Полечу в пропасть

Опять пялюсь в потолок.

«До чего я дожила».

Двери распахиваются, и я вижу на пороге моего лечащего врача, с которым я, собственно, познакомилась на осмотре. Парень довольно-таки молодой, лет двадцать-двадцать пять. Я бы никогда не подумала, что он работает в больнице. Он держит в руке какие-то папки и нервно теребит их в руках.

— Ну что? — спрашиваю я. Я уже устала от ожидания.

Он замялся, и, видимо, испугался чего-то.

— У Вас обнаружена опухоль мозга.

Глава 11.

Он только что сказал это? Он не пошутил? У меня действительно опухоль мозга?

Я встретилась взглядом с врачом. Он говорит правду. В его глазах видна искренность и обеспокоенность. Я чувствую себя брошенной. Так, как будто из меня выдернули душу. Так, словно я полностью истощена.

Почему? Почему я? Разве я ещё не достаточно натерпелась? Видимо, нет. Видимо, кому-то нравится видеть мои муки и страдания.

Я сглотнула и облизала губы. Прекрасно. Просто прекрасно.

— Зачем Вы мне говорите это? — наконец-то, хоть что-то сказала я. Доктор нервно осмотрел комнату, словно не понимал, о чем я. А возможно и не понимал. Да. Не понимал. — Зачем Вы говорите мне, что я умру? — перефразировала я, еле сводя концы с концами. Ладони вмиг стали влажными, а я просто затрепетала на месте.

Мне просто не верится. Как так? Я жила все эти шестнадцать лет, не подозревая, что у меня может быть такая болезнь. А может быть, моя судьба была решена ещё год назад? А что? Опухоль мозга — значит смерть. Ну, да, может быть, кто-то действительно выживает, или ещё что-то. Но в том-то и дело, я не «кто-то». Если судьба дала мне такое наказание, то я уверенна, она будет делать всё ради моей смерти.

Врач просто стоял. На его лице вновь стал царить покой, словно он только что не говорил мне, что у меня обнаружена болезнь, да и ещё такая, от которой выжить и то с помощью операции — шансов мало.

— Я не говорил Вам, что Вы умрете, — процедил мужчина сквозь зубы. Видимо, я начала его бесить своим вопросом.

Хм, ну да, соглашусь, что я раздражаю.

Но как бы вы повели себя, если бы вам сказали, что у вас опухоль мозга?

То-то же.

— Ну, и каковы у меня шансы выжить? — немного поколебавшись, спросила я. Мужчина ещё сильнее напрягся.

Возможно, плохие новости? Ну нет, что уже может быть хуже.

— О шансах пока и речи не идет, — объяснил он. — Ваша болезнь ещё не настолько прогрессировала, чтобы начать лечить её. Возможно, если будут симптомы, то Вам следует сделать операцию, и если Ваш организм будет бороться, то Вы будете жить. Скорее всего, операцию стоит сделать через два месяца, — ну и как это должно было облегчить мне жизнь?

Лучше бы я вообще не знала это.

Каково жить так, и понимать, что каждый следующий день может быть последним? Каково жить, понимая, что сейчас ты можешь потерять сознание и всё? Ужасно. Просто ужасно.

— И что же… мне делать? — спросила я. Это был, скорее всего, самый неловкий и волнующий вопрос.

Что делать?

Ждать, пока умрешь?

Ждать, пока смогут сделать операцию?

Ждать, пока я каким-то образом вылечусь, и жизнь опять будет прекрасна?

Нет.

Это не выход.

— Продолжать жить.

Самый ужасный ответ, который я рассчитывала услышать. То есть, он только что сказал, что я присмерти, а потом вот так просто — «продолжай жить». Как он себе это представляет? Ровно через два месяца у меня выпуск, и когда все будут веселиться, я буду на больничной койке? И он это называет жизнью? У меня-то и до этого дела были в не лучшем состоянии, а сейчас что? Я должна ходить, как мертвец, и притворяться, что всё в порядке? И как мне это поможет? В глубине души, я же знаю правду. Я знаю, что спасти меня может чудо, вероятно. Ну, если честно, я не знаток этого заболевания, но знаю, что люди из-за него обычно умирают.

