От контроля к доверию. Пошаговое руководство по осознанному родительству

Как мы уже говорили, любой конфликт и разногласие с вашими детьми связаны с необходимостью повышать свой уровень осознанности. Они подсвечивают, насколько сильно ваши прошлые травмы и раны влияют на ваше сегодняшнее состояние. Чем дольше мы не исцеляем свой багаж из прошлого, тем больше наше настоящее кишит болью и конфликтами. Так что, когда мы смотрим на проблемы родительства как на отражение процесса исцеления или его отсутствие, мы начинаем расти и развиваться. И вместо того, чтобы чинить своих детей, мы начинаем исправлять себя.

Ваши реакции пропорциональны вашему внутреннему исцелению. Чем больше собственных детских травм вы проработали, тем осознаннее вы будете реагировать. Внутреннее исцеление – это сосредоточение, ключ и сердце всего.

Тогда родительство становится ценным и мощным средством для достижения следующего уровня эмоциональной интеграции и благополучия.

Наши дети, как никто другой, указывают на наши слабости. Чем больше наше желание, чтобы они стали тем, кем они не являются, тем сильнее наша собственная неполноценность. Желание, чтобы наши дети были «великими» показывает, какими «невеликими» мы себя чувствуем. Как только мы осознаем, что наши желания и ожидания от детей исходят из нашей внутренней осознанности, отношения с ними меняются.

По мере внутреннего исцеления мы начинаем жить в более аутентичном состоянии. Это напрямую влияет на нашу способность взаимодействовать с детьми. Чем лучше мы чувствуем себя, тем сильнее слышим и понимаем их. Чем больше изобилия мы ощущаем в себе, тем более полными видим их. Наша внешняя связь с ними начинает отражать нашу внутреннюю связь с самим собой. Так проявляется рост глубокого духовного партнерства с детьми, и постепенно становится ясно, что они воспитывают нас больше, чем мы взращиваем их. В этом и заключается сила всего описываемого процесса. Концентрация на собственном росте позволяет нам использовать каждый момент, проведенный с ними, для своего пробуждения. Речь идет не о починке или изменении их, а о нашей собственной эволюции.

Вы чувствуете силу этого потенциала для своего исцеления и роста? Если да, вы готовы проснуться и стать более осознанным родителем. Давайте попробуем воплотить это в жизнь.

ВОПЛОЩАЕМ ЭТО В ЖИЗНЬ

Осознание того, что ваша тревожность и конфликты с детьми больше характеризуют вас и ваши прошлые эмоциональные травмы и багаж из детства, чем их, – это большой шаг к изменению связи с ними. Вы уходите от обвинений и пристыженности к тому, чтобы нести ответственность за свои реакции. Как только начнете истинно понимать, как ваши собственные проблемы влияют на ваше родительство, вы сможете сместить фокус со своих детей на себя.

Это упражнение поможет понять, насколько велики ваши страхи, раны, мечты и ожидания, идущие из вашего прошлого, и насколько сильно они влияют на ваших детей.

Закончите предложение: Я стал родителем потому, что…

_________________________________________________

_________________________________________________

_________________________________________________

Наверное, вы ответили примерно так:

• Я люблю детей.

• Я мечтал(а) стать отцом/матерью.

• Я хотел(а) большую семью.

• Я хотел(а) окружить себя любовью и принятием.

С чего начинаются ваши ответы? Они начинаются со слова «Я»? Если это так, то причина, по которой вы завели детей, не имеет отношения к ним, а связана с вашими личными надеждами, мечтами и фантазиями.

Почему это осознание так важно? Оно указывает на ваше родительское эго, то самое я. Оно позволяет увидеть, что еще до того, как на свет появились ваши дети, у вас уже были потребности и желания. Даже не осознавая этого, вы были готовы сбросить эти ожидания на своих детей без мысли о том, совпадают ли эти мечты с тем, кем на самом деле они являются. Дайте себе минуту, чтобы осознать это. Тогда вы увидете, как вошли в процесс родительства с тяжелой ношей, а затем начали окрашивать и формировать все свои последующие решения о своих детях: то, как вы хвалили или стыдили их, как чувствовали разочарование или восторг от их поведения, и многое другое. Все ваши решения строились на сформированной вашими прошлыми ожиданиями окраске этого процесса.

Давайте сделаем еще одно упражнение. Подумайте, что в отношении ваших детей заставляет вас нервничать. Закончите предложение.

