Под грифом секретно. Анекдоты про спецслужбы
Шрифт:
– Барин, что с вами было? Я переживал, не хворали ли?
Приятный баритон отвечает:
– Да нет, милок. Просто решил деткам Париж показать, да и сам отдохнуть. Устал, знаешь.
Мент, нервным движением засовывая деньги в карман:
– Ну, слава Богу! А то я волновался.
Баритон:
– Ну, будь здоров!
Стекло поднимается. Машина отъезжает. Мент, продолжая отдавать честь с натянутой улыбкой в сердцах:
– Бля, на мои деньги детям Париж показывает, козел!!!
Звонок в дежурную часть:
– Здравствуйте,
– Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
– Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!
Сидит мальчик во дворе и лепит из дерьма фигурку. Проходит мимо мент. Подходит к мальчику:
– Мальчик, ты чего делаешь?
– Из дерьма мента леплю...
Мент хватает его за шкирку, тащит к родителям. Вот, мол, чем ваш сын занимается!!! Ну, родители извинились.
На следующий день тот же мальчик сидит в том же дворе и из дерьма лепит фигурку. Опять идет мент.
– Мальчик, ты опять лепишь?
– Да.
– И что лепишь?
– Из дерьма мента...
Мент снова тащит его к родителям. Новый день и снова мальчик. Сидит себе во дворе и лепит. Снова мент.
– Что делаешь?
– Леплю.
Мент, начиная злиться:
– Кого?
– Пожарного.
Мент, успокаиваясь:
– Из чего?
– Из глины.
– А почему не из дерьма?!
Усама бен Ладен сидит в своем роскошном номере в Нью-Йорке и звонит Джорджу Бушу: «Ну что, рейтинг я тебе поднял, военный бюджет удвоил, талибан разгромил. Может, подкинешь еще пару классных идей, вроде той, с самолетами?»
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша, чтобы показать. Буш подумал и спросил:
– Когда начнется третья мировая война?
– В ХХХХ году.
Буш думает, чего бы еще спросить.
– А сколько будет стоить «Кока-Кола» после третьей мировой войны?
– Пятьдесят копеек.
– Он, кстати, тоже из Питера.
– Почему «кстати»?
– А это теперь всегда кстати...
Штирлиц наслюнявил карандаш и вывел на бумаге:
– Здравствуй, Оксана!
«Нет, – подумал разведчик, – не так». Он тут же смял бумажку и съел.
– Здравствуй, Юля!
«Опять не то», – подумал Штирлиц, съедая вторую бумажку.
– Здравствуй, Ира!
«Черт, совсем память отшибло, как же ее звали? – Штирлиц съел и эту бумажку. – Ну вот, по крайней мере, теперь я сыт».
– Вы знаете, – сказал Штирлиц связному, – рисковать не будем. Передайте моей жене все на словах. Скажите, мол, я люблю ее, жду – не дождусь встречи с ней, ну, и все такое прочее...
Западные журналисты спрашивают у Путина:
– Вы следите за созданием гражданского общества?
– Я
уже больше десяти лет ни за кем не слежу!!!На доске приказов в роте было помещено такое распоряжение:
«Ниже перечисленным военнослужащим прибыть в 12.00 в помещение склада для получения медали „За безупречную службу“. Невыполнение распоряжения повлечет за собой применение дисциплинарных мер».
Генри Киссинджера однажды попросили пояснить термин «челночная дипломатия» на каком-нибудь жизненном примере.
– Пожалуйста. Возьмем, например, ядреного сибирского мужика и зададим ему вопрос: «Хочешь жениться?» Он, естественно, скажет: «А на фига?» Тогда мы спросим: «Ну, скажем, а если невеста – дочь Джона Д. Рокфеллера?» Что он нам тогда скажет? «А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!»
Следующим делом мы связываемся с каким-нибудь крупным швейцарским банком и задаем им вопрос: «Хотите иметь клиентом ядреного сибирского мужика?» Они, естественно, скажут: «А на фига?» Тогда мы спросим: «Ну, скажем, а если он – зять Джона Д. Рокфеллера?» Что они нам тогда скажут? «А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!»
Дальше – проще. Мы входим в контакт с Джоном Д. Рокфеллером и вопрошаем: «Хотите иметь в зятьях ядреного сибирского мужика?» Он, естественно, скажет: «А на фига?» Тогда мы спросим: «Ну, скажем, а если он – вкладчик крупнейших швейцарских банков?» Что он нам тогда скажет? «А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!»
Ну, а там уже дело техники. Мы связываемся с дочерью Джона Д. Рокфеллера и задаем ей вопрос: «Хочешь замуж за вкладчика крупнейших швейцарских банков?» Она, естественно, скажет: «А на фига?» И вот тогда мы спросим: «Ну, скажем, а за ядреного сибирского мужика?» Что она нам тогда скажет? «А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!»
Новости: Министр обороны продолжает развивать свою военную реформу. Из его последних нововведений особо следует отметить приказ о новой форме прапорщиков, в которой из знаков различия оставлен только один погон на левом плече, «так как, – говорится в приказе, – второго погона из-за постоянного ношения мешка практически никогда не видно».
Был теплый сентябрьский вечер, подходил к концу очередной день. Двое непримиримых ВРАГОВ, проклиная ДРУГ ДРУГА, торопились по своим делам: Джордж Буш-младший на разбор завалов, а Усама бен Ладен – на разбор полетов.
Президент России решил сделать людей счастливыми. Список людей уточняется.
2004 год. Сводка новостей по телевизору:
– В столице США вновь паника. Над Белым домом был замечен голубь, который попал испражнениями на балкон Президента США. В воздух был срочно поднят военный истребитель, который отогнал голубя. Президент США не пострадал и вскоре покинул убежище.
Буш спрашивает у Путина:
– Владимир, а что бы мне еще из Достоевского почитать?