— Хм… Как? — я знала, что этот врач сейчас будет вешать мне лапшу на уши, там, например, всё будет таким, как прежде, но его ответ меня искренне удивил:

— Живи так, как хочешь ты, раз уж на то пошло, — сказал он.

Ну и как он прикажет мне это сделать?

Как?

Родители узнают об этом, и, наверное, сделают всё ради моего выздоровления.

Я фыркнула.

— Всё, я поняла… Я безнадежна, ведь так? Рано или поздно я умру? — спросила я.

— Шансы всегда есть, — ответил он.

Шансы, шансы… Сколько их у меня? 2/10? Я никогда этого не узнаю. Мы сами выбираем, жить нам или нет. Но иногда выбирают за тебя.

Я просто ничего не ответила. Зачем отвечать, если знаешь, что они скажут? Зачем вообще что-то объяснять?

Единственное, что я могу сказать: я никогда не жила по-настоящему, а когда решила наконец-то это сделать, стало поздно. Слишком поздно.

Мой срок — два месяца.

Дата смерти: 06.05.2014.

А в мыслях я уже вижу свою могилу. Отец, мать, которая рыдает. Но всё равно, все забудут обо мне. Никто уже не узнает мое имя, моя могила будет пуста и опустошенна. А внутри мой труп. Безжизненный скелет и прах.

Что я сделала в этой жизни?

Чем я могу гордиться?

Правильно, ничем.

Врач говорит что-то, но я попросту не смотрю и не слушаю его. Всё остановилось, время ушло. Я просто думаю о том, что это должно было когда-либо случиться. Каждый день тысячи, миллионы людей умирают от болезней. Чем я лучше них? Ничем, я даже хуже. От меня должны были избавиться и если не сейчас, то позже.

Можно считать, что «позже» — настало.

Как можно жить, зная, что ты умираешь? Не знаю. И не узнаю.

Меня выписывают завтра. Завтра я буду опустошена. Послезавтра я пойду в школу. Всё должно было быть так, как прежде. Но я знаю, что так, как прежде больше не будет.

***

Я проснулась. Я просто начала жить новым днем. И пока что эта попытка не увенчалась успехом.

Доктор сказал, что мне пора собирать вещи, скоро приедет Фиби и заберет меня. Но я знаю правду. Я знаю, что я просто ходячий мертвец или стану им. Фиби уже знает об этом. Сейчас она начнет говорить мне, что у меня достаточно шансом для выздоровления, что всё в порядке и нечего волноваться. Меня просто очень нервирует, когда люди так делают. Мне бы стало намного лучше, если бы она просто ничего не сказала. Зачем что-то говорить, если здесь и так всё понятно? Этим она только ещё раз напомнит, как я безнадежна. Зачем усугублять ситуацию? Но я знаю, что она всё равно это сделает. Людям свойственны такие вещи. Я знаю, что ничего не вернуть, события не изменить. Она также это знает. И да, она знает меня достаточно хорошо, чтобы понять, что я ненавижу, когда меня жалеют. Но она всё равно будет это делать. Зачем надеяться на то, чего просто-напросто не будет? Не понимаю.

Я просто смотрю на небо. Ни единого облака. Оно чистое и безмерное. Я умру. Я умру, и даже ни разу не поцелуюсь по-настоящему. Это мой выбор. Я просто умру. Меня не станет. Я буду как это небо. Выбор сделали вместо него. Возможно, оно захотело бы упасть, и разбиться вдребезги. Оно всё равно держится там.

А чего я хочу?

Сколько раз я думала о том, что хочу достаточно много всего, и мои желания не будут исполнены. Но теперь я ничего не хочу.

Не хочу забыться.