Офисный планктон, или туда и обратно

Тут она видимо что-то нашла в журнале, и, подняв указательный палец вверх, как бы говоря нам «Ахтунг!», зачитала:

– «На пересечении 7й и 8й улиц к концу года будет достроена очередная церковь. Каждый желающий сможет исповедаться, каждый нуждающийся сможет утолить голод простой, но бесплатной пищей». Отлично, я буду туда ходить.

– Утолять голод?

– Исповедоваться, – грубо ответила она.

Менеджер обронила случайный смешок. Да! Вот оно!! Наконец-то я смог пробудить в ней хоть немного веселья. Окрыленный успехом, я судорожно стал внимать словам примадонны, ожидая случая подколоть. Да, я вел себя как шакал, вьющийся в предвкушении мясного пира вокруг умирающего льва, но, во-первых: примадонна отнюдь не лев, а во-вторых: когда дело касается прекрасной женщины – границы моей морали корректируются по ходу дела.

Мадонна продолжила:

– Ходила я исповедоваться в церковь, что на 9ой улице, к одному священнику. Но когда я начала ходить каждый день, он вдруг перевелся в другую.. церковь. Да еще и с понижением сана, что странно (а странно ли?). Следующий же священник мне не понравился. Теперь буду в новую церковь к этому ходить. Все ему рассказывать.

«Господи, дай сил бедному служителю твоему» – помолился я не без иронии не вслух за этого священника. Бедняга еще пока не знает, какой сюрприз ему судьба уготовила.

– А вы? Что вы для бога делаете? – вдруг спросила она.

– Да мы совсем не религ…, – но я не закончил, так как менеджер незаметно для баржи коснулась моей ноги.

– Лично я, – начала она, неестественно округлив глаза, что придало инфантильности ее милой мордочке, – Я молюсь дома. Каждый день я благодарю боженьку за все, что имею и прошу, чтобы он всегда и впредь давал мне сил и вкусную еду. А еще прошу, чтобы боженька оставил мне место в раю.

Я подумал, что у моей спутницы от убийственного запаха нафталина поехала крыша, но потом до меня дошло, что она всего лишь провоцирует.

– Рай доступен лишь мученикам, – прогудела баржа.

– Вот как. Сам Моисей не изрек бы лучше, – согласен, тупость, но я тогда так сказал.

– Какой еще Моисей? – искренне не поняла примадонна, но совершенно забив, обратилась к менеджеру, – Ты, милочка, в рай не попадешь.

– Почемууу?… – менеджер сжала губы в бантик и свела брови, таким образом, она откровенно стала похожа на идиотку.

В принципе, я понимаю, что это было жестко. Я имею ввиду толстый стеб менеджера над баржей. Но, вспомнив начало знакомства, я-таки успокоился. Женщина – не женщина, если не отыграет свое унижение.

Как я уже сказал, стеб был на грани фола, и мне казалось, что примадонна готовит контрудар, так как по идее она должна была все понять. Но последняя не только не готовила ничего подобного, но и с удовольствием, заглотив наживку, вступила в диалог.

– Бедненькая, ты даже не знаешь… – искренне посочувствовала она, – как я уже упомянула, в рай попадают мученики. Тем же, кому не повезло при жизни на земле получить красоту, рай не светит.

Сначала я подумал, что примадонна комплексует из-за внешности и потому несет этот бред, но затем она добавила:

– Таким как ты и я, прямая дорога в ад (и никакого чистилища!). Красота – наш дар. Красота – наше проклятье.

Все это было сказано предельно серьезно…

Мы с менеджером переглянулись. Неловкая пауза.

– А ты не так тупа, как я думала вначале. Знаешь, милочка, чтобы верить в бога – нужны мозги. А ты, – примадонна обратилась ко мне, – вонючий атеист, да?

– Ну не вонючий вроде…

– Раз атеист – значит вонючий, и тупой, и вообще!

Я решил перевести безнадежную тему:

– А вы предпочитаете моду XIX века?

– Да. Предпочитаю. И именно XIX.

