Почта в стихах

Наша почта № 063 Леонид, я пишу вам письмо

Леонид, я пишу вам письмо по поводу вашей статьи «ГМО». ГМО, Леонид, несет людям трагедию!!! Не верите — почитайте хоть Википедию и статьи всяких людей в интернете — прежде, чем писать свои статьи в интернете!!! А то воображаете много себе!!! Кукушкина Леся, 11-й «Б».

Наша почта № 062 Леонид, наш спортклуб проводит эстафеты

Леонид, наш спортклуб проводит эстафеты. Я подумал: хорошо бы про это вы написали роман! Пусть бы даже и про марсиан! Не обязательно, чтобы про лыжи! Можно даже про эльфов — они же тоже любят бегать гуськом! Мне, поверьте, не важно, о ком — сочиняйте любые интриги! Мне так нравятся лыжи и книги!

Наша почта № 061 Ой, глядите!!! На студенческом пати

Ой, глядите!!! На студенческом пати стройная длинноногая Катя засовывает себе с размаху свою же ладонь под рубаху и чешет себе плечо страстно и горячо — видимо, аллергия. Ролики есть и другие: Надежда чешется в ухе! И еще гигабайт в том же духе — откровенные видео, фотки! Пришли на номер короткий смску с кодом «БАЛДА» — и это станет твоим навсегда: подарит силу и веру, поможет сделать карьеру, постирать носки и футболку и найти хоть какую-то тёлку.

Наша почта № 060 Леонид, я вас встречу — проломлю башку!

Леонид, я вас встречу — проломлю башку! Сижу в интернете, вдруг слышу «Куку! Пиздец! Четыре утра!» Я думаю: вот ни хера! Доигрался, прогневал небо! Запускаю «Доктора Веба». Запускаю «Нод-32». Затаился, дышу едва. Понимаю, какие риски. Антивирус сканирует диски. И вдруг раздается опять: «Куку! Опаньки! Пять!» Я бегу покупать Касперского (не видел более мерзкого и пафосного говна!) Проверяю им — ни хрена! Компьютер пыхтит еле-еле, Касперский три файла в «Экселе» угробил, подозревая. А это моя курсовая!!! А он их грохнул, как есть!!! Вдруг слышу: «Опаньки, шесть!» Звоню в банк, блокирую счет. Стираю кино, и еще — удаляю все игры совсем. «Куку! Опаньки! Семь!» «Восемь!», «Десять!», «Двенадцать!» Я в компьютер лезу копаться… «Четырнадцать!», «Двадцать!», «Час ночи!» У меня уже приступ, короче. «Два ночи!», «Четыре!», «Пять!» Ровно сутки не есть и не спать! «Куку! Опаньки! Шесть!» Наконец натыкаюсь: есть!!! Это скриптик на несколько байтов в дневнике вашем сраном, на сайте, и оно там кукует само! Вы мразь, Леонид, и дерьмо! Автор шуток тупых и поганых! Как я вас ненавижу, Каганов!

Наша почта № 059 Хотите заработать миллион?

Хотите заработать миллион? Без особых усилий! Чтобы он сам пришел к вам домой? Да кто же не хочет, боже мой! Работа, которая предлагается вам, — скачать файл по ссылке, а дальше он сам! Дальше он сам! С первой попытки! Особенно, если номер кредитки у вас прочитается с жесткого диска. Быстрые деньги, минимум риска! Файл сам бегает по сети, собирает все деньги, какие сможет найти, и в итоге приносит вам миллион! У нас именно так и работает он!

Наша почта № 058 Леонид, у вас твердая гражданская позиция

Леонид, у вас твердая гражданская позиция. Мы — «Общество против мигалок у полиции» — приглашаем вас стать нашим членом! Нас пока двое — я и Лена. Но мы уже сочинили манифест и устав! Каждый гражданин, от произвола устав, хочет изменить мир в лучшую сторону! Мы считаем, что всё должно быть поровну! В том числе и служебная мигалка! Не то, чтоб нам было жалко, а просто мигалок у полиции уже слишком много! Леонид, агитируйте читателей своего блога!

