Под грифом секретно. Анекдоты про спецслужбы
Шрифт:
Москва в 70-е годы. Двое оперов затаскивают мужика в участок. Товарищ полковник их спрашивает:
– Где взяли?
– На Красной Площади!
– А за что?
– За антисоветскую агитацию...
– Молодцы! А что он листовки разбрасывал?
– Нет...
– А что тогда, к свержению нашего строя призывал?
– Нет...
– Ну, неужели анекдоты антисоветские рассказывал?
– Не-а...
– Так за что ж вы его тогда взяли?
– Ну, понимаете, товарищ полковник, он стоял и плевался с таким видом...
Клинтон
– Боря! Беда! В результате террористических актов вчера в Америке были взорваны все фабрики, производящие презервативы. Это настоящая катастрофа для американского народа!
Ельцин отвечает:
– Билл, ты знаешь, что русский народ всегда готов прийти на помощь. Мы сделаем все, что в наших силах.
– Все, что я прошу, – говорит Клинтон, – это прислать нам один миллион презервативов. Как можно быстрее.
– Да мы это мигом оформим, – успокаивает Билла Борис Николаевич.
– Ну и чудненько, – говорит Клинтон. – Да, Борис, можешь ты мне сделать одолжение?
– Какое?
– Чтобы презервативы были в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре?
Ельцин удивился, но вслух сказал:
– Пустяки, Билл, сделаем.
Сразу же после разговора Ельцин звонит человеку, ответственному за производство презервативов:
– Слушай, тут срочный заказ есть. Надо сделать миллион презервативов и выслать их в Вашингтон.
– Считайте, что сделано, – отвечает человек.
– Да, там есть одно условие, – добавляет Ельцин, – презервативы должны быть в синюю полоску, 20 сантиметров длиной и 5 сантиметров в диаметре.
– Это легко сделать, – отвечает человек, – еще что-то?
– Да, – говорит Ельцин, – на каждом изделии напечатайте четко «MADE IN RUSSIA. SIZE MEDIUM» («СДЕЛАНО В РОССИИ. РАЗМЕР СРЕДНИЙ»).
Спит прапорщик. Вдруг – в комнате шорох. Он вскакивает:
– Кто здесь?
– Здесь никого нет.
– Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают:
– Ну, вот пришел ты, что было первое?
– Интим... – краснеет солдат.
– А второе?
– Опять интим...
– Ну, а третье? Опять интим?
– Да нет. Лыжи снял.
Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги стоит пустой джип с открытыми дверями, возле которого лежит тело сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский «козлик» и два опера рядом. Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая честь:
– Майор Доконаев, МУР, попрошу ваши документы!
Мужик протягивает паспорт.
– Так... Гражданин Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для протокола, а сержант Петров запишет: почему вы сбили пешехода?
– Я никого не сбивал, это не моя машина!
– Так...
Пиши, Петров: вину, отрицает, машина украдена...– Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нет!
– Так... Пиши, Петров: езда без навыков вождения и без водительских прав, кстати, от вас разит!
– Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
– Так... Пиши, Петров: езда в нетрезвом состоянии...
– Да вы все с ума посходили! У меня алиби! Я в это время был у любовницы!
– Так... Пиши, Петров: сознался в изнасиловании замужней женщины.
– Придурки! Пошли вы все на... – сказал мужик и попытался убежать. Но получил по голове дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него наручники и говорит сержанту:
– Дописывай, Петров: оказывал сопротивление при задержании и был обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь скажет, что у нас раскрываемость нулевая!
В России многое меняется, и только некоторые вещи остаются неизменными:
1) если ребенок слушает родителей, значит в это время он думает о чем-то о своем;
2) если жена слушает мужа, значит он говорит о повышении зарплаты;
3) если муж слушает жену, значит футбол уже кончился, а новости еще не начались;
4) если теща слушает зятя, значит это чужой зять;
5) если зять слушает тещу, значит он работает в ФСБ.
Военный врач принимает состояние санитарии у сержанта.
– Как вы готовите воду для питья?
– Ну, сначала мы ее фильтруем?
– Хорошо, а потом?
– Потом мы ее кипятим?
– Отлично. А затем?
– А затем, чтобы не рисковать, мы пьем пиво!
СССР. 20-е годы: Звонок в HKBД:
– У наших соседей много денег!
– Спасибо, выезжаем.
СССР. 70-е годы: Звонок в КГБ:
– У наших соседей много денег!
– Hу и что?
– Hо они украли их у государства!
– Спасибо, выезжаем.
Россия. 90-е: Звонок в ФСБ:
– У наших соседей много денег!
– Hу и что?
– Hо они украли их у государства!
– Hy и что?
– Ho oни не платят налог!
– СПАСИБО, ВЫЕЗЖАЕМ!!!
– Сержант, в какое время обычно солдаты идут на хозяйственные работы в этой части?
– Слушай, новобранец, в нашей части никто не ходит на работу. Личный состав просыпается, уже окруженный ею.
Стоит гаишник на посту лютой зимой, замерз, спать охота. У него даже сил не хватает машину остановить за превышение скорости. Ну, вот, он стоит, мерзнет. Вдруг останавливается 600-ый мерс, стекло опускается, а там обалденная девушка сидит – такая красивая, вся ухоженная – и говорит менту:
– Что замерз, милок?
Мент:
– Ага, че-то холодно.
Девушка предлагает:
– Ну, падай ко мне в тачку – погрейся.
Мент думает, во повезло-то, а девушка его спрашивает: