Падение во грех

Но я и не была тогда чужой. Многие дети мечтают о чём-то подобном, не являясь кем-то особенным, не являясь кем-то чужим… просто потом отказываются от этого, забывают о своей мечте, ведь так проще жить… они начинают поступать, как «надо»… и всё это «надо» выходит на передний план… они занимаются этим «надо», считая, что занимаются важным делом, становятся серьёзными… и скучными… всё, что «надо» выходит на передний план, а всё, что хочется, забывается… может быть, в этом всё и дело?

Я всегда боялась такой жизни. Я всегда боялась, что когда вырасту, мне придётся заниматься лишь скучной, важной работой, что не останется времени на удовольствие, на наслаждение жизнью, на то, что я считаю действительно важным… может быть, всё потому и случилось? Из-за этого страха я не смогла расстаться с детскими мечтами?

Или дело было в другой, тоже весьма странной черте? С одной стороны, я была вполне послушной девочкой… особо не хулиганила, не бедокурила, на других детей не нападала… но только потому, что мне самой так хотелось. Если меня ругали, если меня наказывали, не важно, родители дома, или учителя в школе, я всегда считала, что я права, а они ко мне несправедливы, что они – мои враги. Я никогда не чувствовала вину, я никогда не просила у них прощения… это они были во всём виноваты, и всё! Если меня наказывали, я внутренне никогда не соглашалась с этим. Я не чувствовала вину, я злилась и обижалась на взрослых. Мне с детства было непонятно, как можно быть благодарным за то, что тебя наказали. В принципе, я до сих пор не собираюсь никому говорить «спасибо», за то, что меня ругали в детстве….

Ведь на самом деле… всё это учит нас забывать свои желания, подчиняться вечному «надо». Видимо, я слишком рано поняла это. Видимо, у меня всё же не было иного пути….

Но то, что я называю первым шагом по этой мучительной дороге, случилось, когда мне было четырнадцать лет.

Я сидела у отца на работе, в отделении архива. Отец часто брал меня с собой сюда, видимо надеясь, что я проникнусь атмосферой. Но я бы не сказала, что испытывала приятные чувства к организации по борьбе с демонами.

Я сидела в уголке, скрытая полками с документами. Никто не обращал на меня внимания. Но, в принципе, мне и это было и не нужно. Я никогда не испытывала скуки, если меня оставляли в одиночестве. Вместо того чтобы скучать, я думала, размышляла о мире. Привычка, приобретённая из-за детского одиночества. Но, я бы сказала, весьма полезная.

Входили и выходили люди, спешили куда-то, подхватив толстенные папки с бумагами. Стучала клавиатура компьютера, фиксируя скучные данные. А я смотрела на всё это, казалось, желая проникнуть в суть самой этой суеты, этих скучных занятий, в эти серые деловые лица, в эти глаза, что никогда не смотрят на небо…. Постепенно я погружалась в свои мысли, не замечая ничего вокруг.

Я стала невольно размышлять о мире. Ещё слишком юная тогда, я не могла не замечать окружающих проблем. Я видела и нищих, и бездомных, и алкоголиков… я видела и бедные семьи, я видела и насилие, я видела и маньяков, и убийц… я видела и войны, и голод… я понимала, и что люди несчастны, я понимала, что жизнь далеко не благополучна, что всё далеко не хорошо… я понимала, что люди причиняют друг другу боль… я понимала, что люди ненавидят друг друга…

И я думала, что всё общество больно. И я стала думать, в чём же болезнь общества.

Я знала, как бы мне ответили люди в другой стране много лет назад. Да многие так ответят и сейчас… что в стране плохая власть, что нужно её менять… но я-то понимала, что это далеко не так. Что причина не в этом. Власть сотни раз менялась за всю историю человечества. Но жизнь не насколько не улучшилось. Осталась такой же мерзкой… такой же суетливой….

«Так может, лучше вообще без власти?» – шепнул голос в моей голове. Меня словно пронзило электрическим током. А мысли не оставляли меня в покое….

