Полная энциклопедия SMS
Шрифт:
В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.
В свет вышла новая книга – «Следует ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога».
В семье не без вибратора.
В такси: Куда едем? – Тебе какое дело?
В театре: Тише вы, увертюра! – От увертюры и слышу.
В то время, когда отечественные космические корабли бороздят просторы
В том месте, которым мужчина думает, – у женщин вообще дырка!
В конце концов, в чем интимное счастье женщины? – В конце концов.
В школу № 56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования.
В этом доме все было крадено, даже воздух был какой-то спертый.
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть…
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
Вам трудно мыть пол? Не отчаивайтесь! Разбейте в квартире пару градусников и вызовите СЭС. Они вылижут пол так, что ни одной пылинки не останется!
Вам, мужчинам, и вам, женщинам, никогда не понять нас – интеллектуалов…
Вася, ты чего такой грустный? – Я не грустный, я трезвый.
Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.
Ваша фамилия? – Пук. – Как? – Не Как, а Пук.
Вашей маме нужен зять?
Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий.
Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!
А потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо.
Весной мужчин волнует не красота женских ног, а их наличие!
Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!
Ветвистость рогов мужа прямо пропорциональна стройности ног жены.
Ветер в голове попутным не бывает!
Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.
Вид обнаженного тела не всегда возбуждает… особенно своего и особенно на морозе.
Видел вчера твоих родителей. Классные мужики!
Виды любви:
Одинокая – не с кем – холостяк,
Несчастная – нечем – импотент,
Студенческая –
негде – студент,Философская – зачем – философ.
Вилка с четырьмя зубами – для гарнира. Вилка с тремя зубами – для мяса. Вилка с двумя зубами – для рыбы. Вилка с одним зубом – это нож.
Виллабаджо: Мы не ищем легких путей!
Властелин колец – хозяин Audi.
Внучек, прикрой дверь, я мерзну. – Какой же ты, дедушка, мерзавец!
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награжден педалью за отвагу.
Во что влюбился, то и целуй.
Вовочка, назови 5 африканских животных. – 2 обезьяны и 3 слона!
Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать». – Ша!
Вовочка, нарисуй помидор. – Не хочу. – Почему? – Испугаешься!
Водитель, берегись тех мест, откуда выскакивают дети!
Возбужденный колобок чем-то напоминает «Чупа-Чупс».
Волосы не ноги – отрастут!
Ворчание – знак согласия!
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.
Воспитанный мужчина, посоветовав кривоногой девушке идти в кавалерию, не будет уточнять мотивацию своего совета.
Вот вам снотворное на 6 дней. – Но я не хочу спать так долго.
Вот все мне говорят – работай головой, работай головой, а я никак не пойму, как можно работать таким тупым предметом?!
Вот и квартира, – подумал кролик. – Вот и пообедал, – подумал удав.
Вот рыба была раньше – в воду без трусов не зайдешь!
Вот у меня есть мечта. Даже во сне видел. Шикарная вилла, бассейн, в бассейне – девочки. И рядом лежу, кость грызу…
Вот это Егор и Женя, они близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя так, свинья зачуханная…
Впервые в цирке! Представление «Собачья свадьба»! Суператтракцион! Собаки на собаках!
Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится…
Все говорят, что мы вместе, но немногие знают в каком…
Все должны любить животных, ведь они такие вкусные!
Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть.
Все идет хорошо – только мимо…
Все лишнее – детям!