Падение во грех

Я приняла решение.

Я прижимаю руку к сердцу и шёпотом говорю:

– Грешник Айон… теперь я с тобой. Теперь я твоя соратница.

====== Глава 17 ======

То, что прежде казалось кошмаром, стало Мечтой. То, чего я так прежде боялась, теперь я стала желать всем сердцем. Моя душа окончательно изменилась. Только вчера я ещё металась, рыдая, что не хочу, чтобы моя семья ненавидела, не хочу быть проклятой, а теперь… теперь спокойно ухмылялась на всем утверждения о необходимости «делать всем Добро, тогда все тебя будут любить». Как это они собираются, интересно? Ведь это просто напросто невозможно….

Я больше не хотела поступать по законам морали. Мораль… всё это лишь лицемерие. Никогда не узнаешь, правильно ты поступил или нет, правильного просто не может быть в этом мире. Добра и зла не существует, и как бы ты не поступил, это может обернуться, как и добром, так и злом.

Тебе не удастся делать добро людям, как бы ты это не хотел. Единственное, что ты можешь – поступать для себя, бороться за то, что для тебя ценно. То есть, за свой эгоизм. Эгоизм – самая чудесная вещь в мире. Только опираясь на него, можно совершать поступки. Решай, что приносит пользу тебе и поступай соответственно. Ведь другим ты пользу принести всё равно не сможешь… всё равно ты навредишь кому-то… ни один взгляд на мир не является абсолютным добром, абсолютным счастьем для всех… тогда почему бы не позволить себе быть счастливым?

Я перестала думать любят меня родные или ненавидят, перестала мучить себя, что не соответствую ожиданиям людей. И на самом деле всё равно, что все окружающие люди тебя не понимают… мне ничего от них не надо… но как же, как же больно, что я одна….

Грешник Айон… теперь я окончательно признала свою связь с тобой. Я – такая же, как ты, и от этого не деться. Неважно, что подумают другие… неважно, что скажет моя семья… неважно, что на пути к Мечте я причиню другим немало страданий… не делая ничего, я тоже причиню боль… себе…

И тебе….

О, повторите раз десять, что нет большего эгоизма, чем заботится только о двух жизнях, особенно если одна из них твоя. Что же, теперь мы людей измеряем арифметикой? Что теперь, всё ради других лишь только потому что их больше? А если один человек сможет спасти всю Вселенную от разрушения его тоже стоит убить ради двадцати пустых, глупых людей?

К тому же… разве можно всё посчитать арифметически? Вы говорите, что большинство всегда важнее? Что изгой общества должен быть сразу уничтожен, что он не может сделать ничего хорошего? Что тот, кому необходима гибель всего человечества, самый страшный враг?

А если… если этот человек, уничтожив человечество, хочет сохранить жизнь планеты… или даже Вселенной?

Так что… нет ничего глупее, чем арифметически измерять Добро и Зло. Вы никогда не сможете это сделать.

И мне стало всё равно, сколько людей понимает мою Мечту. Всё равно она никогда не будет принята в обществе, и нечего тешить себя иллюзиями. Всё равно люди, сбившиеся в кучу, всегда будут мне препятствовать. Так что хватит… бежать от себя.

Неважно, что значит моя Мечта для других. Важно, что она значит для меня. Она никогда не понравится всем, и я никогда не сделаю счастливыми всех. Как там сказал Хроно? «Я всегда защищал лишь тех, кого люблю?» Что ж, самая правильная, самая нелицемерная позиция. Заботься о том, что тебе дороже всего. И о себе. Да это и есть, в принципе, забота о себе. Ведь ты выбираешь тех, кто дороже Тебе, тех, кто Тебе нужен.

И мне ничего не нужно, кроме моей Мечты. Для меня нет ничего дороже её.

Мораль, чёрное и белое – всё это ложь. Моя семья всегда защищала лишь своих близких, лишь тех, кто был им дорог. И я буду делать также. Хоть это и отличает меня от всех остальных, делает полностью чужой… ведь моя Мечта, всё же, чужая для них всех….

