Переговоры, которые работают. 12 стратегий, которые помогут вам получить больше в любой ситуации

Требуется некоторое время на то, чтобы у родителей вошло в привычку снижать темп и действовать постепенно. Расспрашивайте детей об их мечтах и страхах, делайте эмоциональные платежи.

В начале главы 6 я рассказывал о матери, которой удалось убедить дочь с готовностью отправиться в больницу, чтобы той зашили рану на лбу. Постепенность и эмоциональные платежи весьма эффективны. Дети мыслят в категориях постепенности. Малыш просит печенье – вы отвечаете «нет». Тогда ребенок просит одно печенье. Почему бы вам не сделать то же самое? Если ребенок просит печенье, предложите ему одно. Или половинку сейчас, а половинку – позже.

Энн, трехлетняя дочь Майкла Джонсона, сворачивалась клубком на футбольном поле, плакала и не могла ничего сказать. Это была первая в ее жизни игра в футбол. Такие ситуации не столь редки, однако большинство родителей просто не знают, что делать. Майкл убедил дочь пойти на контакт, сказав ей, что она вовсе не обязана что-либо делать, что папа любит ее и что папа всегда будет рядом с ней.

В конце концов Энн призналась, что боится всех остальных родителей, следящих за ее игрой и видящих ее ошибки. Отец сказал, что это вообще не проблема. Он предложил ей перейти на соседнее поле, где никого не было, и «сыграть в свою собственную игру». Энн идея крайне понравилась, и они немного поиграли там. Постепенно Энн набралась уверенности. Наконец, она согласилась присоединиться к другим детям на последних минутах игры и даже забила гол. «Девочке очень понравилась игра, и теперь она обрела уверенность в себе», – сообщил мне Майкл, менеджер по частным акциям из Филадельфии.

Четырехлетний сын Боба Эванса отказывался ехать на занятия по плаванию. «Лучше я покатаюсь на самокате», – заявил он родителям. Боб понял, что сын, возможно, боится воды. Он сказал сыну, что бояться воды нормально и что, когда он сам был маленьким мальчиком, он тоже боялся воды.

Поэтому сначала Боб с женой дали малышу возможность поплескаться в ванне. Затем они отвели его и его друзей к мелкому краю бассейна, где тот мог стоять в воде «совсем как в ванне». Далее они надели на малыша надувной круг – и ребенок попытался выплыть на более глубокое место. И уже потом Боб отвез сына и его друзей на занятия по плаванию. После урока они все вместе съели пиццу. Процесс отличался крайней постепенностью, родители учитывали страхи ребенка и старались воздействовать на них, с тем чтобы достичь в итоге своих целей. Сверстники и пицца, конечно, очень помогли. Эта история заставила Майкла полюбить воду; позже он принял участие в заплывах на титул чемпиона округа Марин в Калифорнии.

Юйкун Ли необходимо было перевести дочь в другую школу, расположенную ближе к их дому и к работе Юйкун. Дочь расстраивалась из-за этого и противилась переводу. И тогда Юйкун вызвала дочь на разговор обо всех ее опасениях. Дочь сказала, что будет скучать по своим подружкам и что боится нового, незнакомого места.

Поэтому Юйкун дала дочери много времени на то, чтобы привыкнуть к новой школе. Они вместе сходили к учителям, которые были очень любезны. Юйкун помогла дочери написать прощальные письма всем ее подругам из бывшей школы и позаботилась о том, чтобы дочь обменялась со всеми номерами телефонов. Они вместе подумали, когда дочь сможет встречаться с подругами из прежней школы. И когда в следующий раз Юйкун с дочерью отправились в новую школу, девочка проявила больший интерес и в итоге согласилась на перевод.

По словам Юйкун, навыки ведения переговоров могут оказаться полезными в любой ситуации. Нужно анализировать опасения вашего ребенка, делать перерывы и помогать ему найти конструктивные решения.

Дети очень хорошо умеют наблюдать за взрослыми, однако им хуже удается ставить себя на место взрослых. Для детей очень важно понять, с чем взрослым приходится иметь дело. Если вы сможете убедить ребенка немного поиграть с вами, попробуйте проделать вместе с ним обмен ролями. Вообще дети обожают устраивать представления, поэтому скорее всего такая просьба не вызовет проблем.

