По Острию Бритвы

— Кто ты такая? — прошипел Йорин.

Простой вопрос, и на него должен был быть простой ответ. Но его не было. Это заставило меня взглянуть правде в глаза. В тот момент я осознала, что вокруг нас царит неестественная темнота. Я осознала холод и страх. Это был первый раз, когда я заглянула внутрь себя и увидела Сссеракиса.

Странно это говорить, но я услышала смех древнего ужаса. Ты — оружие. Голос в моей голове насмехался над моей глупостью, над тем, что я не заметила этого раньше.

Темнота рассеялась, свет фонаря снова хлынул в комнату, и я рухнула на колени. Йорин мог убить меня тогда. Я была слаба и почти без сознания. Думаю, ему следовало это сделать. Может быть, он мог бы избавить мир от всей той боли, которую я с тех пор причиняю ему. Я бы умерла там, рядом с Джозефом. Мы снова были бы вместе, навсегда.

Самоанализ — нечто очень личное. Ты заглядываешь внутрь себя и проливаешь свет на все то, что предпочел бы оставить скрытым. Только внутри меня не было света. Когда я опустилась на колени там, среди обломков и крови моего лучшего друга, я заглянула внутрь и увидела там тьму. И тьма посмотрела на меня в ответ.

С тех пор я много раз беседовала со Сссеракисом. Я знаю этот ужас почти так же хорошо, как саму себя. Тогда он казался мне чужим и холодным. Как часть меня самой, которую я не узнавала. Как гноящуюся рану в моем сознании, обвившуюся вокруг моей души. А Сссеракис только рассмеялся, удивленный тем, что мне потребовалось так много времени, чтобы понять — ужас не просто ехал внутри меня. Он стал частью меня. Оказывается, одержимость — это сложный вопрос, когда речь заходит об ужасах из Другого Мира. Это я тоже подробно обсуждала со Сссеракисом.

Трудно сказать, сколько времени я провела, погруженная в себя. Когда, в конце концов, я вышла из оцепенения, на мое плечо легла чья-то рука. Я подняла глаза и увидела Хардта, стоящего передо мной на коленях. Он выглядел усталым. Горе, изнеможение и боль — все это смешалось в чертах его лица. В тот момент я ничего так не хотела, как почувствовать, как он обнимает меня, сжимает в своих объятиях и говорит, что все будет хорошо. Но он держался от меня на расстоянии вытянутой руки, и я заметила что-то в его глазах. Настороженность. Страх. Может быть, легкое отвращение. Я не могла этого вынести. Я опустила глаза в пол, лишь бы не видеть, как он смотрит на меня.

— Ты в порядке, Эска? — Я не могу сосчитать, сколько раз я заставляла Хардта задавать этот вопрос. — Ты выглядишь…

— Старше, — закончил Тамура.

Они не ошиблись. Прошло некоторое время, прежде чем я мельком увидела свое отражение, но в этом не было необходимости. Я чувствовала себя старше. Я не знаю, как долго у меня внутри находился Источник хрономантии, может быть, всего минуту, но я думаю, что за это время он состарил меня лет на десять. У меня украли несколько лучших лет моей жизни. Даже сейчас я надеюсь, что это не сильно повлияло на ту маленькую жизнь, которая росла во мне. Время покажет.

— Мы должны увести тебя отсюда. — Хардт здоровой рукой поднял меня на ноги, и я позволила ему вывести меня из комнаты. Я думаю, это говорит о силе этого человека. Он только что увидел своего брата, изуродованный труп, и все же больше беспокоился обо мне. Но я знаю, что Хардт скорбел о своем брате. Мы провели много вечеров, выпивая в его память. И судя по тем историям, которые мне рассказывали… Братья жили насыщенной событиями жизнью еще до того, как встретили меня.

Тамура задержался, чтобы взять два Источника, прежде чем последовать за нами. В коридоре были тела солдат в терреланской униформе. Оказалось, что Джозеф пришел за нами не один. То ли для того, чтобы защитить его, то ли гарантировать его сотрудничество, управляющий послал за нами солдат. Все они были мертвы. У некоторых были глубокие раны от меча, у других — неглубокие раны от ударов кинжалом. Я часто спрашивала себя, использовал ли Хардт кулаки, чтобы забить кого-нибудь из них до смерти. Я никогда не задавала ему этого вопроса. Никто из нас на самом деле не хочет, чтобы ему напоминали о том дне. Некоторые вещи лучше оставить пылиться как полузабытые воспоминания.

