По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
Произошло землетрясение в Турции. Погибло 5000 турков. США выделяет гуманитарную помощь в размере 5 млн долларов, Россия высылает 5 самолетов с продовольствием, Германия присылает 5000 турков…
Метро. Поезд. Час пик. Туча народу. Едва стоят. Шпроты в банке. Кто-то спит, кто-то читает. Кто-то глазеет в окошко на красоты подземной Москвы. Внезапно находящийся в вагоне китаец громко чихает, и народ отшатывается в стороны, оставляя вокруг распостранителя иноземной заразы большой кусок свободного места. Китаец озирается
– Да бурят я! Бурят!
– Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдется?» И самый популярный вопрос – «Че?»
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе и говорит:
– Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
– Нет.
Но ребенок любознательный.
– А почему? Мама не разрешает?
Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.
Открытый канализационный люк, а рядом с ним стоит человек. Вдруг из отверстия вылезает еще один человек и вытягивает за собой какой-то шланг или кабель.
Выбравшись, он встает и начинает, размахивая руками, кричать хорошо поставленным ораторским голосом: "Господа! Господа!!! Х*ярьте дальше!"
Солдаты – это те же дети, тольхо х*й больше и автомат настоящий.
Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:
1) действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере, либо в Чечне;
2) главный герой (героиня) всегда живут только в центре города;
3) главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою молодость), деды, бабки, родители – непонятно где;
4) в квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно на 100 000 баксов, независимо от того кем работает главный герой;
5) главный герой ест только в ресторанах;
6) все население России – либо бандиты, либо новые русские, либо менты, либо психи;
7) по статистике в России – одно убийство в месяц на один подъезд;
8) у главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему дипломатический паспорт с визой в любую страну мира;
9) любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда);
10) если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек, который дал прикурить;
11) когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра – всегда промахиваются;
12) главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за изнасилованную подругу;
13) бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой спортивной формы – главное, чтобы был лысым (значит –
бандит);14) в заминированную машину главного героя садится кто угодно – но только не он;
15) на крыше каждого дома дежурит снайпер;
16) иных автомобилей, кроме "Мерседесов", "БМВ" и внедорожников, мировая автопромышленность не выпускает;
17) главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в ментуре, драки в школьном туалете;
18) любые раны – даже пулеметная очередь на спине – заживает у главного героя за несколько дней;
19) даже если главному герою дали кувалдой по лицу – синяков у него на лице не будет никогда;
20) во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.
Вовочка приходит к отцу:
– Папа, я опять в школе стекло разбил.
– Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то!
Появилась новая автосигнализация. При первом прикосновении к машине раздается: «Щас Серегу позову!» При втором – то же самое, но погромче. При третьем: «СЕ – РЕ – ГАААА!!!!!!» (Это не анекдот – продается в Царицыно!)
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице. Но примерно через час он прибегает к администратору отеля и начинает орать:
– Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
– У вас что-то случилось?
– Что у меня случилось?! А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру".
– О, боже! – воскликнул администратор. – Не может быть! Какой ужас!… И что вы сделали, простите?
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
– ВО МУДИЛА, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!
Маршрутка. Сидит военный (капитан). Смотрит на часы, достает мобильный телефон и звонит:
– Алло? Товарищ подполковник! Произвожу опоздание на 10 минут!
В Петербург для поддержание правопорядка во время празднований 300-летия были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет московской прописки.
Приходит дама регистрировать автомобиль и просит выдать розовые номера:
– Зачем?
– Я лесбиянка.
– Розовых номеров не бывает.
– Всем педерастам голубые выдали, а для нас – нет!
Пациент говорит доктору:
– Доктор, у меня проблема: не встает.
– Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость – 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость – 10 000 долларов.