Пак ЮнМи и мировое правительство

Чего не ожидал хитроумный У – его закинуло на самую окраину галактики, в планету-заповедник архаичной культуры, которую местные аборигены именуют Земля. Поскольку оборудование было не отрегулировано, его закинуло в сознание бездомного котенка, которого в тот момент закидывали камнями ильджины. На его счастье, в его защиту выступила какая-то девушка, взявшая его себе. Проблема в том, что перенести сознание У из тела котенка в тело человека не сможет – оборудования нет, артефактов тоже нет, кошачьи лапки не приспособлены ни для клавиатуры, ни для паяльника. Значит, нужно налаживать контакт с девушкой, благо она не в курсе, кто он такой на самом деле.

Между тем Ыж тоже попал на Землю, но в другую страну – в Монголию. Там он оказался в качестве верблюда у контрабандистов, которые тайно провозят грузы из Китая в Россию и обратно. Что и как теперь делать- неясно, но как маг он не теряет надежды.

Сама идея позволяет книг на 12 расписать, как У сдружился с хозяйкой, незаметно ей помогал разбогатеть. Как он нашел хитрый способ убедить ее собирать артефакты для создания машины. Между тем Ыж в России встречается с местным колдуном, который разоблачает его сущность и предлагает ему выбор: переселение в тело человека в обмен на выполнение пяти опасных заданий. У того нет выбора – он соглашается. В одной из книг он познакомится с кореянкой, у которой интересный кот, и выручит ее из беды и т.д. и т.п.

Великий мозг механическим голосом произнес:

– Феноменально! Ты первая на этой планете догадалась, что вы - планета-заповедник архаичной культуры. Расам-патронам запрещено вмешиваться в Ваше развитие своими технологиями. Они должны лишь не допустить взаимного уничтожения вашими правителями цивилизации, как это уже у вас происходило 3 раза за все время, а также направлять развитие цивилизации в сторону производства духовных артефактов. Их смотрит, слушает вся элита рас-патронов.

Сеул, штаб-квартира «FAN»

– КиХо! Почему я узнаю о нашей катастрофе из новостей в Интернете!

– Госпожа ЫнДжу, Ваши слова: «более об этом со мной речи не заводить». Я исполнял Ваше указание.

– Мало ли что я сгоряча сказала! Штраф в размере недельного оклада! Как у нас с финансами?

– У нас катастрофа, госпожа директор. В сетях были опубликованы все Ваши приказы по роялти и штрафам Агдан с комментариями специалистов по трудовому праву. У Агдан и раньше было немало фанатов, а сейчас, после посещения ее матери и сестры самой Госпожой Президентом, их число скоро сровняется с числом жителей Кореи. Они собирают подписи под обращением к президенту с требованием назначить расследование, но самое плохое – они выставили у всех залов, где выступают наши кей-поп-группы, пикеты. На их плакатах Вас всячески оскорбляют, обвиняя в том, что Вы грабите несовершеннолетних и осиротевшие семьи, и что Вы вообще не считаетесь с законами Республики Корея. У одного пикета вообще надпись, что Вы – тайный агент Пукхан, которому поставлена задача дискредитировать наше государство в глазах всего мира.

– КиХо! Ты что, сам ходил и смотрел эти плакаты?

– Нет, их фотографии выложены в социальных сетях и там просто ужасающее количество просмотров. Это сейчас новость № 1 в Корее.

– Ты до сих пор ничего не сказал про деньги. С деньгами что?

– Катастрофа. Билеты на выступления практически никто не покупает, зато были сданы почти все купленные. Это при том, что мы оплатили аренду залов, рекламу, все подготовили. Через две недели нам будет нечем заплатить работникам.

– Проклятая Агдан! С живой проблем было выше крыши, а сейчас она еще и с того света сводит со мной счеты! Ну, что за неблагодарная девка! Что делать, КиХо, что делать?

