Охотники за галлюцинациями 4. Последние дни

МЕДСЕСТРА: Веселого чтения!

Медсестра подумала секунду, затем решительно сунула руку в карман халата и достала пузырек с валерьянкой.

МЕДСЕСТРА: Если станет страшно, вот вам успокоительное. А если не поможет, зовите нас на помощь, принесем успокоительные помощнее. Но снова в уколах, уж не обессудьте.

ВЛАДИСЛАВ: Меня записями не напугаешь!

МЕДСЕСТРА: Верю. Но перестраховка не помешает. Знаете, как говорят: лучше камень за пазухой, чем кошки на душе.

ВЛАДИСЛАВ: (заинтересованно) М-м-м? Это кто так говорит? И по какому случаю?

МЕДСЕСТРА: Да был у нас один больной… Давно выписался, а фразы остались.

Медсестра вышла из палаты, и Владислав с осторожностью перевернул обложку тетради. Почерк вахтера оказался более-менее читаемым, и вызывал затруднения первые три-четыре страницы. После этого Владислав привык и читал, практически не останавливаясь и не перечитывая поначалу непонятый текст.

* * *

ВАХТЕР: (спокойно и неспешно) Запись первая. Говорят, если долго сидеть на рабочем месте, в голове появляются разные интересные мысли. Завел тетрадь, чтобы их записывать. Честно пишу: не понимаю, какие могут быть мысли на этой работе? Будущее покажет.

ВАХТЕР: Запись вторая. Мысли: вот из палаты больной, вот он возвращается в палату. Вот медсестра… хорошенькая… В руке скальпель. Зачем? Взгляд колючий.

ВАХТЕР: Идет к главврачу. Хм. Вызвать санитаров или милицию? А если они меня проверяют? Пойду, проверю… ВАХТЕР: Какой-то профессиональный спор про маркировку скальпелей. А я-то думал… Ладно, пусть спорят дальше.

ВАХТЕР: Запись третья: Завтра возьму с собой книгу почитать. Чем тут еще заниматься? Радио почему-то не работает. Весь день провозился с этим старым аппаратом, пытаясь выдавить из него что-нибудь, кроме фонового шума. Ни одна антенна не работает. Только на крыше ловит радио «Маяк». Обычно это радио любая электробритва ловит в самом дальнем уголке страны. А тут нет ничего. Ерунда какая-то.

ВАХТЕР: Запись четвертая: Мыслей много, как ни странно. Но все какие-то сумбурные. Сегодня ночью было ощущение, словно на больницу надели огромный звуконепроницаемый колпак. Тишина стояла такая, что жуть берет. Включил на радио фоновый шум. Странно, но даже это гадючье шипение звучит музыкой в мертвой тишине. А вот всему персоналу как-то безразлично, есть шум, или его нет. Погружены в работу.

ВАХТЕР: Некогда им обращать внимание на подобные мелочи. Спрошу у сменщика, чувствует ли он что-то подобное? Как бы из персонала не перевестись в пациенты… Так-то хорошо: лежи себе, ерундой страдай. Но зарплату им не платят, и профессии такой нет «Больной». А жаль. Как посмотришь на некоторых – сразу понимаешь – хотят быть профессиональными больными, чтобы не работать.

ВАХТЕР: Запись пятая: Сменщик в ответ на мой вопрос странно на меня посмотрел и молча выпил спирт из карманной фляжки. Хорошая и плохая новость одновременно: мне это не кажется. Понятия не имею, что делать дальше? Надо поговорить с главврачом.

ВАХТЕР: Запись шестая: С главврачом поговорил. Тот сказал, что это с непривычки. Отсутствие внешних раздражителей будит потаенные страхи и вытягивает их из глубин подсознания. Подсунул мне книгу по психоанализу и вежливо выпроводил из кабинета.

ВАХТЕР: Прочитал пару страниц. Заснул. Проснулся. Прочитал еще пару страниц. Опять заснул. Смена пролетела быстро и незаметно. Ничего странного в этот раз не видел. Надо же, как заумная литература избавляет от тревожности!

ВАХТЕР: Запись седьмая. Сегодня не было холодной воды. Пришел сантехник, я вызвался ему помочь. Сантехник сказал, что помощь не нужна. Подошел к батарее, постучал три раза и пошел открывать кран. Вода пошла. Сантехник ушел, а я всю оставшуюся смену думал, как это все было связано? Почему удар по батарее привел к появлению воды в кране? Сантехник, гад, судя по привычным размеренным действиям, повторяет этот трюк не один раз. Может, у него сообщник сидит и ждет ударов по батарее? Чтобы включить воду по команде и тем самым дать врачам понять: без сантехника и его умелых рук они пропадут. Надо проверить, на случай, если он часто закладывает за воротник.

ВАХТЕР: Боится потерять рабочее место и перестраховывается. Я спустился в подвал, по пути поспрашивал про сантехника и помощника. Выяснил, что их там целая бригада работников. Целыми днями слоняются без дела. Тайна появления воды раскрыта.

ВАХТЕР: Запись восьмая. А нифига не раскрыта. Сегодня воды не было в очередной раз. Но теперь я сам постучал по батарее, задолго до появления сантехника. Как ни странно, вода пошла. Я тоже пошел, в подвал. А там – никого. Точнее, один дежурный сантехник есть, но он так громко храпит, что стекла в окошке мелко дребезжат. Что интересно – на столике перед ним лежит книга по психоанализу. Но прочитал он куда больше моего. Видимо, потому так сильно и храпит. Попытался разбудить. Минут через двадцать удалось. Причем, дело не сдвинулось с мертвой точки, пока я не просвистел в свисток чайника. Только после этого сантехник вскочил со скамейки и, не просыпаясь, направился к плитке снимать чайник и наливать чай. Вот это автоматизм!

ВАХТЕР: Проснулся он только тогда, когда понял, что чайник холодный. Открыл глаза и посмотрел на плиту. Задумался. И только мой смех вывел его из столбняка.

* * *

САНТЕХНИК: Чего ржешь? Давно чайником по морде не получал?

ВАХТЕР: (задумчиво) «А мы его по морде чайником, и научим танцевать…»

САНТЕХНИК: Чего?

ВАХТЕР: Держи свисток! Слушай, друг, я тут по делу, а тебя не добудишься! У нас вода перестала течь из крана.

САНТЕХНИК: (угрюмо) Опять? Сейчас приду.

ВАХТЕР: Не нужно. Я уже сам по батарее постучал.

Сантехник уставился на вахтера немигающими глазами.

САНТЕХНИК: И?

ВАХТЕР: И вода пошла. Я потому и пришел: не пойму, в чем смысл вашей клоунады? Зачем отключать воду и включать ее после кодового стука по батарее? Вам больше делать нечего?

САНТЕХНИК: Ты все-таки напрашиваешься на многократное столкновение чайника с твоей широкой мордахой.

ВАХТЕР: Ты мне просто ответь, зачем? А я охотно поучаствую в вашем жизнерадостном идиотизме. Скучно так просто сидеть в кресле всю смену.

САНТЕХНИК: Мы тут не причем.

ВАХТЕР: В смысле? А кто причем?

САНТЕХНИК: Понятия не имею. Оно само по себе такое. САНТЕХНИК: Как-то чинили воду, ничего не получалось. На третьи сутки один из бригады начал в истерике биться головой о батарею. Три раза стукнул, вода пошла. Потом, когда она снова перестала течь, действие повторили. Потом кто-то решил, что биться головой о батарею – перебор. Постучали молоточком. Заработало. С тех пор так и стучим.

ВАХТЕР: А докопаться до истины не пробовали?

САНТЕХНИК: Конечно, пробовали. Поменяли все трубы и патрубки, поставили новые вентили и краны. Все заменили. Без толку – вода пропадает, а потом появляется после трех ударов по батарее.

ВАХТЕР: Начальству сообщали?

САНТЕХНИК: Бригадир в курсе. Остальное начальство не поверит, даже если его цепочкой поставить по всей длине труб, чтобы увидели: никто тайком вентили не открывает.

САНТЕХНИК: Скажет, что труба забивается или кто-то дурью мается. Других объяснений нет.

ВАХТЕР: И что теперь с этим делать?