Оно вам таки надо! Еврейский и одесский юмор
Шрифт:
Спрашивает раввина:
– Так… Вот вы свечи зажигаете?
Раввин отвечает:
– Да, как же не зажигать?
– Ага… С них воск оплывает, куда вы огарки деваете?
Раввин говорит:
– Отправляем в город. Они их там переплавляют и присылают нам новые свечи.
– Понятно… А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти крошки деваете?
Раввин говорит:
– Собираем и отправляем в город. Они все эти крошки перемалывают, делают муку и присылают нам новую мацу.
– Хорошо… А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда
– Отправляем в город…
– Ну и что? Что они вам присылают?
– Вот сегодня вас прислали.
Умер Шлойме. На поминках раввин говорит:
– Изя, ты тоже хочешь шо-то сказать за усопшего? Но учти: про покойников либо ничего, либо хорошо.
– Да, ребе. Так вот, Шлойме с нами больше нет, и это хорошо.
– Ребе, почему мальчикам делают обрезание?
– Ну, во-первых, это красиво…
Поспорили пастор, мулла и раввин, чей Бог сильнее.
– Мой сильнее, – говорит пастор. – Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг шторм. Я помолился Богу, и он сделал так, что вокруг была буря, а там, где мы плыли, – полный штиль.
– Аллах сильнее! Вот я летел на самолете, двигатели отказали, я помолился Аллаху, и облако подхватило самолет и плавно опустило на землю, – рассказал мусульманин.
– Это что! – возразил раввин. – Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелек. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял, – четверг!
Спустился Бог на землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся он на небеса, созвал ангелов и говорит:
– Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый Всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога.
Вот патриарх собрал своих верующих и сообщил:
– Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны молиться каждый день в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит Всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
– Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны молиться каждый день в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит Всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
– Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.
Приходит Моше к раввину.
– Ребе, у меня есть деньги. Посоветуйте, пожалуйста, куда их вложить.
Раввин задумался.
Тут подошла молодая девушка спросить совета. Моше как джентльмен уступил ей место.
Девушка сказала:
– Ребе! Я сегодня выхожу замуж. Скажите, мне надевать в первую брачную ночь рубашку или не надо?
Раввин отвечает:
– Никакой разницы, вас все равно поимеют. Кстати, Моше, таки к вам это тоже относится!
Спускается на землю Мессия. Вокруг всеобщее ликование, народные гуляния – один
только ребе Шнайдерман сидит и с сосредоточенным видом перечитывает Талмуд. На него шикают, мол, какие могут быть дела в такой момент? А он только отмахивается и читает.Наконец сам Мессия не выдерживает и подходит к нему:
– Шнайдерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и ехидным тоном отвечает:
– Ой, ну кто бы говорил…
– Ребе, вы считаете себя порядочным человеком?
– Конечно да.
– Неужели если вы найдете миллион, то не колеблясь вернете его владельцу?
– Конечно! Если он принадлежал малоимущему человеку, то обязательно верну!
Молодой еврей пришел к известному раввину и заявил, что хочет изучить Талмуд.
– Ты знаешь арамейский? – спросил раввин.
– Нет.
– А иврит?
– Нет.
– А Тору в детстве учил?
– Нет, ребе. Но вы не волнуйтесь. Я закончил философский факультет Сорбонны и только что защитил диссертацию по логике в философии Сократа. А теперь, чтобы восполнить белые пятна в своих познаниях, хочу немного поучить Талмуд.
– Ты не готов учить Талмуд. Это глубочайшая книга из всех, написанных людьми. Но раз ты настаиваешь, я устрою тебе тест на логику. Если справишься, буду с тобой заниматься.
Молодой человек согласился, и раввин продолжил:
– Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой – с грязным. Кто из них пойдет умываться?
У молодого философа глаза на лоб полезли.
– Это тест на логику?!
Раввин кивнул.
– Конечно же тот, у кого грязное лицо!
– Неправильно. Рассуждай логически. Тот, у кого грязное лицо, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и решит, что его лицо тоже чистое. А тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, решит, что тоже испачкался, и пойдет умываться.
– Хитро придумано! А ну-ка, ребе, попробуем еще один тест!
– Хорошо, юноша. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой – с грязным. Кто из них пойдет умываться?
– Но мы уже выяснили – тот, у кого лицо чистое!
– Неправильно. Оба пойдут умываться. Рассуждай логически. Тот, у кого лицо чистое, посмотрит на того, у кого лицо грязное, и решит, что его лицо тоже грязное. А тот, у кого лицо грязное, увидит, что второй пошел умываться, поймет, что у него лицо грязное, и тоже пойдет умываться.
– Я об этом не подумал! Поразительно, я допустил логическую ошибку! Ребе, давайте еще один тест!
– Ладно. Два человека спускаются по дымоходу. Один вылезает с чистым лицом, другой – с грязным. Кто из них пойдет умываться?
– Ну, оба пойдут умываться.
– Неправильно. Умываться не пойдет ни один из них. Рассуждай логически. Тот, у кого лицо грязное, посмотрит на того, у кого лицо чистое, и не пойдет умываться. А тот, у кого лицо чистое, увидит, что тот, у кого лицо грязное, не идет умываться, поймет, что его лицо чистое, и тоже не пойдет умываться.