– Министерство труда запросили у нас все документы по оплате труда, роялти и штрафам Пак ЮнМи. Мы должны их отправить сегодня до 17.00. Госпожа директор, нужно отменить все Ваши решения и срочно заплатить семье Агдан хотя бы какую-то сумму. А Министерству приложить график выплаты всех незаконно удержанных средств. Это единственный для Вас шанс избежать тюрьмы и многомиллионных штрафов. Репутацию Вам уже не восстановить, совет директоров завтра, по-видимому, снимет Вас с должности, зато избежите тюрьмы.

– А ты чего это так осмелел, КиХо? Ты со мной так никогда не разговаривал. Тебе что, мало штрафа? Штраф в двухнедельный заработок!

– Госпожа ЫнДжи, на Ваше место завтра выберут меня. Это уже решенный вопрос. Вы хотите иск в суд и жалобу в Министерство труда еще и от меня?

– А я? А что же буду делать я?

– Давайте посмотрим, какие документы Вы успеете подписать до 17.00. Кстати, с моим штрафом что?

Глава 6. Что популярно в Галактике?

Это же время

Лабиринты Иблиса, диалог с Великим Мозгом

– Великий мозг, а сколько их, рас-патронов?

– Агдан – (прозвучала цифра, адекватная нашей 41), твой уровень доступа недостаточен для получения этой информации. Я могу временно увеличить уровень твоего доступа, но потом эта информация будет стерта из твоего мозга.

– А идиоткой, пускающей слюни, я в результате этого не буду?

– Наш уровень медицинского вмешательства базируется совершенно на других технологиях. Ваши операции на мозге по сравнению с нашими – это как лоботомия для излечения от гомосексуализма. Память будет удалена строго избирательно, не затронув остальной информации.

– Ладно, тогда я согласна.

– Всего рас-патронов, осуществляющих патронаж Земли, 9. Их военные флоты закрыли сектор Вашего Млечного пути от других рас, а на планете оставили лишь меня как проводника политики рас-патронов и еще множество нано-камер, снимающих все самые интересные события.

– А зачем?

– Это коммерческий канал «Архаичная планета жжот!» В Галактике на него подписано более квадриллиона подписчиков. Это пакет из почти 5000 тематических направлений. Самый популярный – «Котики». Можно выбрать себе конкретное существо и наблюдать за всей его жизнью. Кстати, твоя Мульча по рейтингу 78 124-я. Это неплохой результат для домашнего животного. Кстати, несколько роликов было про твои выступления в Корее. Это тема: «Современная музыка земли». Не обижайся, но в Галактике ты фурор не произвела. Там другие звезды.

– Интересно, а какие? Майкл Джексон? Надежда Бабкина? Эдит Пиаф?

– Ха-ха-ха, смешно. У каждой расы есть свои любимцы. К примеру, теннанинцы просто в восторге от негритянского рэпа. Он у них идет под названием «дебильное музыкальное творчество от непонимающих математику».

(прим. авт. – Ряд педагогов в США выступили с осуждением программы "Избавление от расизма в математике". Она призывает учителей не заставлять учеников находить правильные ответы на математические задачи, поскольку это способствует утверждению превосходства белой расы. Инициатива финансируется за счет гранта от Фонда Билла и Мелинды Гейтс.

В департаменте образования штата Орегон, того самого, где недавно тяжелые наркотики в умеренных дозах легализовали, посмотрели трезвым взглядом в учебники и ахнули: надо срочно исправлять. Чиновники выпустили методичку «Устранение расизма в математических объяснениях».

Дано: Дважды два четыре. Задача: найти альтернативу. Чтобы избавиться от нетолерантной четверки, конечно, можно использовать степени, квадратные корни или логарифмы. Но, во-первых, смысл не меняется. Во-вторых, все равно придется изучать традиционную алгебру. Даешь цифровую революцию, даже переворот – переворачиваем одну двойку, соединяем ее с другой и получаем сердечко с нижним подчеркиванием или даже смайликом. Некая графическая связь есть, но главное – это мило. )