Оно вам таки надо! Еврейский и одесский юмор

– Этого не может быть. С чего ты взял?

– Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.

Раввин думает, потом говорит:

– Я поговорю с твоей женой и разберусь, в чем дело. Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.

На следующий день мужчина приходит в синагогу, видит, что у раввина борода всклокочена, руки трясутся.

Раввин обращается к нему:

– Я только что говорил с твоей женой. Я говорил с ней три часа. Три часа! Хочешь совет?

– Конечно, ребе!

– Прими этот яд!

* * *

– Рабби, меня привели к вам две беды. Я арендую землю у графа Потоцкого, и он никак не хочет продлить со мной договор об аренде, каждый раз он гонит меня взашей… Вторая беда: моя жена бездетна, хотя что ни день молит Бога дать ей сына…

– Сделай наоборот. В следующий раз оставайся дома и молись, а жену пошли к графу.

Спустя три месяца арендатор, счастливый, снова приходит к раввину и сообщает:

– Вы дали мне прекрасный совет! Граф продлил договор, а моя молитва о ребенке была услышана: жена беременна!

* * *

Женщина приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж ей систематически изменяет, он постоянно в деловых поездках, детьми не занимается, весь дом на ней…

Раввин начинает ее отговаривать:

– Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца…

– Ах, ребе! При его постоянных разъездах я не уверена, что это его дети.

* * *

Ребе сидит и размышляет над чем-то. Тут вбегает еврейка и кричит:

– Помогите, ребе, мой муж собирается разводиться со мной!

Ребе ищет в одном фолианте, в другом фолианте, в третьем… Наконец в третьем находит то, что искал: очки. Он надевает их, смотрит на еврейку и говорит:

– Он прав.

* * *

Один еврей много лет мечтал купить попугая. И вот однажды после хорошего гешефта он пошел на базар и таки купил себе попугая. Но ему попалась попугаиха. И когда он пришел домой и снял платок с клетки, она вдруг принялась громко кричать:

– Я хочу секса! Я хочу секса!

Еврею было стыдно показать ее друзьям, и он решил посоветоваться с раввином. Приходит и говорит:

– Ребе, я купил попугаиху, но эта недостойная птица все время кричит: «Я хочу секса!» – поэтому я не могу показать ее никому. И выбросить не могу. Денег за нее много заплатил.

Раввин ему говорит:

– Не беспокойся, я помогу тебе. У меня давно живут два очень достойных попугая. Я научил их Торе, и они целыми днями молятся. Приноси свою птицу, они ее перевоспитают.

Радостный еврей тут же принес птицу. Заходит в комнату раввина и видит, что в клетке сидят два попугая и бормочут молитвы. Раввин открыл клетку и пустил туда попугаиху. Она тут же принялась орать:

– Я хочу секса! Я хочу секса!

Попугаи замолчали, потом переглянулись, и один говорит другому:

– Изя, кажется, Бог услышал наши молитвы!

* * *

Приходит к раввину бедный многодетный еврей с вопросом: есть ли какое-нибудь противозачаточное средство, чтобы было разрешено религией и помогало наверняка?

– Есть, – отвечает раввин. – Надо пить лимонад.

– До или после?

– Вместо.

* * *

К ребе приходит еврей и спрашивает:

– Разрешается ли в Йом-Киппур [5] спать с женщиной?

Поразмыслив, ребе отвечает:

– Можно. Но только с собственной женой: об удовольствии и речи быть не может.

* * *

Одинокий и небогатый еврей купил красивого попугая, посадил его в красивую клетку, дал ему свежей воды и вкусных орешков. На ночь, чтобы птица спала спокойно, заботливо укрыл теплым платком. Каково же было его удивление, когда утром попугай сидел клювом на восток и, раскачиваясь, молился на чистейшем иврите.

5

Йом-Киппур – в иудаизме один из самых важных праздников, день поста, покаяния и отпущения грехов.

– Боже ж мой, таки ты еврей?!

– Еще какой! Я – ортодокс! Это значит, что ты должен носить меня в главную синагогу на службы!

– И я могу рассказать друзьям, что у меня появился такой чудесный попугай?

– Не вопрос!

И таки рассказал… И друзьям, и раввину… Естественно, никто не поверил. Тогда поспорили на деньги. Даже ребе поставил тысячу рублей!

В назначенный день и час спорщики собрались, но ничего не произошло. Попугай смотрел на всех подслеповатыми глазками и упорно молчал! Раздав свои последние деньги, еврей в дикой ярости вернулся домой и закричал:

– Гадина, будь ты проклят, ты разорил меня! Читай последнюю молитву!

– Ша, шлимазл [6] , ты только прикинь, сколько мы снимем с этих дурачков в большой синагоге на Йом-Киппур!

* * *

Изя приходит в синагогу. Ребе его спрашивает:

– В чем твой грех, сын мой?

– Ребе, я слишком жадный.

– Жадность – большой грех. Когда ты выйдешь из церкви, то должен дать пятьдесят рублей первому, кто попадется на твоем пути.

6

Шлимазл – неудачник (жарг.). Чаще всего это выражение имеет ироническую окраску, но иногда используется с оттенком жалости к человеку.

– Как? Пятьдесят рублей первому встречному?

– Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, то должен начать именно с этого.

Изя его послушался. Выходит он из синагоги – вокруг никого! Идет дальше и видит девушку: туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не осыпается… Он подходит, дает ей купюру в пятьдесят рублей и говорит:

– Вот, возьмите…

– Нет, это мало, нужно сто рублей.

– Почему сто? Ребе сказал, что нужно дать пятьдесят.

– Ну так ведь ребе – постоянный клиент…

* * *

Хаим из маленького городка приехал по делам в Москву. Заходит поужинать в ресторан и вдруг видит своего раввина, на столе перед которым стоит жареный поросенок с моченым яблоком в пасти. Взаимное замешательство.

Хаим (ошарашенно):

– Ребе?!

Раввин (с горечью):

– Нет, ви только посмотрите, КАК они сервируют заказанные мной яблоки!

* * *

В синагогу в райцентре под Бердичевом приехал налоговый инспектор. Искал-искал к чему придраться, перевернул всю бухгалтерию, но ничего не нашел.