Операция «Сепарация»

Эту книгу я задумала как сепаратор. Здесь и теория, и личный опыт сепарации, и «лягушачьи лапки». Не в хронологическом порядке, а так, как собралось. Вы узнаете, как включается центробежная сила, которая отделяет взрослого человека от родителей. Получите инструменты и знания для самовзросления и самоотделения и сможете всё это применять. Если вы уже в бахилах, конечно.

Лично мне было надо. Понятно, что рано или поздно молоко само себя обезжиривает, но моё не спешило. Я судорожно взбивала его, понимая, что хочу быстрее закончить это всё и начать уже жить свободно. Тяжёлые отношения с мужем-алкоголиком, несколько работ на износ, постоянная нехватка денег, невозможность реализовать свои таланты, всё это заставляло меня отчаянно барахтаться, убыстряя процесс сепарации. Я хотела начать радоваться жизни без чувства вины, стыда, неудовлетворённости собой или миром. Хотела быть сливками.

Оказывается, я инфантильная

Если честно, я никогда не считала себя инфантильной. Всегда была самостоятельной, а в 16 лет, когда потеряла папу, ещё быстрее повзрослела. Сама училась, сама искала себе работу, сама уехала в другой город, чтобы играть в театре, сама нашла себе мужа, сама зарабатывала авторитет. Такая себе зрелая личность. Привычка принимать решения из позиции «мы тут посовещались среди себя, и я решила» бесила и маму, и первого мужа, и свекровь, и начальство. Мы постоянно конфликтовали по этому поводу.

Я лезла во все дела и решала за всех их проблемы, считая, что должна помочь. За это они были обязаны решать мои. Мне нужно было, чтобы близкие разделяли моё мировоззрение, но сама я ничью точку зрения не принимала. У меня были продавлены личные границы, поэтому я легко продавливала их сама в отношениях с другими. То была зациклена на себе, любимой, то отворяла душу нараспашку. Даже малознакомым людям. То доверяла безрассудно, то подозревала с паталогической маниакальностью.

Это были такие изнуряющие качели, что я начала искать выход. Однажды прочла в умной книжке (сейчас не вспомню, в какой, не спрашивайте), что причина всему этому – эмоциональная незрелость. Стала примерять её признаки на себя, и всё сошлось.

Да, как зрелый человек, я принимала самостоятельные решения. Это про меня. Не избегала ответственности за свои поступки и выборы. Тоже моё. А вот со всем остальным… Упс! Особенно выбесило, что признак инфантилизма – ждать, что кто-то что-то сделает для меня и за меня. У меня это было вшито, на уровне: сын, подай пульт, дочь, принеси воды.

«Вот что за неприятные люди придумали такое? А что плохого в том, чтобы прилетал вдруг волшебник в голубом вертолёте?.. Почему сразу инфантильная?» – мысленно возмущалась я.

Я, видимо, поэтому ни автора, ни книгу не запомнила. Они оба мне не понравились. И, вообще, это было время, когда мне сильно не хватало папы, который защитил бы от бардака в моей жизни. Я трижды за один год уходила с двумя малышами от пьющего мужа. Каждый раз навсегда. Дважды подавала на развод. В общем, всё было нестабильно.

Поэтому, когда кто-то со страниц книги вынес мне вердикт и сказал, что дело во мне, хотелось только одного – найти его и треснуть этой книгой по голове. Но плюсом ко всем своим инфантильностям я была послушной девочкой. Поэтому дочитала до конца. И стухла окончательно.

Там много чего было неприятного, но больше всего мне запомнилось, что зрелый автор считал инфантильными тех, кто зависит от реакций и мнений родителей и любых других людей на свои действия и свою жизнь.

Да, я зависела от мнения мамы. Меня бесило, когда она делала мне замечания. И когда говорила: «Видел бы это отец!» С ним я тоже вела внутренние войны. Доказывала ему, что я сам с усам, обижалась, что так рано умер. Ещё научилась назначать на его роль кого-то ещё. В книжке сказали, что так тоже нельзя. И пальчиком погрозили.

От всего этого было грустно. Как отличница, комсомолка и почти красавица, я засучила рукава и решила… ещё чего-нибудь почитать. На действия сил у меня тогда не было.

Инфантилизм опасен для жизни

Если вы помогающий специалист – сильно не придирайтесь к тому, что будет дальше. Я быстренько пробегусь по тому, что намешала себе в винегрет из разных книг для личного пользования. Будет сжато и своими словами. Надеюсь, тем, кто занимается саморазвитием не профессионально, как я, хватит этого, чтобы утолить голод познания. Скоро, кстати, будет блюдо для гурманов – «лягушачьи лапки». Это упражнения и практики, которые меня вылечили, и вас вылечат.

В общем, так. Слово инфант переводится с испанского, как дитя. Для наших родителей мы всегда дети. Они многое сделали для того, чтобы мы с вами зародились, выносились во чреве, не убились в детстве и дотянули до окончания школы. Пока мы сами не пройдём по пути родительства, мы, чаще всего, не видим всему этому цену.

Конечно, мы прикладываем усилия тоже. Чтобы обучиться простым и сложным навыкам и получить на руки первый аттестат зрелости. Но делаем это под их присмотром. Чаще всего. Самый сложный и ответственный отрезок под названием «быть собой» жизнь всегда оставляет нам для самостоятельной работы.

Ни один человек не минует прохождения и проползания по родовому пути, где надо обрести опору на себя. В себе. Чтобы родиться во взрослую личность и самостоятельно отрезать себя от питающей пуповины. А потом самостоятельно обустраивать себе среду… нет, не выживания и обитания. Среду проживания счастливой жизни.

Это удаётся не многим. Потому что, перефразируя известную фразу: «счастье приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один».

Я уже говорила, что я не психолог? Нет? Говорю. Я не психолог. Иногда я заныриваю в психологию. Чаще по колени, но порой по шейку, и даже с головой. Когда надо охладиться от пожаров эмоций, найти мудрое решение житейской задачи или поразглядывать диковинных рыбок в собственных глубинах. За последние пять лет так напогружалась, что чётко уяснила – психологом быть не хочу. Потому что вокруг, оказывается, очень много инфантильных людей. Это пугает.

Психологический инфантилизм, вообще, опасен для жизни.

Эти невзрослые взрослые

Начну с того, что инфантилизм психический и психологический – это, оказывается, разные вещи. Психический – это недозрелость из-за патологических отклонений в психике. Психологический – когда с психикой, в принципе, все хорошо, но человек, по каким-то причинам ведёт себя, как ребёнок.

Вы замечаете вокруг взрослых, которые ведут себя по-детски? Я, видя их, думаю: интересно, а что происходит в этот момент у них внутри? Почему люди выбирают разыгрывать те сценарии, в которых у них кошачьи лапки (не путать с лягушачьими)? Этого я точно не могу знать. Только Бог знает. Ну, или их психотерапевт, у кого он есть.

Неважно, сколько лет «невзрослым взрослым», какую должность они занимают, и сколько исполнилось их детям, их сразу видно. Вот в этих фразах:

– это ты виноват(а)!

– ой, меня опять обманули!

– скажи, как мне теперь с этим жить?

– где мои носки?

– я ни при чём!

– зонт брать?

– я не знаю, что я чувствую.

Взрослые люди ведут себя по-детски, не замечая этого. Ещё и настаивают, что ничего «такого» в этом нет, и вам всё показалось. Самое паршивое, что прежде, чем я начала всё это замечать, я сама была в их числе.