Пятилетняя дочь Уильяма Суна постоянно ныла и была невнимательна. Он считал, что это могло быть отчасти связано с ревностью девочки к ее двадцатидвухмесячному брату, которому родители поневоле уделяли особое внимание. И тогда отец и дочь, София, на 30 минут обменялись ролями. Отец играл роль дочери, а она – отца.

Во время этого обмена ролями у девочки появилась власть, и она попыталась заставить отца обратить на нее внимание и сделать что-нибудь вместе с ней. Уильям, нью-йоркский адвокат, отвечал преувеличенным нытьем и был невнимателен. Вскоре София, глядя на отца, увидела, как непривлекательно выглядит ее собственное поведение и какое раздражение оно вызывает. Это помогло им добраться до сути того, что именно беспокоило дочь: девочка не чувствовала, что родители уделяют ей достаточно внимания. Тогда родители установили некоторые базовые принципы поведения, и всем стало лучше.

У Майка Вертала была аналогичная проблема с его пятилетним сыном Лайамом. На протяжении нескольких последних месяцев Лайам становился все более непослушным и игнорировал просьбы отца. Их общение зачастую заканчивалось слезами.

Майк попросил Лайама ради развлечения сыграть его роль, а сам взялся сыграть роль сына. (Я обнаружил, что большинство детей не могут устоять перед соблазном такого предложения.) Отец, играя роль сына, сказал: «Почему ты злишься на меня, когда я тебя не слушаю?» Это заставило Лайама подумать о том, почему ему следует больше слушать своего папу. В этот момент малыш испытал настоящее озарение.

Майку нужны были еще и обязательства. Он спросил Лайама о том, что им следует делать, если в будущем один из них не будет слушать другого. В данном случае Майк включил и себя в уравнение, сказав Лайаму: «Может быть, папе тоже стоит больше слушать». Лайам сказал, что в следующий раз им следует напомнить друг другу об этом разговоре. В дальнейшем именно так они и поступали. Майк, основатель IТ-компании, сказал мне, что подобный обмен ролями помог его сыну яснее понимать окружающий мир, что особенно пригодилось в учебе.

Если вы хотите эффективно взаимодействовать с ребенком, главное – дать ему дополнительную ответственность. По сути, ответственность – это краеугольный камень человеческого поведения в целом. Просто в случае с детьми это видно яснее, поскольку дети как группа чувствуют себя намного менее сильными. Сам факт того, что родители позволяют малышу сыграть их роль, дает тому возможность думать «как большие» (которые обладают властью), пусть даже в течение нескольких минут. Обычно дети запоминают приятные моменты, которые они испытали во время подобного обмена ролями.

Если родителям нужно разобраться, почему ребенок поступает именно так, а не иначе, – тоже очень хорошо поставить себя на место своего ребенка. Ваш ребенок раздражителен? А вы хотя бы раз подумали о том, что у него мог просто быть неудачный день? И разве взрослые не раздражаются время от времени? Так вы полагаете, что ваш ребенок никогда не испытывает никаких стрессов? А что если вашему малышу хочется картошки фри из закусочной быстрого питания? Или что если он просто хочет поиграть в компьютерные игры час или два? Разве взрослые не принимают препараты для снятия стресса, а также не смотрят телевизор или не выпивают в конце трудного дня? И что из этого хуже?

Очень важно ощущать потребность вашего ребенка в снятии стресса. Если вы не осознаете этого, ребенок впоследствии может обратиться к тому, что вам понравится гораздо меньше, – к курению, алкоголю или наркотикам. Иногда мой сын хочет посмотреть телевизор, чтобы просто «расслабиться». Может быть, ему не хочется делать свои домашние задания прямо сейчас, он слишком взвинчен. И пока мы еще можем обсуждать, когда он будет делать свою домашнюю работу и почему он смотрит телевизор, – все замечательно. А может, вашему ребенку просто хочется побыть некоторое время одному.