Наша почта № 057 Леонид, вы писали, что ищете банк открыть счет?

Леонид, вы писали, что ищете банк открыть счет? Чтоб счет юридический, чтоб банкомат возле дома, и ещё — чтоб непременно можно было работать из-под Линукса? У меня счет в «ОПГ-банке»! И я не вижу ни одного минуса! Этот банк мне дико нравится! Он просто прекрасный! Правда счет у меня не юридический, а частный. И не знаю, есть ли банк где-то, кроме нашего города Опаграда. И совсем не в курсе про Линукс. А оно вам надо? Вот у меня на работе Виндоус, а дома компьютера нет. Я польщен, что сумел дать вам ценный совет! Клянусь, лично мне в своем банке очень удобно! Не стесняйтесь, спрашивайте, расскажу подробно.

Наша почта № 056 Леонид, здравствуйте, как там вы?

Леонид, здравствуйте, как там вы? Я читаю книги, которые вы пишете из нашей старой Москвы, и примечаю некоторые ошибки у вас в языке — эдаковую тяжесть в пишущей руке и грамматические недостачи стиля. Ниже даю перечисление того, которого вы допустили. В русском языке нет слов «скинулись», «воспрял» и «закругли». Где вы их только нашли? В русском языке слово «шкап» пишется с «п» на конце. В русском языке не говорят «изменился в лице», правильное говорение — «изменился лицом». Леонид, станьте больше молодцом и имейте грамотную речь! Лев Семенович Цепкин, город Чикаго, до новых встреч.

Наша почта № 055 Леонид, ну когда уже это кончится?

Леонид, ну когда уже это кончится? Уже чего-то хорошего хочется, а не дурацких писем в стихах. Помните у вас был такой сайт «нах»? Я так ржал, чуть аппендицит не вылез! А еще было что-то про Виндоус! Или же, помнится, вы еще как-то сочинили телегу про кактус. А впрочем, это не вы, а Янг. Леонид, бросьте письма к хуям! Может они кому-то там интересны, а по мне вот — говно, если честно. Поэтому прекращайте это, и быстро. Нельзя же быть таким эгоистом!

Наша почта № 054 А я, Леонид, вас видела на метро «Павелецкая»!

А я, Леонид, вас видела на метро «Павелецкая»! На вас была такая майка простецкая и довольно задумчивый взгляд. Это было всего час назад! Вы вошли в вагон, скользнули взглядом — свободное место было со мной рядом, и вы сели прямо туда! Мне составило много труда не подать никакого виду. Я достала смартфон и писала в Твиттер. Так мы молча ехали всю дорогу. Станций проехали довольно много, затем вы вышли на одной. Так вот знайте: вы ехали со мной! Это я была в синем свитере! Меня зовут Катя, подробности в Твиттере. Спасибо за поездку, всё было отлично! Очень рада была познакомиться лично!

Наша почта № 053 Леонид, в твоей книге опечаток две штуки:

Леонид, в твоей книге опечаток две штуки: сперва герой моет под краном руки, потом жена его моет под краном посуду. В подробности вдаваться не буду, но штука эта называется — гусак. А кран выглядит вовсе не так! Кран — это запорный вентиль, он врезается в магистраль на фум-ленте для отсечения тока воды. Вот ведь, туды его растуды — твердишь, повторяешь этим писателям: руки мыть — то гусак с рассекателем, а жопу мыть — душевая насадка. И все равно, что ни текст — опечатка! Обидно прямо до боли! Трудно было меня спросить, что ли? Я же сантехник второго разряда, всё расскажу, если надо!

Наша почта № 052 Леонид, скажите, вы верите в Бога?

Леонид, скажите, вы верите в Бога? Если нет — вы теряете очень много, и мне вас искренне жаль. Я вам сейчас процитирую одну скрижаль: «Ибо несть числа во мне дающих дни от семени веры в моей деснице они да будут тяжкой ношей хлеб и стада есть ибо времени веры деснице числа несть». Чувствуете? Ведь это сам Бог говорит! Лично я ваще в шоке, Леонид.