Петя и Волк

Бедная мухоловка и её почтенное семейство… Но Васисуалия я тебе всё же втюхал!

Глава 3. Меня лишают стрелковой невинности

В понедельник Вольф Карлович велел прийти на час раньше.

Ночью снова выпал снег, вызвав у меня приступ дежавю. В прошлый раз со снегом мне явился кабздец… И сейчас я предсказуемо очкую. Наверное, самая тренированная мышца в моём организме – жопное очко. Постоянно жим-жим. Скоро я им смогу железный лом перекусывать. А что, полезный скилл – можно за деньги выступать.

Ещё мне было приказано "одеться прилично". Это как вообще? Сейчас, подождите, я посмотрю в гардеробной, отыщу подходящий костюмчик а-ля Вольф Карлович. Эм-м-м… Вот незадача, нет ни одного. И гардеробной у меня тоже нет. Так что лук будет сегодня такой: единственные чиносы кофейного цвета с ремнём и самая новая водолазка. Ну, не обычный же свитшот с капюшоном и джинсы – уже прилично.

Подходим с Васисуалием к нашему магазину. Вроде бы…

Блё, я в потьмах, да ещё при свежевыпавшем снеге, кажется что-то попутал… Озираюсь – ну нет, место то самое. Да что за херня!

Около входа, загораживая вечно грязные стеклянные витрины, раскинулись солидные двухметровые туи в вазонах. Фасад, вместо облезлого, сделался кирпичным и ровно открашенным в чёрный цвет. Исчезла жуткая ржавая решётка, отгораживающая с улицы наш парковочный пятачок. Под ногами, на дорожке ко входу, откуда-то материализовалась прикольная брусчатка вместо разбитого старого асфальта.

Кто-то всё переделал! Кабздец! Они просто продали кому-то магазин, а меня, как дурачка, выставили за дверь – иди теперь, ищи справедливости. Ещё и кота фактурно сплавили.

Стою, туплю по-страшному уже с минуту. Пока не догадался, долбоёб, на вывеску голову задрать. Она хоть и новая, но логотип-то наш – две буквы в круге ЧР, «Человек с ружьём».

Дверь новая, офигенная – чёрная, с толстой медной отбойной пластиной по низу. По центру – табличка "ЗАКРЫТО. Ждём вас снова!", тоже медная.

Штырит нелепое чувство, что я не проснулся ещё. Ладно, зайду внутрь – чего мне терять?

– Доброе утро, Вольф Карлович! Что с нашим магазином случилось? Гендальф мимо проезжал?

Прошло четыре дня? Серьёзно?..

Я озираюсь, как Алиса в ёбаном Зазеркалье. Вместо обрыдлевшей вульгарной напольной плитки – ровный матовый пол строгого графитового цвета. Мерзкие бежевые штукатуренные стены превратились в буазери от пола до потолка, благороднейших серо-зелёных оттенков.

Сам потолок стал выше! Он теперь не подвесной с надоевшими всем "пробковыми" панелями. А настоящий, ровный, матовый… тёмно-серый, с широким карнизом под лепнину того же цвета.

Витрины с оружием просто охуенные! Строгие, классические, почти чёрные – не то облезлое дээспэшное дерьмо, что у нас было. В относительно затемнённом пространстве торгового зала, всё внимание фокусируется на ружьях и карабинах в ярко освещённых утробах витрин с бежево-серыми замшевыми задниками. Невероятно объёмно и контрастно.

– Петя, выпусти наконец животное, будь добр.

Блё… Пока я верчу головой, как пенсионер в секс-шопе, бедный Васисуалий пытается выдраться из переноски.

Вольф провожает взглядом кота, который с похуистическим видом удаляется в сторону общей комнаты. Хмыкает уважительно, отдавая должное кошачьей невозмутимости.

И слегка разочарованно обращается ко мне:

– Это самое приличное, что ты нашёл? – кивая на мой лук, которым я был так доволен.

Неловко прикрываюсь, не зная, куда деть руки:

– Извините, я не знал, что тут всё так… Ну… Но КАК, Вольф Карлович? – снова даю волю детскому изумлению. – Здесь же ремонта на два месяца и несколько миллионов!

– О, так ты эксперт, Петя? В таком случае, хорошо, что мы не обратились к тебе. – Смеётся надо мной, а лицо абсолютно бесстрастное. – Ремонт на самом деле небольшой, косметический. Пол налили, потолок натянули, а стены покрасили. Внутри, кроме общей комнаты, всё осталось прежним. Витрины, вывеску и дверь Пал Сергеич давно заказал. Ничего сверхсложного. Оставалось только проследить, чтобы всё делалось рационально и вовремя.

О, конечно… Теперь понятно. Джамшуды все четыре дня тут кирпичами срали под бдительным оком великого и ужасного Вольфа Карловича. Это ж дар божий – так давить на психику одним своим видом.

– Петя, скажи, тебе вообще интересно тут работать?

Ладошки мгновенно вспотели, а очко пошло на мировой рекорд по жиму стоя.

– Интересно. С самого первого дня нравится. К чему вы ведёте, Вольф Карлович? Всё-таки склоняетесь взять… эм-м-м… девушку?

– Не додумывай за других, Петя. Ты меня… устраиваешь. Предварительно. Знаешь чем? Ты не равнодушный. Из таких получаются хорошие продавцы. Хоть и не отличные – тебе отличным не быть никогда.

У меня аж челюсть отваливается:

– Почему это?..

– Не понимаешь? Отличный продавец, зная, что клиенту нужно, впаривает ему всё в три раза дороже, при этом преподнося совершенно бесполезный, но дорогой функционал, как редкую удачу. Ты же будешь продавать оптимальное, душой болея за каждого человека. Да, супер-продаван легко делает планы, но к таким, как ты, клиенты будут возвращаться снова и снова. И, знаешь, твой типаж мне больше по душе. Старая добрая школа… Ну, так что ты мне ответишь, Петя? Учти, придётся многому научиться, и быстро – ведь требования к тебе сильно возрастут… Повышения зарплаты в ближайшее время не жди.

О, какая чудесная вишенка на торте…

– Да, я хочу здесь работать. – Именно так, "здесь", а не "с вами".

– Хорошо. Прежде всего, нам надо заняться твоим внешним видом, чтобы соответствовать новому формату.

Исподлобья смотрю на Вольфа, который "соответствует".

Бесспорно, соответствует – со своим тёмно-серым костюмом, рубашкой всего на полтона светлее и галстуком на полтона темнее. Сумрачный элегантный волчара. Выглядит он даже охуеннее, чем… входная дверь.

– У меня нет ни одного костюма, Вольф Карлович, – говорю я тоном обиженной девочки. – И я понятия не имею, где их берут и сколько они могут стоить, – добавляю язвительно, намекая на зарплату, которую мне никто повышать не собирается.

Вольф издаёт какой-то пренебрежительный звук, бормочет что-то про никчемную молодёжь.

– Кстати, Вольф Карлович, может нам стоит снаружи какой-нибудь опознавательный знак повесить, что мол, магазин никуда не делся? А то наши постоянные мужики могут мимо пройти… Я и сам сейчас чуть не прошёл, как… – разум, естественно запоздало, подсовывает подходящее "как баран с новыми воротами". Кабздец, я кретин. Хотел поумничать, а получилось, как всегда. Пристрелите меня кто-нибудь – у нас в наличии более пятисот наименований огнестрельного и пневматического оружия, луков и арбалетов.