Он, Она и Париж

Правда, такому платью приходится соответствовать. Гляжу на себя в зеркало, а живот сам собой, без моего участия втягивается, спина распрямляется, во взгляде появляется надменный прищур. Ну прям куда деваться, светская львица на охоте. Правильно-правильно, немного самоиронии не помешает, а то так и зазнаться недолго.

Тем не менее, этим вечером по-любому придется следить за походкой, осанкой, втянутым животом — и, конечно, глазами. Чтоб они случайно не выдали того, кем я себя чувствую на самом деле. Золушкой, неожиданно осознавшей, что она жена принца. Того самого, на белом коне, с каретой, дворцом и соответствующим образом жизни, которому надо уметь соответствовать. И теперь бедной девушке, «такой же, как все», надо исхитриться, чтоб окружающие принца не поняли, кто есть на самом деле его спутница в роскошном платье цвета бордо. Не самое простое занятие, кстати. Курсы что ли какие-то поискать для золушек, которым надо срочно научиться быть принцессами?

На ноги одеваю классические черные туфли-«лодочки» к которым подойдет маленькая сумочка-клатч, в котором вместе со мной поедет в ресторан походный набор светской дамы: телефон, зеркальце, помада.

А теперь украшения, которых Он успел надарить уже немало. Выбираю золотой комплект с гранатами — серьги с россыпью мелких красных камней, и цепочку с кулоном в форме гранатовой слезы. Конечно же, на руке остается всё та же обручалка, которую Он постоянно предлагает заменить на более дорогую и престижную. Но тут я уперлась всеми четырьмя лапами. Тоненькое колечко, купленное еще в той, прошлой жизни за деньги, тогда казавшиеся немалыми, мне дороже любого другого, пусть его даже из целого бриллианта выточат.

Всё, вечерний тюнинг окончен.

Критически оглядываю себя в зеркало, так сказать в целом…

И вздыхаю.

Там отражается типичная светская леди, на которых я до сих пор смотрю в телевизоре как на инопланетян. Вроде и люди, с ногами-руками, говорить умеют, едят и, наверно, даже в туалет ходят не бабочками, а также, как и все остальные…

А вроде и нет.

Взгляды иные. Жесты другие. Даже голоса с надменной гундосинкой, которой у простых людей не услышишь…

Моё ли всё это?

Не знаю…

Двойственное чувство.

С одной стороны, вроде и прикольно, а с другой — неуютно. Будто в чужое тело влезла, и настороженно наблюдаю из него, словно зверушка: не укусит ли кто? Не прогонит ли, чтоб не своё место не занимала?

Звонит телефон.

— Зая, я внизу, спускайся.

Иногда у него такой тон, словно я в ответ должна радостно сказать «гав!», завилять хвостом и принести в зубах мячик, чтобы он со мной поиграл. В такие моменты мне хочется его придушить. Но тут же включается моё второе рационально-любовное «я»: «он же мужчина, ему нужно быть властным на работе, и он не всегда успевает перестроиться в режим „семья“. Совесть поимей. Он делает для тебя всё, а ты ведешь себя как последняя сука».

Ну вот, теперь я начинаю сама себя раздражать. Трудно быть женщиной. В нас постоянно борются противоречивые чувства, и результатом этой внутренней борьбы часто бывают слезы. А потом мужики недоумевают — чего это с ней? Ревет на пустом месте. Им не понять, что творится внутри наших душ, а нам не донести до них этого. Не поймут.

Спускаюсь вниз, иду к машине, которая пару раз подмигивает мне фарами. Раньше, когда она была только куплена, Он открывал мне дверь, но потом я попросила его этого не делать. Будто палач отпирает заслонку газовой камеры перед тем, как впустить в нее жертву. Лучше уж я сама…

Я ненавижу автомобили. Метро, автобусы, троллейбусы, даже маршрутки не вызывают таких ассоциаций. Здесь же я сажусь на пассажирское сиденье, словно приговоренный к смерти на электрический стул.

И Он знает об этом.

И почему так — тоже знает.

Поэтому постоянно пытается отвлечь меня, скрасить поездку шутками-прибаутками-подколками. Не знаю, легче ли мне от этого. Наверное, все-таки лучше пусть Он говорит. Слушать равномерное, еле слышное гудение двигателя, думаю, будет совсем невыносимо.

Взаимный чмок, после чего он заводит машину. Та приглушенно взрыкивает, словно дикий зверь, недовольный тем, что его разбудили.

— Быстро ты. На этот раз любовник не задержал?

Сначала эти шуточки про мифического любовника раздражали. Потом я привыкла. Женщины и не к такому привыкают — к пьянкам по выходным, к вечно колючей бороде, к липким рукам, несвежим носкам, запаху изо рта… Даже к реальным любовницам привыкают. В интернете почитаешь истории счастливых жен, и поражаешься нашей способности любить не за, а несмотря на. Так что мой муж со своими вечными туповатыми приколами еще солнышко ясное.

— На этот раз он был быстр, как смерть от тяжелой формы дизентерии.

Он усмехается.

— Наверно это обидно погибнуть от поноса. Я его знаю?

— Конечно. Сосед снизу. Он приходил вместе со своей таксой. Она создавала звуковой фон, тявкая при каждой фрикции.

— С учетом скорости процесса, это должно было напоминать очередь из гавкучего пулемета.

Лениво перебрехиваемся, пока автомобиль набирает скорость…

Замолкаю.

Пристегиваюсь.

Берусь за ручку на дверце…

Мне так легче, хотя знаю, что в случае чего это не поможет…

Когда Он выбирал новую машину, я умоляла взять ту, что соответствует максимальным критериям безопасности. Он не стал спорить, выбрал автомобиль, который набрал максимальное количество баллов за всю историю краш-тестов. Но я все равно нервничаю. Особенно когда Он начинает разгоняться. Любит скорость. Иной раз думаю, что лучше б он пил по выходным.

— Не гони, прошу.

Он отпускает педаль. По корпусу машины проходит легкая нервная дрожь — как у тигра, который хотел прыгнуть, но его тормознул окрик дрессировщика. Хотя, наверно, это не автомобиль вздрогнул, а я, когда Он повернулся ко мне.

Он у меня очень красивый, особенно когда сердится. Люблю его светлые волосы, зачесанные назад, крупные руки, перевитые венами, которые скорее подошли бы солдату, чем бизнесмену, и стальные глаза викинга, в которых сейчас плещется сложная смесь эмоций — раздражение от нереализованного желания рваться вперед, и сочувствие к той, кого он, надеюсь, еще любит…

Машина останавливается у обочины. Он смотрит на меня, проводит рукой по волосам. Вижу, как усилием воли он душит свой гнев. Сейчас в его взгляде только нежность напополам с грустью.

— Зая, ну сколько можно. Уже много времени прошло. Позволь и этим ранам зажить.

Закусываю губу, отворачиваюсь, чтобы не расплакаться.

Он прав.

Тело зажило. Благодаря классным хирургам даже шрамов не осталось. Но то тело. Ему проще. Не знаю, почему я отказываюсь, когда Он предлагает обратиться к психотерапевтам. Может, не верю в то, что можно отшлифовать рубцы на душе, вырезать из памяти воспоминания. А может они нужны мне зачем-то…

Ту аварию я помню в деталях…