Письма из-под виселицы

– Нет.

Я прильнул её к себе.

– Я уважаю тебя. И себя. Ты у меня одна, – на ушко прошептал ей.

– Я знаю. Прости мне мою вспыльчивость, – вздохнула Алевтина.

– С кем поведёшься от того и наберёшься, – легко поддел её и поцеловал в макушку, отстранившись. Раскрывать наши отношения я не спешил.

– Ага, мало того, что окружают психи, так ещё умудрилась влюбиться в психиатра, – Алевтина расслабилась и сменила гнев на милость.

– До завтра. И… спасибо за халат.

– А толку, что я его стирала! – Усмехнулась она. – Оторванный кусок я не нашла в кармане, чтобы пришить.

Я погладил её по спине.

– Пойду к пациентам.

– До завтра, – она поцеловала меня в щёку и уехала домой.

Я подошёл к посту и поинтересовался у Инны:

– Всё спокойно?

– Как всегда, когда здесь ты.

– Инн, а где хранятся дела других пациентов?

– Ты хочешь узнать о ком-то конкретном или просто изучить все? – Вопросом на вопрос ответила Инна, прищурившись.

– И то, и другое, – не соврал я.

– Все дела, как старых, так и текущих, находятся в папках в хранилище возле подвала. Электронной базы, как знаешь, у нас нет. Ключ есть от хранилища?

– Есть. Не знал, что там и дела старых пациентов тоже.

– А ты ещё раз нахами Калусовскому, так он и туда тебя отправит сортировать дела по алфавиту, – рассмеялась Инна.

Я ответил ей улыбкой и направился к хранилищу:

– Если что-то выйдет из-под контроля, ты знаешь, где меня найти.

Папки с личными делами находились в таком же беспорядке, как и коробки с личными вещами. Сначала руки потянулись отсортировать их по алфавиту, и я сам рассмеялся этому порыву. Потом принялся искать дела всех Виолетт, но мои попытки закончились провалом. После стал пересматривать дела всех пациенток, чьи фамилии начинались на "К", но и это не вознаградилось успехом. Напоследок я просто перебрал все дела, но среди них не было никаких Виолетт и никаких Вайлет. И даже с именем на "В" оказалась только Виктория, которая умерла девять лет назад, а фамилия её была на "Т".

Я протяжно выдохнул. Дальнейшего продолжения поисков не было смысла – у меня не было иной информации, касающейся моей «подруги по переписке».

Расспрашивать о ней у персонала я не собирался, а посчитал правильным решением начать читать письма – может быть там найду какие-нибудь зацепки.

Я уточнил у Инны, что мои пациенты в порядке, и до ночного обхода уединился у себя в кабинете с первым письмом в руках, попивая кофе, чтобы не уснуть. Это письмо оказалось значительно длиннее последнего, и в нём я получил кое-какие ответы. Однако и вопросов прибавилось.

Вот, в общем-то, само письмо: «Приветствую тебя! Наконец-то ты нашёл для меня время. Я очень признательна. Мой любимый папочка слегка расстроился, что его маленькая принцесса совершила попытку суицида, и запер её в своей башне на ключ. Принцесса – это я. Башня – психлечебница. А мой папочка её начальник. Не удивляйся, что я так спокойно говорю о суициде. Ведь это прочтёшь только ты. По крайней мере, я на это надеюсь. Я попыталась расстаться со своей жизнью в одну из апрельских пятниц (прошу заметить: ненавижу апрель, для меня это какой-то сумасшедший месяц, моя аллергия достигает самого пика, голову посещают ненормальные мысли и жутко ноют ноги). А через неделю отец уговорил матушку поместить меня к себе под крылышко, якобы там я буду под присмотром. Мать согласилась не сразу, однако отец умеет уговаривать. Меня поселили в самые лучшие апартаменты с видом на больничный парк. А сегодня мой первый день здесь. Пишу тебе из мая. Не могу объяснить, почему люблю май, хоть и страдаю от аллергии, но всё равно радуюсь, когда природа оживает после зимней спячки. Как будто вместе с ней оживаю и я… Попробую описать последний год своей жизни. Моя жизнь перевернулась с ног на голову (в прямом и переносном смысле) в прошлом мае (не могу не упомянуть, что май я всё равно люблю больше всех других одиннадцати месяцев в году, вот бы май длился вечно…)…прошлый май – он стал моей точкой невозврата. Я отчаянно хотела исполнять свои самые безумные желания. И мне потакали: я единственный поздний и долгожданный ребёнок своих чрезмерно заботливых родителей. Я не отрицаю, что избалована ими до чёртиков. Так вот, я настояла на прыжке с парашюта. И чем бы ребёнок не тешился… В прошлом мае мне было 17 лет, я была ребёнком. А уже в этом мае я ощущаю себя на все сорок. Я прыгнула с парашюта. И неудачно приземлилась. Теперь я в инвалидном кресле и не чувствую ног. Весь апрель они невыносимо ныли, хотелось лезть на стены! Ты решишь, что эгоистично с моей стороны винить в случившемся отца и мать, верно? Знаю, решишь. Но себя винить я уже устала. А ведь в их силах было запретить, высечь, не потакать капризам, наказать, в конце концов! Я бы так и сделала в свои сорок, но не в свои семнадцать… Кстати, можешь не искать сведений обо мне больнице: я там не числилась. Папочка надеялся наказать меня пребыванием среди настоящих психов, а после замять всё, как будто ничего и не было. А я собираюсь его удивить, но сначала прожить свой любимый май и навсегда сохранить его в своём сердце. Я обдумывала много способов уйти из жизни. Сначала хотела довести свою аллергию на цветения до летального исхода и перестала принимать противоаллергенные. Но я не умирала, а страдала. И в один из апрельских четвергов я решила повеситься, а на следующий день воплотила желаемое в реальность. Недовоплотила. Выпала из кресла и не успела накинуть на шею петлю. Пыталась довершить начатое, но домой вернулась матушка и застала меня, когда мне почти удалось дотянуться до петли. Крики. Слёзы. Причитания. Отец, и мой личный психиатр в одном лице, пытался разговорить меня своими вопросами, разговаривая со мной, как со своей пациенткой, а не как с родной любимой дочерью. Конечно же, я не горела желанием выворачивать свою душу наизнанку перед ним. Да и, честно признаюсь, как психиатр он так себе, не его это дело. Он не лечит души больных, а ещё больше их калечит. И он растерялся, когда в лечении нуждалась его дочь, он никогда не думал, что безумие может когда-нибудь коснуться его семьи. Если ты не знаешь, то неудавшиеся суицидники автоматически переходят в ранг психов. Да, я душевнобольная. И ты представить себе не можешь, насколько покоцана моя душа! По десятибалльной шкале моя боль – это шкала. Возможно, попадись мне более квалифицированный психиатр, который поверил бы, что мне действительно нужна помощь, я бы выкарабкалась… И пережила бы следующий апрель, чтобы насладиться ещё одним маем. Но… Но мне уже пора. Май же всё-таки, а я его люблю. Поговорим завтра. Целую. Твоя Вайлет. С любовью из мая. 1, пятница».

