Особо опасная особь

– Who are you, Misha? – спросила она в ответ. – You are queer beggar. Are you screwball? Or, maybe, you are marge? [18]

Миша просто просиял от ее слов.

– You are margarine yourself, babe. – сказал он. – I am slick. Slick in all good faith. [19]

– Hey, hey, hold your jaw [20] , – встрял Юрий. – И вообще, давай-ка по-русски, Мишка. И потише, кстати. Тебе, похоже, по башке крепко въехало, но не до такой же степени.

18

Кто ты, Миша? Ты странный чувак. Ты придурок? Или, может быть, ты мардж?

19

Сама ты «маргарин», детка. Слик я. Слик в чистом виде. (англ.).

20

Эй, эй, попридержи язык (англ.).

Мишина голова на самом деле обращала на себя внимание. Видно было, что он, как и Умник, долго носил цереброшлем и лишь недавно его сняли. Как и у Юрия, череп Михаила был покрыт жесткой отрастающей шерсткой, с каждой стороны вдоль темени шло по три круглых розовых рубца, сантиметра по полтора каждый – через них, как объяснил Умник, входили нейроразъемы. Только вот лоб Мишки, в отличие от Юрия, украшали четыре глубокие впадины – видно было, что кости под ними нет. А посредине черепа зигзагом шел грубый красный шрам.

– Что, впечатляет? – Мишка осклабился. – Граната рядом рванула, когда у нас облава была. Если б не шлем, ласкал бы я сейчас ангелочков в раю. А так обошлось трепанацией. Половину мозгов у меня вырезали доблестные российские доктора, так что я сейчас, Лина, инвалид шпионского труда. Клево, да?

– Клево, – согласилась Лина.

– Лин, я пойду, возьму поесть, – сказал Юрий. – Тебе чего взять?

– Кофе, блинчики с творогом. И два апельсина.

– Ладно.

Юрий удалился. Миша кусочком хлеба добрал остатки яичницы с тарелки, сунул в рот, облизал пальцы, схватил трясущейся рукой стакан с клюквенным морсом, выпил его в три глотка… Закашлялся.

– Вот, – сообщил он, – такая жизнь у меня настала: кофе нельзя, чай нельзя, можно только всякую дрянь типа этой фиолетовой водички. Курить тоже нельзя. Умник твой все еще курит?

– Покуривает… Хотя ему тоже не разрешают.

– Да… Умнику запретишь… Он сам себе голова, никто ему не хозяин. Юрка Ладыгин у нас ценный кадр, гордость отечественной разведки. А вот я… все, в утиль пошел. Списывают меня, сестренка. На хрен списывают. Теперь пойду на какую-нибудь ферму, огурцы растить.

– Значит, ты в Штатах сликом был?

– Ага. В Сиэтле. Там большая сликовская коммуна, называется «Поле отверженных», не меньше Синего Квартала будет. Два года я там сликовал.

– Кем был? Гидом?

– Не, не гидом. Так, по оружию работал… – Михаил неопределенно покрутил в воздухе рукой. – Самая опасная работенка, сестренка. Брейнвоши жуть как не любят, когда слики пушки с собой таскают, все время шухеришься, считай, по краю ходишь. А когда вы с Умником скипер угнали, вообще такой шмон начался, по всем сликовским зонам шерстили. BSOM на уши встал. Особенно из-за того, что Умник троих джиннов замочил. Они там просто землю носом рыли. Я уж думал, всех сликов похватают…

– Похватали?

– Нет, конечно. Человек десять укокали под горячую руку, сотню людей свинтили, по ушам пару раз пинули и снова отпустили. Всегда так было. Кто приличным новые штучки-дрючки будет придумывать, если не слики? Въехала, детка? Брейнвоши – ребята трудолюбивые, старательные, им любую идею подкинь и они ее до ума доведут. Но вот только с идеями у них туговато. Для этого слики нужны. Симбиоз получается, да. Сликам разрешают быть неприличными, а за это они должны придумывать новые штучки-дрючки, жить тихо-мирно и не высовываться.

– А я всегда думала, что марджи – бунтари, чуть ли не революционеры.

