Наша почта № 076 Самые уникальные подборки кино!

Самые уникальные подборки кино! Все фильмы с Жаном Рено! Все фильмы про Миклухо Маклая! Все фильмы со звуком собачьего лая! Все фильмы, где в кадре пьют чай! Отправь смску и качай!

Наша почта № 075 Вспомним о детях с генетическим заболеванием!

Вспомним о детях с генетическим заболеванием! Для этой болезни пока нет названия, хотя встречается не так уж и редко: у детей отсутствует яйцеклетка, вызывая непарный набор хромосом. Такой ребенок почти невесом и виден только под микроскопом; у него хвостик растет из попы, и нету ни тела, ни рук, ни ног. Когда их много — напоминают плевок, и он сейчас сохнет на обоях в квартире. Пожертвуйте доллара три-четыре на мой отцовский номер Вебмани. Спасибо за понимание.

Наша почта № 074 Три новыхж спрособа увеличениря члена!!!

Три новыхж спрособа увеличениря члена!!! Одитн — до бедра, втоьрой — до колена, тртетий — соотиветьственно, до пятки. Притношу извингения за олпечатки: клаквиатура полд стол упала, дотягиваюбсь чем попаало.

Наша почта № 073 Леонид, установил кондиционер по вашей схеме

Леонид, установил кондиционер по вашей схеме. Скажите, вы случайно не в теме, отчего он теперь не пашет? Все сделал по инструкции вашей, всё выполнил в точности и хорошо. Ну, кое-каких деталей не нашел, а кое-что сделал на свой лад. Леонид, почему не работает аппарат? Может, закрутить какие-то гайки? Ведь эта модель, между прочим, «DAIKIN» — очень дорогая штука! Вот хули мне теперь делать, сука?! Меня не колышет, ты автор статьи, и значит, это проблемы твои! Не заработает до среды — пиздец тебе, поеду в суды!

Наша почта № 072 Уникальные методы увеличения члена!

Уникальные методы увеличения члена! Мы подберем небольшое полено, обтянем его искусственной кожей, раскрасим акрилом, чтоб стало похоже, а затем, с наступлением ночи, мы его примотаем вам скотчем, а сбоку повяжем праздничный бант! И это лишь самый бюджетный вариант! У нас еще 100 идей увеличения члена! И каждая — охуенна!

Наша почта № 071 Леонид, мы заметили, что вы гуманитарий

Леонид, мы заметили, что вы гуманитарий, любите отвечать на каждый комментарий (в частности каждому идиоту), и хотим предложить вам работу. Работа называется — присутствие в блогосфере. Вы можете заниматься ею в полной мере, либо в свободное время. Задача: разбрасывать комментарии по теме и в чужие блоги постить статейки, отстаивая бренд нашей продуктовой линейки. Если вам не подходит такая работа, быть может, вы посоветуете нам кого-то из постоянных читателей вашего блога? Их же у вас достаточно много, они же у вас тоже гуманитарии и замечательно срут в комментарии.

Наша почта № 070 Леонид, высылаю вам два прикола!

Леонид, высылаю вам два прикола! Первый — анекдот: приходит Вовочка в школу, его вызывают отвечать урок… в общем, прочтите — БОЯН.DOC Второй прикол — это картинка. В смысле, фотка. На которой кретинка смешно паркует свой «Дэу Матиз». Я прямо падал со стула вниз! Хотя говорят, этой фотке лет триста, но я вам шлю это поржать чиста! Я подумал: вдруг у вас нет интернета, чтоб самому находить все это?

Наша почта № 069 Леонид, много лет хожу на ваши страницы

Леонид, много лет хожу на ваши страницы, но так и не понял, как мне к вам относиться. Ну не понимаю я, честное слово, против кого вы и за кого вы. У вас в друзьях Лукьяненко и Лебедев — сразу оба! Но ведь так не бывает, чтобы человек уважал одного и второго! Ведь один из них пишет довольно толково, а другой мечет говна комья (вы конечно понимаете, о ком я). Наконец я придумал: а что если — я спрошу, кто для вас Алекс Экслер? Считайте это экзаменом, тестом. Надеюсь, вы мне ответите честно. Подумайте, Леонид, не торопитесь с ответом. От этого всё зависит! Это — полностью определит, кем я вас считать буду: недоумком и графоманом, лезущим повсюду, либо талантливым блогером и автором. Жду ответа не позднее, чем завтра, иначе буду считать, что вы слили, и значит, мои подозрения в силе.

