«Перец» в гостях у «Крокодила»

— Так, может, я все-таки сперва оформлюсь? — . сопротивлялся я, когда бородач вел меня в столовую.

— Главное, вовремя поесть… Один мой приятель потому так долго прожил, что при любых обстоятельствах вовремя обедал.

После обеда бородач, сладко позевывая, признался:

— Теперь бы часок поспать, но нам с тобой надо партию в шахматы доиграть.

Но доиграть нам так и не дали. Не успели мы взяться за фигуры, как рядом вспыхнула такая дискуссия на футбольные темы, что устоять было просто невозможно, нас посчитали бы предателями по отношению к любимой команде…

Потом все по очереди примеряли нейлоновую куртку. Кому-то из отдыхающих она оказалась слишком большой, и он предлагал желающим купить у него по цене ниже магазинной…

На бородаче куртка тоже оказалась широкой в плечах. Ее владелец обозвал моего нового знакомого недомерком. В ответ бородач предложил померяться с ним силой.

— Сейчас посмотрим, кто из нас недомерок, — сказал он.

Они сели за столик, сцепили пальцы и изо всех сил старались положить руку соперника… Остальные отдыхающие тут же последовали их примеру. Какой-то старик пристал ко мне с предложением:

— Так что, поборемся? — При этом он стиснул кулак и погладил свои бицепсы.

Бородач положил руки трех соперников и даже засиял от гордости.

— Так что, и с тобой померимся или лучше доиграем партию в шахматы? — спросил он, вытирая вспотевший лоб.

— Нет, — твердо сказал я, посмотрев на часы. — Скоро вечер, а я еще до сих пор не оформился. Целый день провел в доме отдыха и не удосужился…

— В каком доме отдыха? — удивился бородач. — Это никакой не дом отдыха, а государственное учреждение «Гипровозтос»! А дом отдыха уже два месяца как переехал. Кажись, на Зеленую улицу. Так что, уважаемый, ты ошибся адресом.

Перевод автора.

— Не бойся, доченька, это же наша тетя Рая!..

Михайло ПРУДНИК

ИСТОРИЯ С ОГУРЦОМ

/Письмо директору научно-исследовательского института «Огурец-прогресс»/

Уважаемый товарищ директор!

Несколько дней назад в моей жизни случилось незабываемое: я купил огурец, который вырастили из семян вашего института. При входе в метро меня остановила дежурная и сурово спросила: «Что везете?» Я, ничего не подозревая, честно признался: «Огурец». Она не поверила и сказала, что я пьян. Тогда я развернул бумагу. Дежурная долго смотрела на произведение Вашей селекции, а потом покачала головой и сказала: «Хотя это действительно огурец, я вас в метро все равно не пущу».

Я, конечно, стал возмущаться: «С каких это пор в метро нельзя перевозить огурцы?»

«Огурцы перевозить можно, — успокоила меня дежурная, — но не такой длины. У нас вот правила есть, где ясно сказано, что запрещается перевозить вещи, размеры которых превышают установленные нормы. А вашей оглоблей… извиняюсь, вашим огурцом можно все фонари на эскалаторе сбить или травмировать пассажиров.

Тогда я, уважаемый директор, решил ехать трамваем. Хотя это и с пересадкой, но домой как-то добираться надо. Не ночевать же с Вашим огурцом на улице. После третьей попытки сесть в трамвай я убедился, что он совсем не приспособлен для транспортировки таких овощей. Когда я просовывал огурец в дверь, пассажиры подымали такой визг, что некоторые выскакивали через переднюю дверь с воплями: «Мили-и-иция!!! Спасайте! Здесь один тип с удавом в трамвай сесть хочет!»

Не повезло мне и с троллейбусом. Когда пол-огурца я уже было засунул в салон, дверь вдруг закрылась и троллейбус покатил. Целый квартал мчал я следом, держась за огурец. А когда троллейбус остановился, то оттуда вышел контролер и оштрафовал меня за бесплатный провоз багажа, хотя ехало только пол-огурца.

Таксисты отказались везти меня домой, даже когда я предлагал им тройную плату. Они хохотали и говорили, что мне надо не одну, а несколько машин.

В конце концов, уважаемый директор, я использовал Ваш огурец как шлагбаум и остановил КрАЗ, который возил на строительство панели. На таком панелевозе я доехал домой.

Дома я подвесил Ваш огурец к балкону, чтобы по частям отрезать и употреблять.

И все было бы прекрасно, если б на следующий день соседи не подняли шум и не потребовали, чтобы я этот огурец снял, потому что из-за него возникают телевизионные помехи при трансляции программ республиканского телевидения.

Я снимать его отказался, но пообещал его побыстрее съесть.

Вот уже третий день моя семья кушает только огурец, но мы не съели еще и половины.

Соседи со мной не здороваются и угрожают написать куда следует.

Не знаю, уважаемый директор, куда напишут они, а я решил обратиться к Вам. Чтобы в случае чего Вы защитили меня. А еще очень прошу выслать мне хоть одну баночку нежинских огурчиков. Помню, маленькие такие были, корнишончики. Думаю, что. хоть у Вас они еще есть. Поскольку в наших магазинах я их почему-то давно не видел и мои дети говорят, что маленьких огурчиков вообще не бывает.

С уважением к Вам — любитель огурцов П. С. Киященко.

АНШЛАГ

Христофор Борисович Чичикало так артистически вошел в кабинет директора театра, что тот ему даже зааплодировал:

— Прекрасно, маэстро! Прекрасно! Прошу! — предложил он гостю мягкое кресло. — Вы, если я правильно понял, хотите играть в нашем театре? Но зачем же даром тратить свой талант?

— Что, вакансии уже нет? — вскочил Чичикало, будто на него кто-то вылил ведро воды.

— Вакансия есть… Вот только… оправдаете ли вы наши надежды? — прищурив глаз, посмотрел на него директор.

— Оправдаю… Моя фамилия Чичикало. Обо мне в газетах писали, — поспешно начал рассказывать актер. — В конкурсе на лучшего Отелло первое место занял. Быстрее всех свою Дездемону… гм… — и Чичикало крепко сжал пальцы.

«Фамилия знакомая», — задумался директор.

— С успехом исполняю как мужские, так и женские роли…

— Угу, угу, — думал о чем-то своем хозяин кабинета.

— Даже в роли статуи Геракла в одном спектакле выступал…

— Так, так…

— Владею чревовещанием, имитирую голоса животных, зверей и насекомых…

— А в «Плодоовощторге» из ваших родственников никто не работает? — вдруг посветлело лицо директора.

— Тетушка, — растерянно ответил Христофор Борисович, который не ожидал такого прозаического вопроса.