Деньги… не в них ли вся проблема? Ради них люди убивают, ради них люди гробят свою жизнь… как бы было хорошо без них… но не значит ли это… что тогда придётся отказаться… от всего нашего… материального мира? От всего, что связывает нас… но что кажется таким привычным? Школа, работа… правительство… и всё общество… разве не только это… может освободить нас от ненавистного «надо»?

Я вскочила со стула, прижав руку к колотящемуся сердцу. Нет, нет, ни за что! Как же так! Если я скажу это другим, меня сочтут за сумасшедшую! Я же делаю это, чтобы спасти людей, чтобы сделать их счастливее! Но они не готовы к этому! Нет, они не согласятся с таким решением! Никто не поймёт меня! Никто!

Я села обратно на стул. В висках стучало. Я уткнулась головой в колени, пытаясь прийти в себя. Я должна забыть о таком! Это неверное решение, это не моя борьба! Я должна забыть… я должна забыть….

Возможно, этим бы всё и закончилось. Пару раз эта мысль возвращалась ко мне, но я гнала её прочь, думая, что мне всё равно ничего не удастся… я хотела забыть об этой Мечте, хотела забыть о своей борьбе… совсем забыть….

Забыла бы я об этом окончательно? Или бы всё равно случилось бы что-то, что всё же привело бы меня на мой путь? Чтобы придало мне веру и решимость, чтобы дало мне всё же поверить, что мои мысли что-то стоят? Вопросы, что я задаю под этим белоснежным небом, обращаясь ко звукам, ко Вселенной, к Астральному потоку… к белым снегам, которые окружают меня… вопросы, на которые я никогда не найду ответа….

Я гостила у бабушки. Она попросила меня помочь ей, разобрать старые фотографии и письма, а сама ушла заваривать чай. Я с радостью согласилась. Я обожала копаться в воспоминаниях прошлого. Рассматривать старые фотографии… и тайком читать письма. В принципе, мне никто особо не запрещал это….

Среди всего этого я вдруг обнаружила старую, ужасно потрёпанную тетрадь с сильно пожелтевшими страницами. Это оказался дневник. Дневник дедушки Джошуа. В нижнем правом углу обложки стояла дата 1920 – 1924 год. Это были как раз те годы, что дедушка провёл у Айона… это ужасно заинтересовало меня. Оглядевшись вокруг, и убедившись, что бабушка ещё не возвращается с кухни, я подошла к своей сумке и положила в неё дневник.

Ожидала ли я прочитать то, о чём прочитала? А ведь уже тогда я могла догадаться обо всём….

Как кратко охарактеризовать всё, что было написано в дневнике? Какая фраза лучше всего характеризует мои убеждения? Пожалуй та, что была написана в дневнике дедушки Джошуа на последней странице….

«Система контролирует человечество, лишая их свободы. И силы их крыльев для полёта. Правительство, религия, общество… бог или дьявол… всё это лишь изобретение чьей-то фантазии. Метод, связывающий человечество в обществе! Вот что я ненавижу больше всего!».

Вот о чём я читала в дневнике дедушки. Там не было описано ни одного события. Там были одни лишь рассуждения. Рассуждения о Системе.

Система… то, что всегда я чувствовала, то, что я всегда понимала, но не знала, как назвать… я была согласна с каждым словом в этом дневнике. Система, управляющая миром, подчиняющая людей, заставляющая их забыть о своих желаниях, проживать мир в сплошной суете… школа… это ведь лишь багаж ненужных знаний. Для чего мы, собственно говоря, учимся там? Только для того чтобы потом работать… а для чего мы работаем? Чтобы выжить? Чтобы тратить время на суету, на боль, чтобы пробегать мимо желаний? Чтобы ненавидеть свою жизнь? Говорите, что это всё развитие, что это приносит пользу? Чушь! Разве мысли людей не забиты вечной суетой, что им нет времени подумать? Разве люди не проживают свою жизнь впустую? И это развитая жизнь?