– Это твоя остановка, а, мумия? – оборвал её Молния.

– Нет, конечно! Мне к универмагу, сапоги износила сов…

– А ещё одно слово и станет твоя! – рявкнул он и уже мне сказал. – Копировальщик! (чёрт, откуда он знает это прозвище?!) Как насчёт по пивку как-нибудь в выходные или в пятницу?

Он протянул мне визитку с номером телефона.

– Ээ.. ладно, почему бы и нет, – опаздывая на работу и не имея денег на проезд, ответил я. – Послушай Молния, только у меня просьба… Мы же уже типа кореша?

– Конечно, брат, что угодно! Любая просьба! Хоть в огонь, хоть в воду! Ахаха! Ты брат теперь мне!

«Отличненько» – подумалось мне.

– Ну, видишь ли, я деньги дома забыл… Можно я проеду бесплатно? – спросил я и уже было пошёл к турникету, как вдруг шеей почувствовал руку на шивороте, и меня дёрнуло назад.

– Ээээ нееет, брат. Здесь не анархия. Все равны, но я, как оно говорится, ровнее. Торалитарный режим. По – другому никак. Вывеску вишь?

Он поднял мою голову, предварительно взявшись за мой же подбородок, и я увидел видавшую виды табличку. На ней было написано: «Кто без бабла зашол, того на хер из моево автобуса, паскуда!»

Только дочитав последнее слово, я задом почувствовал его большой ботинок и вылетел из автобуса. Я уже был не такой слабак как в школе и драться даже немного умел, но будучи в шоке от такого свинства, я онемел и встал как вкопанный. Однако это был ещё не край. Апогеем послужило то, что он крикнул мне вслед:

– Позвони мне в любую пятницу! Решим насчёт пивка! – просто так, словно это была моя остановка, и я сам вышел.

Далее дверь закрылась, и я ясно услышал недовольный крик старухи вперемешку с его ругательствами.

– Тоталитарный! – наконец придя в себя, только и сказал я, и уже было отвернулся, как услышал звук тормозящего автобуса. Я обернулся. «Ага, осознал, сейчас извиняться будет!» – подумал было я, но как всегда напрасно поверил в человечество. Из остановившегося автобуса вылетела старуха вместе со своим орудием, а ей в след такая фраза: «Твоя остановка, старая развалина!»

Я подбежал к ней. Помог подняться и уже начал оттряхивать её испачканное грязью пальто, как вдруг она огрела меня по лицу своей клюкой так, что из моих глаз брызнули слёзы.

– Ты чего это меня лапаешь, извращуга транспортный!! – ни с того ни с сего заорала эта старая перечница. – Не для тебя моя ягодка цвела, пидор!

Я просто подобрал остатки своей гордости и, дважды униженный, с кровавой гематомой под правым глазом достойно ринулся по лужам наутёк в сторону здания фирмы.

******

Я пришел почти вовремя. Опоздал буквально на пять минут. Показав охраннику мятый пропуск, я прыгнул в лифт, где уже стоял один человек. Хотя он вроде как спустился, но, увидев меня, не вышел, а поехал снова наверх. Не знаю, какую должность он занимал, но всегда вертелся около Босса. В узком кругу лиц, то есть во всем здании, его называли Крыса. Мы поехали на наш 7-ой этаж. Его кабинет-коморка был рядом с кабинетом-дворцом Босса, а тот в свою очередь прямо напротив нашего отдела по продажам.

Крыса начал что-то искать, когда мы уже почти поднялись на этаж. А пока он копается в своей сумке, я примерно опишу его внешность. Редеющие волосы грязно-бронзового цвета, худой, сутулый, почти горбатый, ниже меня, носатый, в коричневом зачуханном вельветовом костюме… в общем да… самая настоящая крыса.

– Кстати, доброе утро, друг мой, – поздоровался Крыса, выходя со мной из лифта.

– Доброе, – сказал я.

– А не подскажете, который час? – спросил Крыса, хотя обычно он со мной на ты иииии… как бы не особо уважительно.

– Эээ… 9:07… вот же огромные настенные часы прямо перед нами.

– Нуу… я просто хотел, чтобы вы сами это сказали.

Что ж. Это было странно, но не то чтобы я удивился. Заходя в отдел, первым делом я бросаю взгляд в сторону, где стоят столы моих «товарищей». Кивнув им и дождавшись ответной реакции, я прошел дальше. Мой менеджер – невероятно красивая женщина с на редкость диким нравом и сумасшедшим запасом энергии и оптимизма, что сначала меня безумно бесило. Но потом я привык. Ведь она была так красива: стройная блондинка с красивыми… ээ… формами, и ввиду ее молодости (ей было 25), все неженатые, а иногда и очень даже женатые, хоть раз, но пытали счастье завязать с ней служебный романчик. Все… кроме меня. Так вот. Она сидела нога на ногу на моём столе с чашкой кофе в руках (юбка была не самой длинной, поэтому я заметил краешек чулок (О, БОЖЕ! СЕРЬЕЗНО? ЧУЛКИ?), что сулило мне риск быть замеченным, а впоследствии и высмеянным. Поясню. Когда узнаю, что в одной комнате со мной есть красивая девушка в чулках, то меня начинает сие сводить с ума. Я действительно помешан на этом. Это моя ахиллесова пята. Хотя какой из меня Ахиллес? Смех на палке. Так вот. Её чулки – это готовый эскиз Эйфелевой башни, которая впоследствии грозится быть отстроенной в моих уродливых старых штанах. Прошу прощения за пошлость, но ведь я обещал детали. Да и поверьте, я с удовольствием не писал бы об этом, ведь это в первую очередь отрицательно отражается на моей репутации. А, впрочем, мне ли бояться за репутацию? Если и есть плюс в том, чтобы быть планктоном, обитающим на дне Марианской впадины, так он состоит в том, что сей планктон совершенно спокоен за свою репутацию. Планктон знает: всем глубоко наплевать на нее, то есть на репутацию. Ладно, хорош себя хвалить.