Под грифом секретно. Анекдоты про спецслужбы
Шрифт:
– Курить хочешь?
И угощает его «Парламентом». Мент думает: «Во круто! Сижу в такой офигенной тачке, с классной девушкой, курю хорошие сигареты». А девушка его спрашивает:
– Вон видишь трехэтажный дом, так это мой дом, поехали ко мне в гости – кофе попьем?
Ну, мент, естественно, соглашается. Приехали они, кофе попили. Девушка предлагает менту остаться у нее на ночь, тот соглашается. Лежат они в постели, а девушка говорит:
– Ну ты мужик или не мужик, давай хоть любовью займемся?
Мент, конечно, соглашается, а сам думает, во катит-то. Вдруг дверь внизу хлопает, мент перепуганно спрашивает:
– Кто
Девушка отвечает:
– Да это мой муж пришел, да ты не обращай внимания, я ведь колдунья. Сейчас тебя в комара превращу, а ты на свой пост прилетишь, дернешь за свой член один раз и станешь опять гаишником.
Ну, превратила его в комара, как обещала. Мент прилетел на пост, дернул себя за член – ничего не происходит, еще раз дернул – опять ничего не происходит, дергает, дергает – ничего не меняется. Вдруг чувствует, кто-то его в спину ка-а-ак толкнет, мент открывает глаза, а перед ним начальник стоит:
– Мало того, что ты, Сидоров, спишь на рабочем месте, так ты еще и дрочишь!
Инспектор ГИБДД останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении – пассажир. Инспектор:
– Вы с ума сошли!!! Посадить собаку за руль!
– Причем тут я, – оправдывается пассажир, – сам только недавно подсел по дороге.
Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит – сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
– ???
– А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
– !!!
– Ну, я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего/закрывающего рот...
Прапорщик вышагивает перед строем новобранцев:
– Запомните, главное в армии – это дисциплина, труд, учеба!
Голос из строя поддакивает:
– Правильно! Учиться, учиться и учиться!
Прапорщик:
– Кто это сказал?
– Ленин!
– Ленин, выйти из стоя! Два наряда вне очереди за болтовню.
– Так он же умер?!
– Хм, солдаты мрут, а прапорщик не знает...
Детей повели на экскурсию в милицию. На щите висят фотографии: «Их разыскивает милиция».
Вовочка:
– Это вот этих-то и ищите?
Мент:
– Да! Их самых!!!
Вовочка:
– Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????
Последние слова:
... экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала – ладно, фиг с ней!»
... маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
... астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15».
... физика-атомщика: «Критическая масса – не критические дни, дело поправимое...»
... зека-беглеца: «Вот теперь мы хорошо закрепили веревку».
... водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!»
... пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он
в конце концов с дороги или нет!»... автослесаря: «Опусти чуть платформу...»
... машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...»
... жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
... инструктора по альпинизму: «Да е-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...»
... биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека».
... сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»
... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!»
... доставщика пиццы: «У вас замечательный песик...»
... прыгуна с тарзанки: «Красота!!!..»
... химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?»
... учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
... студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц...»
... компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются».
... компьютера: «Вы уверены?! [Y/N]»
... кровельщика: «Ни ветерка сегодня...»
... сыщика: «Случай простой: убийца – вы!»
... диабетика: «Это был сахар?»
... электрогитариста: «Плесни-ка мне еще сочку».
... жены: «Муж вернется только утром».
... мужа: «Ну... дорогая... ты же у меня не ревнивая».
... ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается».
... изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям...»
... автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно».
... экзаменатора в автошколе: «Припаркуйтесь здесь, на набережной!»
... парашютиста: «******* МОЛЬ!!!»
... командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...»
... мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»
... командира экипажа: «Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием».
... пешехода: «Но ведь мне зеленый!»
... посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами».
... судебного пристава: «... пистолет также конфискуется!»
... рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
... охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается...»