К концу письма я тяжело выдохнул, как будто всё письмо и не дышал вовсе – проникся строчками, увидел образ этой девушки, можно сказать, познакомился с её душой. Я взглянул на часы – время ночного обхода. К Вайлет и её душе вернусь позже.

Я допил остывший кофе, спрятал все конверты в первый ящик стола и вышел из кабинета.

– По тебе можно часы сверять, – Инна выходила из палаты номер 13.

– Не спит?

– Рисует.

– Остальные в порядке?

– Никто не буянил. Сегодня все спокойные. Даже двадцать пятая утихомирилась.

– Славно.

– А ты не выспался, – Инна покачала головой.

– Не смог уснуть, – пожал плечами я.

– Нашёл, что искал?

– И да, и нет.

Инна погладила меня по плечу и ушла к посту.

А я зашёл в палату номер 13, пропустив восьмую.

Тая, как всегда, сидела на своём подоконнике. Но сегодня не в той позе, в которой я застал её прошлой ночью: она сидела на коленках, склонившись над листом бумаги, и что-то вырисовывала подушечками пальцев. Рядом стояла палитра с гуашью и стакан с водой.

– Доброй ночи, Тая, – я стоял с приоткрытой дверью, ожидая её одобрения, чтобы войти.

Она кивнула, и я подошёл к ней ближе.

– Ты сегодня вдохновлена?

Она замерла и подняла на меня глаза.

– Лето… – Тихо ответила Тая и продолжила рисовать.

Первого июня ровно шесть лет назад девочку перевели в психлечебницу. Все надежды на то, что для неё удастся найти приёмную семью, иссякли: самый ходовой возраст усыновления от новорожденных до четырёх лет, а Тае уже было почти семь, да и деток-аутистов редко берут в семьи, а если берут, то всё равно потом отдают в психлечебницы. А Тае даже не посчастливилось почувствовать на себе семейный уют, любовь и заботу родителей хотя бы на некоторое время. В детском доме, в который она была определена после роддома, к ней относились по-доброму и заботились о ней, как умели. Но и до того замкнутая, она замкнулась в себе ещё больше, когда её перевели в лечебницу.

Тая очень болезненно отреагировала на перемены вокруг себя. Всё чаще не спала ночами, притаившись на подоконнике и уставившись в небо. Именно в таком положении я впервые застал её: только я заметил ещё одну деталь и поинтересовался о ней, что и стало моим ключом к её замкнутости. До меня её силой пытались уложить спать по ночам, что приводило к истерикам и слезам. Когда в её мир заходили без её позволения и пытались вывести её на свежий воздух, тоже силой, она реагировала резко и вспыльчиво: могла долго плакать, забившись под кровать, или укусить медсестру за руку. Только Инна с самого Таиного пребывания здесь смогла найти подход к ней: она считала её особенной и принимала такой, какой она была, с капризами и странностями, не укладывала её спать силой, оставляла свет в её палате включённым, приносила ей бумагу и краски и разговаривала с ней, не надеясь на её ответы. Тая никогда не отталкивала Инну, а иногда даже улыбалась ей и позволяла себя обнять. Но только мне Тая дарила свои рисунки.

Она рисовала не каждую ночь, но вдохновение посещало её часто. Тая могла рисовать две ночи подряд один и тот же рисунок, а утром протянуть его мне, без объяснений. Она редко говорила. Ещё реже покидала свой подоконник. И никогда не шла на контакт с другими пациентами, когда её выводили на общие прогулки.

О её родной матери в лечебнице не было информации. Сама Тая её даже не помнила и не понимала, что значило слово «мама». Когда его произносили при ней, она даже бровью не поведёт, как будто это было иностранное слово, значение которого ей было неинтересно. Девочка реагировала на своё имя, но только в одной форме: все уменьшительно-ласкательные формы она игнорировала. Тая. Особенная девочка. Мне бы очень хотелось, чтобы однажды она поговорила со мной, рассказала, что у неё на душе, поделилась тем, что у неё в голове.