Пак ЮнМи и мировое правительство

Все передние ряды были заняты главными людьми страны – президентом и премьер-министром, главами регионов, важными чиновниками из Секретариата Президента, Правительства, депутатами обеих палат Федерального Собрания. Далее несколько рядов занимали многочисленные генералы и адмиралы в парадной форме, на которой в 3-4 ряда (чуть-чуть поменьше, чем было у Жукова, Рокоссовского, Конева) висели ордена и медали. Правда, специалист бы хмыкнул, глядя на такие «иконостасы».

Причина крылась в том, что лишь меньшая часть наград были российские государственные, здесь же были награды ведомственные (только у Министерства обороны их более 100), регионов, иностранные ордена (особенно африканские), а также награды общественных организаций.

(прим. авт. – приведу примеры:

Ордена регионов: «Тан чолмон» (республика Алтай), «За заслуги перед Астраханской областью», «За заслуги» (республика Ингушетия), «Сампо» (республика Карелия), орден почета Курской области, орден Славы 3-х степеней республики Мордовия, «За гражданскую доблесть и честь» (Нижегородская область), «Полярная звезда» (Якутия), орден Рубиновой звезды (Ямало-Ненецкий АО) и др.

Ордена Русской православной церкви: Святого равноапостольного великого князя Владимира (3 степени), Преподобного Сергия Радонежского (3 степени), Святого апостола Андрея Первозванного с алмазной звездой, Святого благоверного князя Даниила Московского (3 степени), Святой равноапостольной княгини Ольги (3 степени), Святого мученика Трифона (3 степени) - данным орденом награждаются за активную деятельность по борьбе с алкоголизмом, наркоманией, другими разрушительными явлениями в духовной жизни общества, Святителя Иннокентия, митрополита Московского и Коломенского(3 степени), Святителя Макария, митрополита Московского (3 степени), Преподобного Андрея Иконописца (3 степени), Преподобной Евфросинии, великой княгини Московской (3 степени) и др.

Ведомственные награды Министерства обороны: медали Медаль «Генерал армии Хрулёв», «Генерал-майор Александр Александров», «Генерал армии Комаровский», «Генерал-полковник Дутов», «За отличное окончание военного образовательного учреждения высшего профессионального образования Министерства обороны Российской Федерации», «За заслуги в увековечении памяти погибших защитников Отечества», «За участие в военном параде в День Победы», «Маршал артиллерии Е. В. Бойчук», «Участнику борьбы со стихией на Амуре», «За усердие в обеспечении безопасности дорожного движения», «Художник Греков», «За достижение в области развития инновационных технологий», «Главный маршал авиации Кутахов», «За заслуги в материально-техническом обеспечении», «За вклад в конгрессно-выставочную деятельность», «За отличие в финансовом обеспечении», «Генерал-полковник медицинской службы Смирнов», «Константин Симонов», «100 лет военной торговле» и др. )

Одним словом, если на нас нападет НАТО, и каждый генерал метнет в супостата хотя бы одну свою награду, "Абрамсы" и "Леопарды" будут завалены ими по самую башню.

Пустыня Сахара

Территория предположительно республики Мали

Если СоХён восприняла предложение о поиске метеоритов настороженно, то Эйба был просто в восторге:

– У нас в соседней провинции есть человек, который нашел такой метеорит. Здоровая каменюка в несколько килограммов. Он на ней стал самым богатым в племени человеком. Чем мы с тобой хуже?

– А как он на этом метеорите заработал?

– Как-как? Известно, как. Любое колдовское снадобье, если в него добавить порошок из небесного камня, будет гораздо эффективнее. При больных зубах этот же порошок – самое первое дело. Он его весь растолок и порошком торговал несколько лет. У него сейчас самое большое стадо коров и целых 4 жены во-о-от с такими задницами!

(прим. авт. – Ружанский метеорит (Белоруссия) -7 декабря 1894 года: очевидцы даже вызвали урядника, чтобы он засвидетельствовал это чудо. Но находка к его приезду пропала – ее съели! Дело в том, что в те времена в Пинском уезде жил колдун, который считал, что раз уж к ним явился подарок с небес, его обязательно нужно употребить внутрь. Метеорит разбивали кувалдами, мололи в целебный порошок, добавляли в еду и воду – ни следа от него не осталось.

Оханский метеорит – 1887 год (Урал) - с лёгкой руки местного священника среди местных жителей бытовало поверье, что камень обладает целительной силой. Некоторые толкли его и пили с водой, «изгоняя разные недуги и чертей из утроб». Так была съедена незначительная часть обломков указанного метеорита).