Я нервничаю в отношении своего ребенка потому, что…

_________________________________________________

_________________________________________________

Как вы закончили это предложение? Какое слово идет после «потому что»? Это имя вашего сына или дочери, или местоимение «он» или «она»? Или имя кого-то другого? Если это так, вы списываете свой стресс на кого-то извне. Если это любое слово, кроме «я», есть проблема и необходимо проверить точку фокуса. Позвольте продемонстрировать это на примере моей клиентки Элли, которая постоянно конфликтовала со своей четырнадцатилетней дочерью Беккой. Они ругались постоянно. Я попросила Элли закончить предложение: «Я нервничаю потому, что…»

Она ответила: «Потому что Бекка – кошмарный ребенок. Она упрямая и непокорная. Она меня не слушает». Затем она объяснила, что попробовала все техники воспитания, которые использовали ее родители, когда растили ее саму. Она пробовала кричать на свою дочь, делала перерывы, даже сажала под домашний арест. Но ничего не работало. «Просто она самый сложный ребенок в мире. Она превращает мою жизнь в кошмар наяву!»

Понимаете, что я имею в виду? Элли сконцентрировалась на Бекке и ее поведении. И если бы она так продолжала, ничего бы не менялось. Только когда Элли бы осознала, что она тоже является создателем существующей в их отношениях динамики, ситуация могла бы трансформироваться. До этого она бы продолжила этот токсичный цикл.

Я спросила Элли: «Вы хотите изменить эту динамику?»

Она почти закричала: «Да! Почему иначе, думаете, я вся на нервах?»

Я продолжила: «Чтобы действительно изменить это, вам придется посмотреть на себя!»

Это ошеломило Элли. «Меня? Разве это моя ошибка? Бекка не слушается, не выполняет свои домашние обязанности, пропускает школу. Как я могу быть виновата в том, что она ленивая и непокорная?»

Я ответила: «Ваша с ней связь страдает, а не развивается. Это оказывает огромное влияние на ее ментальное благополучие. Вы являетесь частью этой динамики. Сфокусируйтесь на этой стороне проблемы, на вашей разобщенности».

Я повторила упражнение и попросила Элли закончить предложение: «Я нервничаю в отношении Бекки потому, что…» Она ответила: «Я чувствую себя неудачницей! Я ожидаю, что она будет вести себя определенным образом, а она всегда игнорирует это. Рядом с ней я чувствую себя никудышной. Словно я никто. Словно она меня ненавидит!» Наконец Элли сконцентрировалась на правильной точке динамики, на своих чувствах.

По мере продолжения терапии Элли смогла отследить, что ее ощущения берут свое начало из отношений с ее матерью. «Мамы никогда не было рядом. Она была руководителем компании и постоянно была занята. Я никогда не ощущала себя достаточно важной для того, чтобы заполучить ее внимание. Я пыталась быть самой послушной и трудолюбивой дочерью, но даже тогда я не была достаточно важна для нее, чтобы она уделила мне хоть немного своего времени. Мне всегда казалось, что я недостаточно хороша для нее, что я в какой-то степени дефектна». За время наших встреч Элли смогла понять, что она нуждалась во внимании и признании ценности со стороны своей матери и пыталась переложить эти потребности на собственную дочь. Когда Бекка не признавала авторитет матери или, что хуже, вообще игнорировала ее, как делают многие подростки, Элли воспринимала это на свой счет. Как и в детстве, она чувствовала недостаток внимания, признания и любви. Вместо того, чтобы понять, что Бекка проходит естественный этап развития, Элли сконцентрировалась на своей потребности в силе и значимости. По сути, она проецировала свои потребности на ничего не подозревающего ребенка. Она не видела, что Бекка просто пыталась быть собой и не несла ответственности за неудовлетворенные желания Элли, идущие из детства. Благодаря нашей совместной работе Элли начала понимать, что мать воспитывала ее не так, как ей было нужно, и теперь это блокировало ее способность воспитывать дочь. Элли начала понимать, что ее реакция на собственную дочь подпитывалась ее яростью в отношении матери. Когда она это увидела, то стала успокаивать свою внутреннюю ярость и меняться изнутри. Эта внутренняя трансформация повлияла не только на нее, но и на ее отношения с дочерью.

Теперь, когда вы лучше понимаете, как мы можем проецировать свою внутреннюю боль на детей, давайте попробуем еще раз. Закончите предложение и посмотрите, сможете ли вы переключиться с обвинения своих детей на себя и добраться до своих истинных чувств.

Я нервничаю в отношении своего ребенка потому, что…

_________________________________________________

_________________________________________________

_________________________________________________