Наша почта № 068 Леонид, агентство Марины Рожковой

Леонид, агентство Марины Рожковой. Вроде вы уже были готовы делать в блоге обзоры гаджетов, но куда-то пропали. Как же так? Говорят, вы в разъездах, в пути? Мы никак вас не можем найти! Если вы там к работе готовы — дайте знать, напишите два слова! Либо так: на страницах своих процитируйте это как стих в знак готовности взяться за труд. Ведь обзоров читатели ждут!

Наша почта № 067 Леонд, у мня пчму-то ваш сйт

Леонд, у мня пчму-то ваш сйт на кмпьютре пстояно звисает и сам кмптер дико трмозит пследний год из-за вс, Леонд, осбенно в дсять утра. Я счтаю, чт вам пора уже на трояны првериться, а то на вшем сйте ткое делается, как бывает, кгда заводятся виииииииииииииииии блть, опть зави

Наша почта № 066 Леонид, пишу сообщить, что вы говно

Леонид, пишу сообщить, что вы говно. Вы ничего не смыслите в кино. Вы в компьютерах не разбираетесь ни капли. Вы пишете не программы, а так, каракули. Ваши высказывания — пафосный бред. В вас ничего позитивного нет. Вы неудачник, как ни смотри. Чего вы достигли в свои двадцать три? Остались без диплома из-за проваленной сессии, у вас ни семьи, ни толковой профессии, у вас вид человека совсем ебанутого, вы снимаете комнату в Северном Бутово, вы играете в игры и смотрите Хауса, вы одеты как гопник и бреетесь налысо, вы по пьяни вчера потеряли мобилу, ваш начальник сегодня назвал вас дебилом и уволил нахуй без выплаты денег. Вы опять без работы, вы снова бездельник. Вам не продали водку после десяти вечера, вы дуете пиво, вам жрать в доме нечего, и осталась одна лишь доступная радость: писать незнакомым какую-то гадость в комментариях или в письме. Например, вы пишете мне.

Наша почта № 065 Добрый день, Леонид, сколько вам

Добрый день, Леонид, сколько вам надо, чтоб разместить про Сколково нашу статью вместо вашего блога? Полагаю, совсем немного, потому что большая честь. Отвечать по-военному: «Есть!»

Наша почта № 064 Коллеги! Получатели нашей подписки!

Коллеги! Получатели нашей подписки! Приглашаем на семинар «Стабилизированные риски, налоговая логистика & business team»! Боже, как мы сегодня волшебно пиздим!

Наша почта № 063 Леонид, не поверите, прямо с утра

Леонид, не поверите, прямо с утра перечитывал ваши почтовые номера. От смеха на этой почтовой почве у меня даже закололо в носу и в почке. Но смех смехом, а сказать по уму: сколько можно писать себе самому! Я подумал: пора вам сменить концепт — приходите-ка лучше ко мне на концерт! Он в «Шоколадной Фабрике» состоится — прямо 1 октября, в столице. Разомнёте руку, прогуляете ногу, послушаете хороших песен немного. Потусуетесь, тряхнёте стариной. А то ведь жизнь идёт стороной. Всё оды да письма, письма да оды — вот так и проходят лучшие годы! А так вот сходил — и душа довольна. И уже не так мучительно больно. И хватит про почту писать уже! Лучше пропиарьте этот концерт в ЖЖ. Можно даже без рифмы и без художеств почти — просто: «Клёвый концерт, всем встать и идти!» Так что, Леонид, меняйте концепцию — берите костыль и айда на концерцию. А письма писать немедленно бросьте! Жду с Вами встречи. Арбенин Костя.