По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
Шрифт:
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая – это паспорт!
В школе:
– Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
– У меня в семье бабушка.
– А у меня дедушка.
– Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
– Но это же невозможно!
– Во-во-во-во-возможно.
Если вас мучает бессонница, примите слабительное. Уснуть – вы все равно не уснете, но по крайней мере вам будет чем заняться.
Подходит
– Вы танцуете?
– Танцую, пою, пляшу, люблю кошек…
– Ты че плетешь?
– Плету, вяжу, вышиваю крестиком…
Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят, курят анашу.
– Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя – Доктор?
– Что может летать на глубине 2000 метров?
– Муха в подводной лодке.
Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
– Что с вами, Леночка?
– Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна. Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только один выход – покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно так говорит:
– Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!
Американцы любят наклеивать разные стикерсы на бамперы. Вот некоторые из них:
– Иисус любит тебя… все остальные считают тебя задницей.
– Если ты можешь прочитать это, значит, я сейчас ударю по тормозам, и ты попадешь на бабки.
– Береги дыхание… Тебе еще сегодня надо отсосать у партнера!
– Некоторые люди еще живут только потому, что пристрелить их противозаконно.
– У меня были все рычаги для управления моей судьбой, но они сломались.
– ИЩУ: партнера с серьезными намерениями на одну ночь.
– Положи телефон и веди машину.
– Если бы Господь не хотел, чтобы мы ели животных, он не сделал бы их из мяса!
– Не разрешай своим мыслям блуждать. Они слишком маленькие, чтобы гулять одни.
– Звонил проктолог… он нашел твою голову.
– У всех людей фотографическая память, у некоторых просто нет пленки.
– Не нравится, как я вожу машину? Просто перестань смотреть.
Московская патриархия приняла Закон Божий в первом чтении…
Приезжает как-то на какой-то российский военный завод делегация японцев. У одного японца на лацкане пиджака три серебристых кнопки, ну и во время неофициальной части встречи русские коллеги его спрашивают, что за кнопки, зачем они и почему он на них постоянно нажимает. Японец объясняет, что этот костюм – последнее достижение японской инженерной мысли: когда ему жарко – он нажимает первую кнопку – и включается кондиционер, когда холодно – он нажимает вторую кнопку – и включается система обогрева, а когда устает – нажимает третью кнопку, костюм начинает воздействовать на активные точки организма, снимает стресс, усталость, и
японец снова свежий и бодрый, как огурчик.Где-то через полтора года русские ученые приезжают к японцам с ответным визитом, а у одного русского на плече постоянно висит дверца от "Волги" весом около 20 кг. Японцы, естественно, спрашивают русского, зачем ему дверь?…
Русский объясняет:
– Все очень просто, гениально и, главное, дешевле, чем у вас, у японцев. Если мне жарко – я опускаю стекло на дверце, и меня охлаждает прохладный японский ветерок, если холодно – я поднимаю стекло, а если устану – бросаю на фиг эту дверь, и я снова свежий и бодрый…
Прилетает как-то Гагарин из космоса, хлоп себя по карманам:
– а ключей нет, в ракете оставил и дома, как назло, тоже никого. – Ну-у-у, – думает, – косяк полный, пойду у соседей перекантуюсь. Заходит он к соседям, а дома у них никого нет, но дверь открыта. Заходит Гагарин и решает пойти умыться с дороги: запылился как-никак. Заходит в ванную комнату и видит ванную, полную сгущенки. Гагарин офигевает, ну, чего добру пропадать, достает из кармана алюминевую ложку и начинает наворачивать сгущенку за обе щеки. Ванная постепенно пустеет, и медленно показывается обнаженная девушка, за каким-то фигом лежащая в ванне. Гагарин удивленно:
– Девушка, а что вы здесь делаете?
А девушка индифферентно:
– Что-что… ПРЫЩИ ДАВЛЮ!!!
Летит орел, хорошо ему: крылья дыбом, шерсть пухом. Одним словом, орел! Тут из задницы его вылезает глист, переползает к нему на клюв и орет:
– Эй, орел!!! Мы на какой сейчас высоте?
Ошарашенный орел отвечает:
– Ну где-то 2000 метров над уровнем моря.
Глист спокойно залезает обратно и через несколько минут появляется снова:
– Эй, птица! Ты смотри, не обгадься! А то тут братва суетится…
В бар заходит мужик, проходит к стойке, заказывает выпивку, печально достает из кармана маленькую собачку без ножек и кладет ее рядом с собой на стойку. Бармен приности выпивку, с сочувствием смотрит на бедную собачку и спрашивает у мужика:
– Слушай, а как ее зовут?
Мужик меланхолично гладит собаку, вздыхает:
– А что толку: зови, не зови – все равно не прибежит…
Последним достижением американской науки и техники явилась машина для уничтожения негров. Правила эксплуатации чрезвычайно просты: в машину кладутся 2 негра, а выходит один белый человек. Уничтожили таким образом американцы всех негров, и остался только один. А с одним машина не работает. Собрался консилиум, сидят ученые и думают: что делать?
Решили положить негра и обезьяну. Включили, сработало. Получилось что-то белое и до жути волосатое. Ученые столпились вокруг, гудят, осматривают это чудо природы. Одному стало невтерпеж, и он, значит, потрогал субьекта. Тот весь нервно задергался:
– Слышь, дарагой, нэтрож, да?
Чем шеф лучше меня. (Вырезать и повесить над своим рабочим столом или, если повезет, над столом шефа.)
Когда я делаю работу долгое время – я медленный тупица! Когда шеф – он щепетильный!