Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви
Шрифт:
– Что, вот так, сразу же?!
Муж возвращается из командировки и видит: жена лежит в постели, а рядом стоит абсолютно голый мужик в кепке и улыбается. Муж, обалдев, говорит ему:
– Ты кто?
Мужик перестает улыбаться и отвечает:
– Да баран я – вот кто. Вчера вот эту кепку-невидимку на базаре купил за штуку баксов!
Совет мужчинам по соблазнению девушек.
Если вы пригласили девушку на танец и она согласилась, то не торопитесь радоваться! Вначале
Интригующее объявление в разделе знакомств:
«Высокая блондинка с голубыми глазами и параметрами фигуры 90/60/90 ищет приключений на свои вторые 90!»
– Доктор! Я люблю и желаю только женщин бальзаковского возраста! – делится с сексопатологом очередной пациент. – Я просто хочу знать, нормально ли это?
– Да вы, батенька, гурман! Бальзаку в этом году уже 180 лет стукнет!..
Идет судебный процесс. Присяжные заседатели – все сплошь мужики. Выступает адвокат со стороны обвиняемой:
– Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, божественно сложенной двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере? Или, может, вы сжалитесь над бедняжкой и позволите ей вернуться в свою уютную квартирку, которая находится по адресу: Цветочный бульвар, дом 156, квартира 47, телефон 664-7838?
Режиссер, намекнув начинающей молодой актрисе на то, что она может рассчитывать на получение одной из главных ролей в его новом фильме, затащил ее в постель. На следующее утро в спальне раздаются ужасные крики и дикие женские вопли. Актриса, царапая режиссеру лицо, истошно кричит:
– Ах ты подлец! Мерзавец! Скотина ты последняя! Вчера вечером, когда ты мне сказал, что ты – режиссер, почему же ты, негодяй, не уточнил, что ты – режиссер-мультипликатор?!
Совсем недавно появилось новое эпохальное живописное полотно, ставшее очень популярным среди населения России. Его название – «В.И. Ленин работает над декретом Н.К. Крупской».
Вовочка с заговорческим видом подходит к Машеньке и предлагает:
– Машка, а давай с тобой в семью поиграем?!
– А как это? – спрашивает та.
– Ну как-как? Сначала займемся любовью, а потом характерами не сойдемся!
Мужик приходит к сексопатологу:
– Доктор, у меня в последнее время появилась очень серьезная проблема! Жена каждую ночь во сне кричит: «Петя, нет! Нет! Нет!!!»
– А вы – Петя?
– В том то и дело, что нет: меня Колей зовут!
– Так вот, Коля. Пока ваша жена по ночам кричит: «Нет, Петя!» – вы можете спать спокойно!..
Сынишка «нового русского» выходит расстроенный из класса, мрачно смотрит на жирную «двойку» в дневнике и бредет к выходу. По дороге он достает из портфеля мобильник, набирает номер. Милый дамский голос отвечает:
– Алло,
агентство «Секс по телефону» вас слушает!Пацан мрачно произносит:
– А училки у вас есть?
– Девушка, можно вас на минутку? – обращается к проходящей мимо длинноногой красавице мужчина.
– Минутка – доллар! – нагло отвечает та.
– С удовольствием! – говорит мужик и потирает руки.
– А с удовольствием – дороже!
Одна женщина обратилась к доктору с жалобой, что муж не хочет заниматься с ней любовью. Доктор прописал ей баночку с «Виагрой», сказав, чтобы она клала по одной пилюле мужу в кофе – и все будет хорошо.
Женщина в этот же вечер последовала совету доктора и подложила мужу в кофе средство. Всю ночь они с мужем занимались любовью. На следующий день она положила уже две пилюли, и муж творил чудеса в постели!
Наступил третий вечер, и со словами: «Будь что будет!» жена высыпала в чашку всю баночку лекарства...
Спустя некоторое время доктор позвонил в эту семью, чтобы узнать, как пациент. Трубку взял маленький сынишка. На вопрос, как у них дела в семье, мальчик ответил:
– Мама умерла, бабушка беременна, сестра ушла из дома, моя попа болит, а папа бегает по улице и кричит: «Кис-кис-кис!»
Женщина восклицает:
– Ах, это было так хорошо, Карл!
– Я не Карл! Я – Харольд!
– Как, разве сегодня не четверг?!
Выдержка из интервью министра внутренних дел:
– Как вы полагаете, можно ли, в принципе, бороться с таким явлением, как проституция?
– Бороться с ней, конечно, можно, но вот окончательно победить никак нельзя!
– Почему?
– Да просто вскоре после каждой одержанной победы вновь тянет в бой...
Заканчивая осмотр необычайно стройной красивой блондинки, врач говорит:
– Знаете, я вас немного огорчу: вы больны, и притом – серьезно! Значит, так: на работу вы сегодня не возвращаетесь, а идете обратно домой. Там полностью разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, которое я вам сейчас приготовлю. Через некоторое время вы почувствуете сильную дремоту. Никому не открывайте дверь, не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
К художнику приходит заказчик:
– Я, собственно, пришел по просьбе моей жены. Она хотела бы заказать вам картину для гостиной. Знаете, она мечтает иметь что-то религиозное, благочестивое... – объясняет муж.
– Пожалуйста, пожалуйста! Какой именно сюжет она предпочитает? – заитересовался художник.
– Да я даже и не знаю... Наверное, что-нибудь из Библии.
– Можно и из Библии. Страшный Суд, сотворение мира господом, Адам и Ева... Что вам больше всего нравится?
– Знаете, я, пожалуй, остановлюсь на Адаме и Еве!