Оно вам таки надо! Еврейский и одесский юмор
Шрифт:
Финкель пришел в синагогу в сопровождении здоровенного пса. Возмущенный раввин говорит:
– Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
– Ребе, это не простой пес, он умеет петь! А ну-ка…
И пес запел «Йедид нефеш» [4] .
Ребе восхищенно воскликнул:
– Вэйз мир! Он так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
– Ребе, я ему твержу то же самое. Так он и слушать не хочет! Только зубным техником!
4
«Возлюбленный
– Ребе, мне нужен совет.
– Какой?
– Хочу пожертвовать миллион синагоге и еще миллион оставить себе.
– Так жертвуйте! Что я могу еще вам посоветовать?
– Где мне взять два миллиона?
Пришел еврей к раввину и жалуется:
– Собрал вечером друзей, посидели, покушали, а после этого оказалось, что пропали золотые часы. Что делать?
Ребе подумал и сказал:
– Собери снова тех же друзей, накорми, напои и начни читать им десять заповедей. Как дойдешь до заповеди «Не укради» – вор себя и проявит.
Приходит еврей через неделю довольный:
– Сработало!
– Прочитал им заповеди, и на «Не укради» вор себя проявил?
– Нет, не дочитал. На заповеди «Не прелюбодействуй» я вспомнил, где часы забыл.
Леви объясняет раввину:
– Ребе, я хочу развестись с женой. Она холодная женщина и не любит меня.
Раввин посылает за женой Леви и велит ей в его присутствии поцеловать мужа. Поцелуй вышел долгий и жаркий.
– Видите, – говорит раввин, – эта женщина пылкая и любвеобильная!
– Не спорю, – отвечает Леви. – Только это жена Натана Леви, а меня зовут Исаак Леви.
– Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто.
– Пусть она молит Бога.
– И у ней будет манто?
– Нет, но виноват будешь уже не ты.
Приходит девушка к раввину.
– Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них вор, а другой насильник. Кого посоветуете выбрать?
Раввин говорит, что для правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться и помолиться. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. Из кухни выходит ребецн и шепчет девушке:
– Я не знаю, что вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, таки пусть меня лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют!
Женщина пришла к раввину.
– Ребе, я хочу с вами посоветоваться. Дело в том, что пять лет назад мой муж вышел за фасолью и до сих пор не вернулся. Что мне делать?
– Лично я посоветовал бы вам открыть банку с зеленым горошком.
Еврейская свадьба. Подходит жених к ребе:
– И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе отвечает:
– Лично мне ничего. Но, если хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених вздохнул и вытащил из кармана один
шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.Приходит еврей к раввину.
– Ребе, у меня проблема: сын крестился и ушел в христианство. Что делать?
– Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра еврей приходит и спрашивает, что сказал Бог.
Раввин отвечает:
– Бог говорит, что у него те же проблемы.
Ксендз говорит раввину:
– Вот вы простой раввин и умрете раввином. А я надеюсь со временем стать епископом.
– Допустим. И что дальше?
– А епископ может стать кардиналом.
– Допустим. Что дальше?
– Ну, может быть, потом даже стану Папой Римским!
– И все?
– А что еще? Не могу же я стать Богом?!
Раввин, помолчав:
– А наш мальчик таки смог.
Ксендз говорит раввину:
– Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас: все поют, выпивают…
– Таки да, мне тоже больше нравится, когда ваших хоронят.
Верующий еврей Шломо лежит в госпитале при смерти. Его семья пригласила раввина быть с ними в этот тяжелый момент.
Когда раввин встал у кровати больного, состояние Шмуля явно ухудшилось, и он судорожными движениями руки показал, что хочет что-то написать. Раввин с любовью подал ему ручку и лист бумаги.
Шломо из последних сил нацарапал записку и умер. Раввин решил, что сейчас не время читать записку, свернул ее и положил в карман.
На похоронах, заканчивая свою речь, раввин вспомнил, что на нем тот самый пиджак, в котором он был в момент смерти Шломо. Раввин сказал: «Знаете, Шломо дал мне записку прямо перед смертью. Я ее еще не читал, но, зная Шломо, уверен, что она содержит слова утешения для всех нас».
Он развернул записку и прочел: «Ребе, сойди с моей кислородной трубки!»
– Умер реб Копл. Ты пойдешь на его похороны?
– С какой стати? Он что, на мои похороны собирается прийти?
– Ребе, как вы считаете, женщинам можно верить?
– Конечно можно, даже нужно. Пусть верят!
Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может творить чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот спрашивает:
– Ребе, что можно сделать?
– Связь еще работает?
– Да, связь у нас есть!
– Тогда срочно продавайте корабль.
– Ребе, почему Библия запрещает брать на военную службу мужчину, который недавно женился?
– Потому что бедняга уже навоевался дома.
К раввину вбегает мужчина:
– Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
– Что случилось?
– Ребе, моя жена хочет меня отравить!