Я сижу на уроке, слушаю скучный голос учителя, пытаюсь записывать за ним… я чувствую, как моя душа напряглась, силясь справится с болью. Мне кажется, будто весь мир хочет съесть меня заживо. Я чувствую отчаяние. Я так не могу, не могу! Я не могу учиться, не могу потом работать! Не могу, мне не выдержать этой суеты, этой глупой погони за деньгами, за пустыми бумажками, что в нашем мире решают всё! Не могу терпеть эти цепи, эти жуткие оковы Системы! Не могу жить под её властью… но что мне делать, как вырваться? Куда бежать, где спрятаться? Как мне жить? И кто мне поможет?

Отчаяние охватывает меня, убивая душу. И тут я совершаю немыслимый поступок. Просто встаю и выбегаю из кабинета, не обращая внимания ни на окрики учителя, ни на шокированных учеников. Что, меня отправят к директору? Плевать… на всё плевать….

Я сбегаю вниз по лестнице, забиваюсь в самый тёмный угол. Слёзы душат меня, я хочу лишь умереть, душа кричит от отчаяния. Я не могу так жить! Я не хочу жить как все, в этой проклятой Системе! Я хочу жить иначе, но, боже мой, как, как?

Оглушительно звенит звонок. Я затыкаю уши. Когда сидишь на уроке, он звучит приятной музыкой… но когда так… это значит, что сейчас появится куча противных, мерзких людей, которые ни за что не оставят меня в покое.

Я слышу топот ног, галдящие голоса и пытаюсь ещё больше съёжится, забиться… будто бы это может меня спасти….

Передо мной появляется встревоженное веснушчатое лицо, обрамлённое рыжими волосами. Кэсси… ну почему именно тот урок, где я так сорвалась, был у нас с ней совместный?

– Ева, почему… зачем ты сделала так? – взволнованно спрашивает она.

Ну что, что я могу ей ответить?

– Ненавижу всё это… – говорю я мрачно.

– Почему? – спрашивает Кэсси, пытливо и с жалостью глядя на меня.

Я тяжело вздыхаю, отводя глаза в сторону….

– Я говорила тебе… – говорю я мрачно, мечтая лишь о том, чтобы она оставила меня в покое.

– Я не помню, скажи ещё раз! – говорит Кэсси, не желая оставить меня в покое.

Я резко вскакиваю на ноги, глядя ей прямо в лицо:

– Ты не понимаешь! – кричу я от злости. – Ты не хочешь меня понять!

В глазах Кэсси слёзы обиды, она опускает голову.

– Так ты ничего не объясняешь, – говорит она дрожащим голосом. – Ты всегда отделываешься от всех фразой «ты не понимаешь!», вместо того, чтобы всё объяснить. Ты на самом деле хочешь не чтобы тебя поняли, а отвязаться от всех и замкнуться в своей гордыне. Тебе хочется отличаться от остальных, и потому ты отталкиваешь от себя всех….

Внутри меня всё просто кипит от ярости. Не контролируя себя, я просто ударяю Кэсси по лицу и убегаю. Забегаю в пустой класс, где не будет занятий в ближайшее время, и съёживаюсь на окне.

Слёзы душат меня и я с трудом их сдерживаю. Ну как, как объяснить им всё это? Как до них донести? И что же делать? Что же мне уже делать?!

Всё не так, как думает Кэсси. Я хочу, чтобы меня поняли, хочу, чтобы меня выслушали. Хочу, чтобы кто-то наконец понял в чём моя проблема, что погружает меня в пучины отчаяния. Хочу, чтобы кто-то помог мне выкарабкаться. Но никого рядом нет….

Я уже по двести раз объясняла всё Кэсси, но она ничего не могла понять. Ну как я могу что-то объяснить, если заранее знаю, что это бесполезно?

Я начинаю рыдать, кричать, трясти кулаками. Я хочу, чтобы кто-то был рядом со мной. Хочу, чтобы кто-то меня понял, кто-то выслушал, помог… но никто не может.

Разве что Грешник Айон.

Это взрывается в сердце новой болью, душа горит в адском пламени. Мне он нужен, нужен, как воздух! Я не могу без него! Мне он нужен сейчас! Мне нужен тот, кто как и я, смотрел в лицо мира! Кто тоже знает всю эту боль, кто тоже видит эти кошмарные цепи!