Я сожалею, что оставила тела наших друзей там, внизу. Я сожалею о многом, что произошло в тот день.

Глава 37

На четвертом году академии мне было десять лет, а Джозефу — двенадцать. Мы хорошо продвигались, хотя все наставники были согласны с тем, что моя учеба могла бы быть и лучше. По их словам, я проводила слишком много времени за чтением вымышленных историй о героях и монстрах, сказок бардов, полных опасностей, действия и романтики. Они даже запретили мне на некоторое время посещать библиотеку. Тогда я заставила Джозефа принести книги, которые хотела прочитать.

Я уже давно поняла, что герои существуют только на страницах книг и в устах бардов. В этом мире есть только выборы вариантов. Некоторые выборы могут оказаться героическими для одних и злодейскими для других. Я часто спрашиваю себя, как мой народ смотрит на мои решения, как мои дочери смотрят на мои решения. Я думаю, что я гораздо больше играла злодея, чем героя.

Джозеф и сучка-шлюшка были поглощены изучением эмпатомантии. Для Джозефа это было трудное время, он был вынужден каждый день употреблять спайстраву, чтобы не заснуть с Источником эмпатомантии внутри. Я ненавижу эмпатомантию. Я действительно чертовски ненавижу ее. Некоторые люди считают, что это самая слабая из биологических школ, но я знаю лучше. Эмпатомантия — это магия воздействия на эмоции людей. Это насилие над разумом. И ее можно использовать для внушения предложений.

Я преуспела в пиромантии, став лучшим учеником своего возраста. Лесрей это не нравилось. Как и у меня, у нее всегда была склонность к огню и льду. Интересно, кого она ненавидела больше: меня за то, что я была лучше ее, или себя за то, что она была не лучше меня. Держу пари, что это было последнее, учитывая те мучения, которое она мне устроила.

Наставники только что вернули мне мои библиотечные привилегии, и я направилась туда. Я всегда любила библиотеки. Я нахожу умиротворение в том, чтобы сидеть среди такого количества знаний. Мне кажется потрясающим то, что сколько жизненного опыта и мудрости хранится на полках. И я нахожу вдохновляющим знать, что могла бы сжечь все это дотла и заставить все эти голоса замолчать. Должна признаться, я никогда не поджигала библиотеки, мне просто нравится знать, что я бы могла.

Я не заметила Лесрей, но я знаю, что это была она. Впоследствии она злорадствовала, и это был не последний раз, когда я почувствовала прикосновение ее магии. Я распознала это слишком хорошо. Помню, я как раз сидела с книгой по магии, изучая монстров, которых можно вызвать. Затем меня захлестнула волна отчаяния и затянула в море безнадежности и отвращения к себе.

Наверное, мне следовало бы пожалеть эту сучку-шлюшку. Эмпатоманты не создают эмоций. Они могут извлечь их из человека и усилить. Они могут проецировать свои эмоции на других, но они не могут создать эмоцию из ничего. Я никогда раньше не испытывала такого отчаяния или отвращения к себе. Раньше у меня никогда не возникало желания покончить со всем этим. Это исходило от нее. В какой-то момент Лесрей захотела покончить с собой и передала эти эмоции мне. Наверное, мне следовало бы пожалеть ее, но я не могу, потому что слишком сильно ее ненавижу. Тогда я впервые почувствовала, что хочу покончить с собой, и с тех пор каждый раз не могу отделаться от мысли, что это все из-за нее. Я не могу отделаться от мысли, что ее магия вторглась в мой разум и заронила семя, от которого я никогда не смогу избавиться. Все раны оставляют шрамы, и не все они физические. Она заставила меня захотеть покончить с собой… И я все еще хочу.

Когда волна отчаяния захлестнула меня, мне стало трудно дышать, как будто у меня перехватило горло. Меня бросило в жар и в холод одновременно. Я помню, как мои ногти впивались в стол, ломаясь о дерево. В тот момент я поняла, что не выдержу. Это было просто невыносимо. Я чувствовала, как весь мир давит на меня; тяжесть ожиданий, уверенность в том, что я потерплю неудачу, что это причинит боль тем, кого я люблю. Я знала, что не смогу этого вынести, и я знала только один способ это остановить.