– Так, Эйба, метеориты мы есть не будем, мы будем их собирать, чтобы впоследствии продать. Да?

– Конечно. Зачем их есть, когда можно на полученные деньги купить гораздо более вкусные вещи. Ну что, погнали?

Мгновенный переход через мутную пелену (они уже перестали ее бояться), и они появились на сплошном каменистом поле, где в песке встречалось множество самых разнообразных камней.

СоХён посмотрела на датчики металлодетектора (золото, серебро, платина, металл, о – метеоритный металл), переключила на последний, надела наушники и двинулась по полю, поднося детектор к каждому камню. Эйба тем временем носился вокруг нее как заведенный, подковыривая заинтересовавшие его камни. Так они трудились целый час безо всякого результата. Кто-нибудь другой бы уже давно бросил это занятие, но не Эйба. Когда еще будет такая возможность найти настоящий метеорит!

Как говорится, удача любит упорных. Наконец-то детектор СоХён мяукнул, будучи поднесенным к небольшому камню, покрытому коркой окалины.

– Ха! Я такие видел вон там, пошли смотреть! – завопил Эйба, одновременно засовывая в рот пищевой кубик, прихватизированный в лабиринтах.

И, действительно, на нескольких квадратных метрах лежал с десяток таких камней.

– Эйба, соберем их в кучу, а потом выберем наиболее красивые. Все нам все равно не утащить.

– Без проблемы, как скажешь, тащить мешок тебе, не забывай, я ребенок, да еще лопату несу.

Москва, Большой Кремлевский дворец

Концерт в честь дня Российской Армии (продолжение)

Тем временем ЮнМи наблюдала на экране, как идет концерт. Ее вмешательство должно было произойти ближе к концу, так что пока она лишь обдумывала идею.

«Молоденькие» певицы (в среднем 50-60 лет) изображали 18-летних девушек времени Великой Отечественной войны. На них были новенькое обмундирование, пилотки, щегольские сапожки, как-то не очень вязавшиеся ни с пухлыми по моде губами (последствия пластической хирургии), ни с дорогими прическами, явно сделанными опытными парикмахерами.

Если зрители первых рядов не обращали на это явное противоречие внимания, то последние ряды (там по разнарядке выделили места для раненых из госпиталя имени Бурденко) воспринимали это явно неодобрительно. Главный остряк и сквернослов госпиталя, повернувшись к товарищам (поворачивался осторожно, сказывались множественные ранения спины от минометного разрыва под Пальмирой), тихонько произнес:

– Девки спорили на даче

У кого IQ лохмаче.

Десяток парней из последних сил сдерживались, чтобы не расхохотаться. Медсестра, сидевшая неподалеку, укоризненно покачала головой.

Между тем за кулисами произошел форс-мажор. Нет, правильнее сказать, катастрофа. Очередность выступления была подробно расписана заранее, чем более заслуженный артист, тем ближе к концу концерта его выступление. Последнюю песню – державно-патриотическую - о Родине и березках, гордости за страну, переполняющую сердца и ее безбрежных просторах, должен был исполнить народный артист Российской Федерации, заслуженный артист Ивановской и Кемеровской областей, Республик Тыва, Кабардино-Балкария и Адыгея, почетный гражданин еще 14 субъектов федерации, лауреат многочисленных орденов, почетный казак 6 казачьих войск, в том числе Анадырского (12 казаков) … (фамилия имя опускаются, поскольку хорошо всем известны). У лауреата всех этих регалий, кроме зычного голоса, был один маленький-маленький изъян – он любил хватать всех женщин, на свою беду оказавшихся на расстоянии до 1,5 м от него, за все выступающие части тела. Знавшие об этом просто держались подальше от старенького, но по-прежнему озабоченного, певца. А вот молоденькая рабочая по занавесу об этом не знала. И когда ее, аккуратно закрывавшую занавес для подготовки следующего номера, кто-то внезапно ухватил за попу, она, не разворачиваясь, просто нанесла хороший профессиональный удар локтем назад (даром что ли на курсы самообороны ходила?). По хрусту носа, истошному воплю (даже в зале насторожились, что же за номер будет следующим – не дрессированных ли бабуинов собираются вывести на сцену?) девушка поняла, что хорошо попала хозяину шаловливых ручонок. Повернувшись, она убедилась в этом. Нос превратился в хорошую сливу, из него активно лилась кровь на белоснежную манишку, а лицо приобрело ярко-багровый оттенок, словно его хозяин квасил неделю до концерта (это неправда, на самом деле, всего лишь 4 дня). На сцену такого явно лучше не выпускать.