Она моя зависимость

Почему все и всегда знают лучше тебя самой? Почему люди воспринимают чужие неугодные им решения и страхи в штыки? Хотя какие решения? Ничего я не решила. Все это болталось и болтается на этапе размышлений. Меня просто захватила паника. Настолько сильная, что вычленить из собственных же мыслей что-то рациональное было невозможно.

Перед глазами только и мелькали картинки моего детства. Несостоявшегося детства, когда приходилось быть старше, чем ты есть. Лишний раз не плакать и ничего не просить. Слушать маму, помогать ей. Взвалить на себя груз воспитания младших сестер, потому что так надо. А потом вырасти и понять, что ничего тебе не надо. Ни семьи, ни детей. Ничего.

Меня невероятно устраивали наши с Андреем отношения. Мы были вдвоем, и нам было хорошо. Может это и эгоистично, но покажите мне хоть одного человека, кто в какой-то мере не эгоист…

А теперь… теперь я снова должна нести ответственность не только за себя, и это пугает. Так сильно пугает.

Что, если я и правда не смогу полюбить этого ребенка? Что, если у меня не проснется этот самый материнский инстинкт? Что тогда-то делать?

Как с этим жить? Как жить с осознанием, что ты полное дерьмо?

Да, вот такая она я. Жалкая, слабая и, видимо, не умеющая нести ответственность.

Следующий час я костерю себя на чем свет стоит и слоняюсь по квартире. Чувство вины во мне вопит настолько громко, что хочется зажать ладонями уши, чтобы больше этого не слышать. Только вот не помогает. Внутренний голос так просто не заткнешь. Несколько раз пытаюсь позвонить Андрею, но он скидывает вызов. Сглотнув скопившуюся во рту горечь, набираю сообщение о том, что была не права.

Отправляю. В ответ тишина. Он даже не прочитал.

Руки начинают дрожать. Эмоции душат. Кончики пальцев покалывает.

Нужно чем-то себя занять. Срочно. Иначе я действительно сойду с ума.

Собравшись с силами, подметаю и смахиваю в ведро осколки стеклянных баночек из-под приправ, а потом избавляюсь от тестов, что до сих пор валяются в ванной.

Ставлю чайник. Не то чтобы я хотела пить чай, просто если Андрей вернется…

Если вернется – эта мысль меня не покидает. Что, если это конец?

Вдруг он…

Нет, нет же!

Бросаюсь к телефону, листаю сообщения в мессенджере. Он так и не прочел. Отбрасываю смартфон на подоконник и снова плачу. Реву белугой. Так хочется что-нибудь разбить, но я же только все здесь прибрала. Крепко сжимаю в руках кухонное полотенце. Взгляд прилипает к окну. Точнее, к детской площадке, на которую выходят некоторые окна нашей квартиры.

Ребенок. Это же не плохо? Наверное.

Выдыхаю. Очень хочется позвонить маме, посоветоваться, но этим я сделаю только хуже. Может быть, Андрей прав и мне тоже стоит подышать? Пройтись и успокоиться. А когда вернусь, мы с ним нормально обо всем поговорим. Обсудим.

Выключаю на кухне свет и возвращаюсь в прихожую. Потуже затягиваю пояс пальто и выхожу на лестничную клетку.

Вызываю лифт, а когда створки разъезжаются, вижу перед собой Андрея.

Он бросает на меня подозрительный взгляд.

– Ты куда? – выходит из кабинки, оказываясь так близко, что мне приходится слегка отступить.

Такая от него сейчас энергетика прет, что пальцы на ногах подгибаются. Он до сих пор зол. Но теперь четко контролирует каждое свое движение и слово.

Я несколько раз твержу про себя «прости», но вслух этого не произношу. Честно говоря, пока я вообще не знаю, что нужно сказать. Как вообще все это можно исправить? С чего начать? Может быть, он сам?

Внимательно вглядываюсь в его лицо и понимаю, что нет. Он так и стоит немного прищурившись. Челюсти сжаты, на лбу от недовольства проступила складка.

Несколько хаотично взмахиваю рукой, будто хочу сказать что-то очень эмоциональное, но выдаю только:

– Прогуляться.

Андрей делает еще один шаг, оттесняя меня к холодной стенке подъезда. Не верит?

– Правда прогуляться, – пожимаю плечами в свое оправдание, сильно-сильно закусывая нижнюю губу. – Пойдем? – протягиваю ему ладонь.

27

Андрей отступает, пропускает меня вперед. Его палец упирается в кнопку для вызова лифта, и тот не заставляет себя долго ждать.

Когда двери кабинки схлопываются, меня затягивает в пучину сожаления. Приподымаю голову, чтобы лучше видеть его лицо, и невольно приоткрываю губы в ожидании поцелуя. Я так хочу покончить с этой ссорой, но пока не понимаю, как это сделать. То, что мои слова оставят отпечаток на наших отношениях, неизменимый факт.

Кладу раскрытую ладонь на мужскую грудь под распахнутой курткой и прикрываю глаза. Упираюсь лбом в его плечо. Тяну носом запах парфюма и крепко стискиваю зубы, чтобы снова не расплакаться.

– Прости меня, – шепчу, закусывая губу.

Напряжение нарастает, становится ощутимым, облизывает кожу на шее. Я дергаюсь, сжимая в кулак воротник черной куртки Андрея.

Тишина угнетает. Мне так больно. Очень.

Мы стоим не двигаясь. Я льну к нему всем телом, но в ответ получаю немое сопротивление и отстраненность. Панкратов сейчас как каменная глыба. Все ему нипочем.

Лифт ползет слишком медленно, каждая секунда равна часу.

Из глаз снова брызгают слезы. Мои плечи подрагивают. Прикусываю кончик языка, чтобы не издать и звука, именно в этот момент пузырь лопается.

Андрей касается ладонью моей спины. Легко, можно сказать, небрежно. Но я чувствую его горячую руку даже через плотный материал пальто.

Слизываю с губ соленую воду. Всхлипываю.

Его вторая рука накрывает мой затылок. Он так крепко прижимает меня к себе, что я забываю, как дышать.

Просто прилипаю к полу, боясь пошевелиться.

– Не реви, – отрезает ледяным тоном.

Сейчас его голос – настоящая сталь. Холодная, бесчувственная.

Часто киваю. Делаю глубокий вдох. Лифт останавливается, и двери разъезжаются в стороны.

Андрей крепко сжимает мою руку и вытягивает меня из кабинки.

Мы выходим на улицу в полной тишине. Никто из нас не произнес больше и слова.

Подбираюсь, стараясь смотреть под ноги, чтобы не рухнуть на заметенный снегом асфальт.

Мы просто идем вперед. Покидаем территорию жилого корпуса и сворачиваем в сторону проспекта.

– Я понимаю, что ты злишься. Я правда понимаю, как все это выглядит.

– Видимо, не очень, – снова сквозь зубы.

– Андрей… – останавливаюсь, изо всех сил вцепляясь в его руку, – мне просто… Просто сложно это принять.