– Революционеры? – Миша хохотнул. – Откуда в Штатах революционеры? Окстись, сестренка. Там революционеров даже в тюрьму не сажали – шлепали их на месте. Выбили всех революционеров там давным-давно.

– Глупость, – Лина покачала головой. – Не пудри мне мозги. Можно подумать, ты жил в Штатах, а я нет. Если ты приличный человек, никто не может нарушить твои законные права. Без адвоката ты даже разговаривать ни с кем не станешь…

– Вот именно, если приличный! – Мишка довольно развалился на стуле. – А если неприличный? Кто будет с тобой церемониться?

– Ну так стань приличным. Кто тебе мешает?

– Ни хрена ты не знаешь про свою страну, – заявил Мишка. – Ты – типичная хай-стэнд-гёрл, неженка с промытыми мозгами. Дай бог, чтобы Юрок тебе их вправил. Иначе здесь, в России, тебе туго придется.

Вот тебе раз! Лина озадаченно хмыкнула. Как-то расходились эти слова с уверениями Юрки, что в Раше жить просто и приятно во всех отношениях.

Тут появился и сам Юрий – принес поднос с завтраком. Уселся на стул, молчаливо склонился над тарелкой и заработал челюстями. Лина поболтала ложкой в чашечке с кофе, откусила от блинчика, вяло начала жевать. Ей хотелось плюнуть этим самым блинчиком – в Умника.

Мишка был эксцентрической особой, тормоза у него работали плохо. Однако сейчас он казался Лине и естественнее, и даже роднее, чем резко заугрюмевший Юрий. Мишка был самым настоящим сликом – таким же, каким некогда был Умник. Мишка вернулся из Штатов и остался сликом. А вот Умник полностью сменил роль. Не хотел он вести себя весело и незатейливо, хоть ты тресни. Скрытный человек, профессионально применяющий свои навыки обаяния – и не более того. Вещь в себе.

– Юр, – сказала Лина, с трудом проглотив блинчик, – говорят, что ты тогда троих джиннов убил.

– Кто говорит? – мрачно отозвался Юрий. – Мишка?

– Да.

– Ты много болтаешь, Михаил, – Юрий бросил на Мишку тяжелый взгляд. – Грузишь девушку понапрасну. Говоришь то, что знать ей не положено.

– Что не положено? – вскипела-таки Лина. – Ты хочешь, чтобы я ничего не знала, да? И дальше так будет? И как же мы с тобой дальше жить будем, если из тебя лишнего слова не вытрясешь?

– Да, убил. – Юрий оторвался от тарелки с бифштексом, поднял голову. – Не трех, правда, а одного. Парнишку-латиноса – того, кого больше всех убивать не хотелось. Так уж получилось. В нем сидел червь, он не контролировал себя. Если не бы я не вырубил его, то он бы меня прикончил. И вообще… Мне кажется, что это не тема для завтрака.

– А что – тема? – ядовито поинтересовалась Лина. – Анекдоты травить про блондинок? Вы меня все тут считаете то ли дурочкой, то ли шпионкой.

– Лин, перестань.

– Не перестану.

– Эй, вы, горячие эскимосские ребята, не ссорьтесь, – сказал Мишка. – Давайте я вам лучше смешную историю забацаю. Был у нас в Сиэтле один слик, по кличке Витамин. Да-да, так его и его звали – Витамин. Биотехник. Чувак был вроде умный, грамотный, только наркотой чересчур увлекался. Вначале еще ничего, держался, а потом уже основательно на это дело подсел, да еще драг употреблял какой-то навороченный, дорогущий. Короче, вылетали его бабки на химию, вылетали, да и все вылетели – долгов на поллимона образовалось, надо что-то чуваку делать. И тогда приходит, значит, наш Витамин к владельцу сиэтлского зоопарка, и говорит: «Давайте я вам дракона продам. Он у меня забубенный – с крыльями, с чешуей, с зубами, огнем дышит – все как положено». А хозяин зоопарка ему: «А он у вас выдержанный?» «А как же? – говорит Витамин, – все как положено, год растил, три месяца еще осталось». Ну, значит, хозяин-то и клюнул, контракт о намерениях подписали, на два лимона в общей сложности, аванс Витамину выдали, и помчался он закладывать своего дракона.