По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
– Но ведь, это, есть другие способы заниматься сексом.
– У моей жены диарея, а я так люблю рыбачить…
– Но ведь этим местом дело тоже не ограничивается!
– У моей жены загнивание языка, а я так люблю рыбачить…
– А зачем ты выбрал супругу с такими проблемами со здоровьем?
– У нее много глистов, а я так люблю рыбачить…
Девушка звонит своему парню на мобильный. Девушка:
– Привет, ты где?
Парень:
– Привет, еду в кожно-венерический диспансер… За тобой заехать?
КРАТКИЙ
Если работодатель пишет/говорит:
МЫ ПРЕДЛАГАЕМ ВАМ ДОСТОЙНУЮ ЗАРПЛАТУ, – он подразумевает: Наша компания сможет остаться на плаву только тогда, если будем платить вам меньше, чем наши конкуренты.
Если работодатель пишет/говорит:
ПЕРСПЕКТИВНАЯ, БЫСТРОРАЗВИВАЮЩАЯСЯ КОМПАНИЯ, – он подразумевает: На самом деле, у нас нет и не будет времени, чтобы что-то объяснять вам – поэтому вы должны придумать сами, как вы будете зарабатывать для нас деньги.
Если работодатель пишет/говорит:
ИЩЕМ ТРУДОЛЮБИВЫХ, ЖИЗНЕРАДОСТНЫХ ЭНТУЗИАСТОВ, – он подразумевает: мы берем только тех, кто сможет прожить на пенсию своих родителей, потому что на нашу зарплату это сделать невозможно.
Если работодатель пишет/говорит:
СПОСОБНОСТЬ РАБОТАТЬ С ВЫСОКОЙ ОТДАЧЕЙ, – он подразумевает: испытательный срок для вас продлится месяцев шесть, после чего вас незамедлительно уволят.
Если работодатель пишет/говорит:
НЕМНОГО СВЕРХУРОЧНОЙ РАБОТЫ, – он подразумевает: всего-навсего каждую ночь и кусочек субботы или воскресенья.
Если работодатель пишет/говорит:
ШИРОКИЙ КРУГ ОБЯЗАННОСТЕЙ, – он подразумевает: каждый в офисе будет вами командовать и посылать, куда заблагорассудится.
Если работодатель пишет/говорит:
НАБЛЮДАТЕЛЬНОСТЬ, – он подразумевает: у нас нет ОТК и большие проблемы с освещением и смывом в туалете.
Если работодатель пишет/говорит:
ПРЕДПОЧТИТЕЛЬНО УНИВЕРСИТЕТСКОЕ ОБРАЗОВАНИЕ, – он подразумевает: если вы, конечно, не потеряли эти годы зря, изучая что-то вроде философии или филологии.
Если работодатель пишет/говорит:
ВСЕ ВОПРОСЫ – ТОЛЬКО ПРИ ЛИЧНОЙ ВСТРЕЧЕ, – он подразумевает: только встретившись с вами лично, мы сможем взять с вас денежку за заполнение анкеты и психологическое тестирование, после чего успешно забудем о вас.
Если работодатель пишет/говорит:
НЕОБХОДИМ БОЛЬШОЙ ОПЫТ РАБОТЫ, – он подразумевает: ваш опыт и поистине стахановское желание работать придется для нас весьма кстати, чтобы заменить тех трех наших сотрудников, которые недавно умерли от голода.
Если работодатель пишет/говорит:
УМЕНИЕ БЫСТРО РЕШАТЬ ВОЗНИКАЮЩИЕ ПРОБЛЕМЫ, – он подразумевает: вы собираетесь поступить на работу в компанию, где царит хаос.
Если работодатель пишет/говорит:
УМЕНИЕ РУКОВОДИТЬ ГРУППОЙ СОТРУДНИКОВ, – он подразумевает: у вас будут обязанности руководителя отдела при зарплате мелкого менеджера и на птичьих правах.
Если работодатель пишет/говорит:
ХОРОШИЕ СПОСОБНОСТИ К ВОСПРИЯТИЮ, – он подразумевает: руководство ставит вам задачу, вы воспринимаете ее – и быстро делаете это.
Актер:
– Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь
ищу искреннюю любовь и до сих пор ее не нашел. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно… Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, не похожий ни на что другое…". Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов…Режиссер:
– Бл*дь! Эльфы! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, х*й с ушами, плакать дома будешь у мамы! Все сначала!
Актер:
– Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным. Я всю свою жизнь ищу искреннюю….
– Сынок! Сколько раз тебе говорить, что я тебя родила, А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!
КАК ВЫВЕСТИ ТАРАКАНОВ ИЗ КВАРТИРЫ? ПРЕДЛАГАЕМ ВАШЕМУ ВНИМАНИЮ 10 ПРОВЕРЕННЫХ НА ПРАКТИКЕ СПОСОБОВ.
1. Поставьте на непрерывное воспроизведение диск с песнями Децла (можно даже одну песню, чтобы не мучить соседей).
Старые тараканы уйдут наверняка. Правда, могут подвалить 2–3 тысячи молодых, в широких штанах и с бейсболками, одетыми задом наперед! Yo!
2. Подкиньте ЦРУ анонимку, что под плинтусами вашей квартиры скрывается не кто иной, как сам Бен Ладен! Постарайтесь их в этом убедить. Будьте уверены, что американские бомбардировщики сделают свое дело!
3. Сдайте свою квартиру представителям народности, употребляющей в пищу тараканов, например, аборигенам с Островов Зеленого Жареного Мяса. Правда, потом специально для вас мне придется написать "10 способов вывести из квартиры аборигенов".
4. Предложите тараканам мировую и поставьте им ящик водки!
На следующее утро они все уйдут за "Клинским"! И никогда не вернутся – в "Клинское" сейчас, помимо крысиного яда, насыпают и тараканий; сорт этот называется "Особым".
5. Совет для чистоплотных и брезгливых: дождитесь ночи, рассыпьте по полу что-нибудь вкусное и, не включая света, пригласите друзей на эротическую дискотеку!
6. Все гениальное просто – подсуньте под плинтус каталог магазина "Икеа"!
7. Объявите своих тараканов в федеральный уголовный розыск. После этого их можно будет увидеть разве что дающими пресс-конференцию в Лондоне.
8. Одолжите тараканам штуку баксов под 1000 процентов в неделю! Если не вернут, это их проблемы – пусть с ними разбирается ваша крыша. Если вернут, вы сами без труда сможете переехать в квартиру без тараканов.
9. Уговорите Марию Киселеву (см. п. 8) сыграть с вашими тараканами в "Слабое звено"! И с наслаждением раздавите победителя!
10. Попросите ООН найти компромиссное решение вашего конфликта с тараканами! Вмешательство этой миролюбивой организации наверняка закончится фатально для одной из сторон! Будем надеяться, что не для вас!