Почта в стихах

Наша почта № 026 В ночь на субботу украли зеркалку

В ночь на субботу украли зеркалку, зонтик, травматик, мобильник, читалку, перстень, кредитку и два кошелька. И заблевали весь фронт пиджака. Очень прошу разослать по сети. Может, нам вместе удастся найти и вспомнить свидетелей кражи. Лучше свидетельниц даже.

Наша почта № 025 Леонид, пишет вам Яндекс

Леонид, пишет вам Яндекс. Все-таки вы, Леонид, редкая гадость. И шуточки ваши — говно. Наш DNS был настроен давным-давно — еще до того, как вы завели у нас почту для lleo.me И все работало с нормальными людьми! Но вы перекинули свой DNS на нас. И вчера вечером как раз писали в техподдержку вопросы наглые: отчего ваш сайт теперь не виден из Англии? Леонид, вы совсем уже того? В Англии вообще не видно никого! Там бьют стекла, жгут машины, грабят квартиры и магазины, кому вы нужны, по вашему сайту шляться? Однако мы пообещали вам разобраться. И сегодня взяли и разобрались! Леонид, вы довольны? Заебись! Ваш DNS теперь виден от Лондона до Глазго! Его видят Березовский, Чичваркин и Дерипаска. Зато вся Россия сосет шланг: умер поиск, отключен банк, картинки, маркет, рейтинг блогов, заодно jabber.ru, и еще всего много. Наши специалисты сломали себе головы, с процессорных плат стало капать олово, но мы не понимаем, что произошло! Это какое-то западло! Как будто весь DNS заминировали! Эксперты считают, что вы так и планировали. Чтоб вы пропали со своей Англией и Польшей! Пожалуйста, не шутите так с нами больше!

Наша почта № 024 Леонид, здравствуйте, это с телеканала

Леонид, здравствуйте, это с телеканала. С телеканала «Культура». Мы, ни много ни мало, — предлагаем вам попробоваться в роли ведущего взамен сошедшего с ума предыдущего. Речь идет о регулярной программе, где ведущий беседует с инфернальными гостями посредством верчения стола. Первого гостя я вам подобрала: это покойный Распутин Гришка. Он, конечно, распущен слишком, но чаще прочих выходит на беседу. Тракт будем записывать в среду. Да, и пометьте себе, кстати: подготовить вопросы, хорошую скатерть, фарфоровое блюдце и свечку. О'кей? Скатерть не зеленую — бликует хромакей! Свечку не яркую — пугаются духи! Крест, сигареты и рацию в ухе — можно не брать, у нас есть пока. Спонсор Wings — фирма табака. Задача: убеждать, что курение — счастье. Пожалуйста, подтвердите ваше участие. Гонорар: 50000 рублей (цифра пять и несколько нулей).

Наша почта № 023 Леонид, здравствуйте! На сайте «Мембрана»

Леонид, здравствуйте! На сайте «Мембрана» горячая новость о том, как гены барана случайно попали на железнодорожный рельс, и он после этого начал весь издавать звуки «БЭЭЭЭ» вместо «тадам-тадам». Городские генетики все сейчас там — сидят на насыпи, едят шашлык. Леонид! Не вешайте сходу ярлык! Сходите по ссылке, изучите явление! Я подумал: будет ли у вас настроение написать про это стих для «F5»? БЭЭЭЭ!!! Слышите?!! Это опять!!! Всё происходит у нас, в Таганроге, мой дом стоит у железной дороги, пахнет дымом, смотрю из окна, вижу насыпь — это она! Схожу пофоткать и вышлю тебе! БЭЭЭЭЭЭЭ!!!

Наша почта № 022 ВНИМАНИЕ! ВСЕМ!! СРОЧНО!!! ПРОИЗВОЛУ — НЕТ!!!!

ВНИМАНИЕ! ВСЕМ!! СРОЧНО!!! ПРОИЗВОЛУ — НЕТ!!!! Владикавказский следственный комитет наехал на бывшего заместителя мэра Нальчика! Хамят, обижают нашего мальчика! Якобы наворовал три миллиарда рублей за пять лет! Это не обвинение! Это полный бред! Рассудите сами: на таком доходном месте хотел бы воровать — украл бы все двести! Три миллиарда на пять лет — смешно! Этого не хватит на блядей и вино! От этих денег ничего не осталось сегодня! За эту рассылку мы отдали последние три сотни каким-то прощелыгам в сети интернет и даже не знаем, получите вы ее или нет! Есть в обвинении и другие нестыковки — например, обвиняют в неправильной парковке, когда он своим джипом раздавил детский сад. Охуели?! Это было сто лет назад! С тех пор и свидетелей не осталось ни одного! Давайте уж всё валить на него! Кошмар! Несправедливость! Беспредел! Блогеры, отвлекитесь от своих дел, оторвите от кресел свои жопы и займитесь выведением новости в топы! Разве не для того существует блогосфера, чтобы спасать от судов бывшего заместителя мэра?

