Под сияньем северной Авроры

Летом 2021 года испанская газета «La Vanguardia» опубликовала статью, в которой назвала крабов «красной армией Сталина». Западные специалисты обратили внимание на то, что крабы собираются в огромные колонии до десяти тысяч особей. Такая стая хищников нарушает баланс экосистемы, поедая всё на своём пути и опустошая морское дно. Крабы не оставляют планктон другим обитателям Баренцева моря. У этих ракообразных нет естественных врагов, а значит, их численность никак не регулируется.

Глава 6. Свидания удачные и не очень

Утром я уже не так сильно веселилась, как вчера вечером.

Во-первых, как оказалось, я уснула прямо в ванне. Нет, некорректно объясняю... Ладно бы просто в ванне. Прямо в холодной воде. Нормальное такое пробуждение: открываю глаза, а надо мной двадцать сантиметров соленой жижи.

Во-вторых, я была права: плавники за ушами всё же выросли. Почти как у Бэя. Только у китайца они были нежных пастельных оттенков, а у меня изумрудно-зеленые. Очень насыщенный, яркий цвет. Красиво, бесспорно. Но как с ними идти по городу? Проблема…

Понаблюдав за новехонькими плавничками, я поняла: они появляются только в результате воздействия морской воды. То есть если я высыхаю, то они «складываются». Типа в них сейчас нужды нет, а значит, их не видно. Ну или какая-то другая логика была, но то, что после умывания плавники над ушами появлялись - это факт.

Так… беру себе на заметку: мне нельзя попадать под воду в присутствии других людей. Это опасно. Возникнут вопросы.

Вот интересно: а сколько у меня еще осталось дней до того знаменательного момента, когда я окончательно превращусь в рыбу? Я думаю, если всё будет продолжаться такими темпами - дня три-четыре. Кошмар какой… Значит, два дня я напоследок отрываюсь, а на третьи сутки отчаливаю в Дальние Зеленцы. Решено.

Вот ведь вопрос: а всегда ли я буду рыбой? Или есть какие-то варианты? Ну, не знаю… допустим, днем - рыба, ночью - человек? Так же в сказках обычно? В ночи - красавица, а днём - урод? Ну ладно, не урод. У будущей рыбы фантастического окраса чешуя, надо признать.

С одной стороны, страшно. Не хочется быть рыбой, ой, как не хочется. Потому что зачем тогда я столько сил тратила, получая ненужное мне образование, а с другой стороны… так не терпится посмотреть и оценить, каким будет конечный результат метаморфозы… Снять бы видео для истории… Такой уникальный эксперимент…

Эх, а вот интересно, а во что превращается Бэй? Подозреваю, это была какая-то светлая рыбка с перламутровым отливом. Возможно, та же разновидность летающей рыбы. Ох, какие же у него плавники на голове фантастические были... Такие нежные тона. Как же эти плавники ему шли... Чудо как хорошо.

От приятных мыслей о красоте плавников меня оторвало уведомление с сайта знакомств. Ух ты! Кому-то мой снимок понравился! Аха-ха-ха-ха... Всего-то пять минут «Фотошопа» со старой фоткой, и вот итог.

Окей... Пора собираться на свидание, такой угар... Так-с... Но что мне надеть? Мой гардероб... м-м-м... ну такое. Ладно, выкручусь. Где наша не пропадала.

* * * * *

Первое свидание вышло коротким, но забавным. Паренек по имени Вова оказался на целую голову ниже меня. Работал Вова в автосалоне менеджером и давненько мечтал о телочке-азиаточке, с коими в Мурманске был большой напряг. Главное, если верить Вове, даже негритянку было найти не так проблематично, как «всамделишную» азиатку. Я так и не поняла: он просто хотел узкоглазую девушку как личный фетиш или это необходимо было для его «коллекции» девок с сайта.

Я пила чай и насмешливо слушала разглагольствования Вовчика. Чувак явно не понимал, что я не девица из его любимого порнофильма или аниме, ну или откуда там взялась его шедевральная идея напялить на меня чулочки в сеточку и расклешенную клетчатую мини-юбку, а затем отправиться к нему в кабинет на работу в таком виде.

Ещё чего!

Я громко фыркнула. Даже с закрытыми от возмущения глазами я вдруг почувствовала, как мои плавники у ушей начинают грозно приподниматься, и лишь неимоверным усилием воли их пришлось опустить, чтобы не палиться.

– Поедем ко мне на работу, - умильно просил Вова.

– И что мы там будем делать?
– насмешливо произнесла я.

– Так я менеджер автосалона!
– наморщил носишко мелкий шкет.
– Ну... возьмем любую тачку, рванем по городу кататься. Красиво же?

– А зачем мне это надо?
– ещё более насмешливо произнесла я.

– А что, тебе фотки в «Инсту» не нужны на фоне красивой дорогой машины?
– удивился Вова.
– И я сбоку попозирую без лица. Все в шоколаде. Ты получишь классные снимки на модной «точиле», а я - твои фотки в чулочках.

– А-а, - заулыбалась я.
– Вот оно как. Баш на баш. Ну видишь ли, я тачками не интересуюсь от слова «совсем». Да и в чулочках щеголять перед тобой совершенно не собираюсь.

* * * * *

Второе свидание было в том же ресторане два часа спустя. Я специально выбрала питейное заведение поближе к морю, и после первой угарной встречи пулей побежала к заливу, с наслаждением нырнув в глубину.

Я поняла, как работает принцип моего нового существования на два мира. Чтобы мне было комфортно в городе хотя бы четыре часа без перерыва, нужно побултыхаться в соленой воде полчасика, не меньше. Так сказать, запастись увлажнением.

На свидание пришёл мужичок заурядной внешности, до невозможности нудный. Пиком его гундежа стал монолог о том, что я, дескать, по его мнению, вообще непонятно зачем пришла на встречу:

– Посмотри на себя, - с осуждением цокнул Сергей.
– Это что такое? Толстовка, джинсы... Ты девушка или кто? Кто такое носит?

– Я ношу, - усмехнулась я.
– Мне в этом комфортно.

– Ни укладки, ни макияжа...
– продолжал гундеть Сергей.
– Нет, я решительно тебя не понимаю! Это же всё отпугивает возможных кандидатов! Ну хоть бы реснички накрасила, я не знаю...

Официант у соседнего стола, раскладывая столовые приборы, так и прыснул. Я его понимала: мой случайный знакомый был слишком «никакой», чтобы предъявлять какие-либо претензии.

– Или, наоборот, дает все карты в руки, - возразила я, подмигивая официанту.
– Смотри, Сереж, расклад какой: я прихожу на первое свидание такая, как есть. Если мы друг друга устраиваем, то дальше можно уже марафетиться, не находишь? А то будет в один прекрасный день ситуация треш: я умываюсь у тебя в квартире с утреца пораньше после бурной ночки, а ты такой: «Ой, это что за Квазимодо! Я тебя не знаю!»