– Почему?

– Потому что мои формы были модны именно тогда (на самом деле никогда). Был в те времена такой мужик, Рубенсом звали. Вот он рисовал пышных дам. Недаром нас называют Рубенсовые женщины.

Нет, Рубенс, насколько я знаю, любил крупных женщин с пышными формами, но Примадонна была крупнее всех женщин с его картин вместе взятых.

– Но Рубенс умер не в XIX веке, а гораздо раньше, – заметил я.

– А ты еще откуда знаешь, лично его хоронил, что ли? – взбесившись, съязвила она и манерно отвернулась в сторону.

Вот чёрт. Какая бы она ни была, но я не хотел ее обидеть. Я честно пожалел, что поправил ее и вообще подкалывал. Но поймите меня правильно. Я сижу с женщиной своей мечты в пивном баре, напротив расположился невежественный донельзя, грубый и злой монстр. Я в отчаянном положении и пытаюсь, как могу, развеселить менеджера, чтоб эта бледная и скучная пьеса хоть отдаленно напоминала то шоу, что я обещал.. а между тем уже 8:50 вечера на часах..

НО ТУТ…

С громким звуком распахнулась дверь бара. В дверях нарисовался он. Супергерой, которого я так ждал. Король автобусных остановок, отец хитрости, мать тупости и просто беспринципное хамло – Молния!

Он прошел через бар, и, дав по пути какому-то алкоголику сильную затрещину (видимо его знакомый, поскольку тот улыбнулся и накатил еще рюмочку), плюхнулся на свободное место рядом с примадонной.

– Ты опоздал, – сказала примадонна поддельно агрессивным тоном.

– Я мужик, мне полагается немного опаздывать! – бодро ответил молния.

Я сразу посмотрел на менеджера. Она улыбнулась и легонько ударила меня в бок. Да, менеджер и Молния явно имели разные представления об этикете. Хотя, скорее всего в лексиконе бывшего капитана футбольной команды само слово «этикет» отсутствовало за ненадобностью.

Вкратце опишу этого мистера. Ведь тогда (ну вы помните тот случай в автобусе… не забыли? Я на вас надеюсь) я так и не успел должным образом описать его. Так вот. Это был большой, очень грузный, красномордый, лысеющий, вечно улыбающийся морж. Одет он был в старые штаны на подтяжках и белую рубашку, то есть, возможно, она и продавалась как белая, но по истечению многих лет и n-ного количества вёдер пота стала жёлтой (причем кое-где чуть светлее, а кое-где, особенно в области шеи и подмышек чуть темнее). Сквозь рубашку явно просвечивала тельняшка, да так, что иногда казалось, будто и сама рубашка не желтая (или все-таки белая?), а именно что в морскую полоску. На ногах, я не совсем уверен, что именно было, но, по-моему, резиновые сапоги.. ну а что? Осень же, лужи! Его маленькие свиные глазки быстро бегали по сторонам, словно в поисках очередного источника его аномально смешных шуток. Прямо как тогда.. в школе.. но тогда его глазки бегали в поисках меня и мне подобных, чтобы в итоге самоутвердиться за наш счет. Боже, я как вспомню.. А ведь он тогда нравился самым красивым девочкам.. Блин, ну почему школьницы такие идиотки? Ладно, я признаю, без зависти с моей стороны здесь не обошлось.

– Так, давай я тебя представлю, – начал я, ну и продолжил. – Девушки, это Молния. Молния, это девушки.

– Ооо, мадам, выглядите просто как сексуальная самка человеческого рода! – сказал Молния (кому бы вы думали? Правильно..) менеджеру.

Я взглянул на примадонну. Я боялся, что она расстроится, но ей было как будто все равно, что обрадовало, но и удивило меня. То есть вроде прокатило, но мне все же было неловко.

– Эээ тут путаница возникла. Понимаешь, Молния… Это да, это как бы свидание в слепую для тебя, но не с ней, а вот с той, что рядом с тобой.. знакомься, это примадонна.