Наша почта № 021 Леонид, мне посоветовал к вам обратиться Роман

Леонид, мне посоветовал к вам обратиться Роман. Вы его не знаете, и слава богу. Я задумал роман — изобрел идею для книги, которая обречена на успех! Это будет лучшая книга мира! Она окажется дома у всех! Ее станут преподавать в школах, в университетах! Люди прозреют! Закончатся войны! А за это автор книги получит денег миллиард! А также его верный помощник — Леонард. Или как вас там звать? Леонид? Леон? Вы тоже получите свой миллион, если будете следовать моим инструкциям. Я эмигрант, уже десять лет живу в Турции, мне нужен автор, который напишет книгу по моей задумке и начнет бегать с рукописью в сумке по всем издательствам Москвы. Я полистал ваши тексты — мне подходите вы. PS: Идея романа основана на реальных событиях, которые случались со мной, пока я работал в Туле водителем.

Наша почта № 020 Леонид, помнится, ты искал с клавиатурой телефон?

Леонид, помнится, ты искал с клавиатурой телефон? Высылаю ссылку и фотку: это он! Выглядит очень неплохо! Лично мне, разумеется, похуй — я с мобильника только звоню, а на компьютере делаю остальную хуйню. Но по-моему, это то, что ты ищешь! Стоит в рублях полторы тыщи, у него есть экран и чуть-чуть клавиш. Теперь ты свою Нокию E90 куда-нибудь сплавишь и начнешь писать книги на этой мобиле. Кстати, его удобно заряжать в автомобиле: не надо возиться со шнурком — он влезает в прикуриватель сам целиком.

Наша почта № 019 Ваш якобы друг Ivan Ivanov:

Ваш якобы друг Ivan Ivanov оставил вам сообщение в социальной сети govno точка novoe точка vot. И ждет, что Leonid Kaganov его там прочтет! Чтобы прочесть, кликните ссылку — вот эту. Зарегистрируйтесь там, заполните анкету, и будете пользователем нашего сервиса! На таких, как вы, он пока что и держится. А другие свои аккаунты — фейсбук, мойкруг, твиттер — их вы, пожалуйста, сотрите. Блять, мы обещали нашему инвестору, что за месяц выйдем на первое место и станем главной социальной сетью планеты! Нас теперь выебут за это.

Наша почта № 018 В наше время, в наш век, сегодня

В наше время, в наш век, сегодня, когда забыты заповеди Господни, когда мозги залиты пивом и колой, когда детей ничему не учат школы, когда больных уже не лечат больницы, когда воры и убийцы отдыхают в Ницце, когда вместо скромности в почете разврат, когда телевизор насаждает пошлость и мат, когда духовные потребности как у скота, когда стала нормой душевная нищета, когда мир погружается в грязь и тлен, мы предлагаем вам увеличить член! Живи в гармонии с эпохою! Всё остальное — похую!

Наша почта № 017 Леонид, рассказываю реальный случай:

Леонид, рассказываю реальный случай: у сестры на даче в мусорной куче завелась змея — уж. А у сестры муж — сисадмин в похоронной конторе. И таких вот реальных историй я могу рассказать вам много! Если опишете в книге — ради бога!

Наша почта № 016 Леонид, когда-то давно с компьютера брата:

Леонид, когда-то давно с компьютера брата я читал твою статью «хочу кушать нитраты». Не помню точно, о чем она или о ком, но помню, что ссал кипятком, и до сих пор продолжаю ссать! А теперь обыскал весь твой сайт, забивал в поиск «нитраты» — и ничего нет. Скажи, Леонид, на хера ты выпилил эту статью? Зассал что ли, мать твою? Чо, бля, забурел и стесняешься мата? Сколько тебе заплатили за снятие компромата? Какой же ты, оказывается, урод! Вчера говорил одно, сегодня — наоборот! Твое слово вообще ничего не значит! У меня где-то лежит твоя книжка на даче — вырву листы, вытру жопу и брошу в окошко соседа! Пора наказать тебя, говноеда, тупого мудака и неадеквата! Ты сам говно, твои книги говно, и говно статья о нитратах!