Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви
Шрифт:
Мент:
– Чем вы занимаетесь здесь?
– Да вот, с женой...
– А-а-а, ну тогда извините, сразу не понял.
– Да я и сам только сейчас это понял.
Во время страстной постельной сцены, девушка спрашивает своего партнера:
– Скажи, Петя, а ты будешь меня любить так же страстно после свадьбы?
– Конечно, дорогая, мне очень нравятся замужние женщины.
Муж с женой занимаются любовью. И в самый разгар их действий жена спрашивает
– Дорогой, а ты меня любишь?
В ответ тишина.
– Ну, милый, ты меня любишь?
Молчание.
– Дорогой! Ну скажи мне, что ты меня любишь!
Муж раздраженно:
– Люблю, ну что же я еще делаю? И что у тебя за привычка всегда меня дергать, когда я занят?
Звонок на мобильный телефон, из трубки раздается взволнованный женский голос:
– А-а-а, абонент временно недоступен, о-о-о, перезвоните, пожалуйста, попозже, о-а-оу.
Из зоопарка сбежала горилла. Полиция идет по следу – там, где прошла обезьяна, погром. Следы привели к номеру в отеле. Двери настежь, все перевернуто, на кровати лежит какая-то женщина, вся потрепанная, юбка задрана.
– Здесь была горилла?
– Я так и знала, что это русский. Ну, Гаврила, даже шубу не снял. Вот это мужик! – восхищенно заявила та.
Сидят во дворе три малыша. Один говорит:
– Меня мама в капусте нашла.
Второй:
– А меня аист принес.
Третий, поправляя очки на носу:
– Можно подумать, у нас в городе никто любовью не занимается!
Мужчина занимается любовью с женщиной. Вот-вот наступит кульминационный момент.
Женщина стонет:
– Уй, ай, ой-ей-ой!
Мужчина виновато:
– Убегает зайчик мой!
Отмечают муж с женой серебряную свадьбу. Поехали в тот же самый мотель, где провели первую брачную ночь двадцать пять лет назад. Поужинали, потанцевали и легли в постель.
Жена спрашивает:
– Дорогой, а о чем ты думал тогда – в нашу первую ночь?
Муж задумался, а потом ответил:
– Я думал, что буду заниматься с тобой любовью до тех пор, пока ты с ума не сойдешь.
Жена, заигрывая:
– А теперь ты о чем думаешь?
Муж:
– Понял, что мне это удалось...
Двое лежат в постели.
Он:
– Милая, я должен тебе что-то сказать, но боюсь, что тебе это будет неприятно... Я бисексуал, люблю мужчин и женщин.
Она со вздохом облегчения:
– Уф... А я-то подумала, что мы на Канары не поедем...
Двое в постели:
– Милый, а какая моя черта тебе больше всего нравится?
– Та, которая делит твою попку пополам.
Есть три вида полового акта – оральный, анальный и банальный.
Едет
в купе молодая пара, а в следующем – лицо явно кавказской национальности. В купе молодых:– Васенька, ты меня любишь?
– Я тебя очень люблю, Машенька! А ты меня?
– И я тебя очень сильно люблю!
После таких пылких признаний они, ясное дело, занялись интимом, и через некоторое время презерватив полетел в окно – и кавказцу – шлеп! – прямо в лоб! Тот его снимает и выкидывает. Так повторяется три раза.
На четвертый раз кавказец не выдерживает, берет презерватив и идет к проводнику:
– Слюшай, праваднык, этот поезд скорый, да?
– Скорый.
– Так пачему мэня эта гадость чэтвертый раз дагоняет?!
Беседуют две сельчанки:
– Вот раньше были мужики, так мужики! Придут с покоса, повесят косу, выпьют кружку квасу и «гоняют» по часу! А теперь что? Придут с перегару, дерябнут солнцедару, положат руку да храпять на всю избу!
Чем больше женщину мы любим, тем меньше времени на секс!
Парочка в стоге сена.
Он:
– Маня, вот выйдешь за меня замуж – буду тебе по утрам кофе в постель подавать!
– А коли не выйду?
– Тогда, как обычно, семечки... Вечером – в стог...
Одна девушка «клюнула» на объявление в газете: «Требуются молодые и красивые девушки. Не интим». И решила она, стало быть, поучаствовать. Приходит по указанному адресу, а там снимают крутое порно.
Ее, бедняжку, тут же раздели догола, и пошла групповуха вовсю... После съемок она, размазывая слезы и сопли по оставшейся на лице косметике, всхлипывая, спрашивает:
– Было же написано в объявлении, что не интим!
А режиссер ей возражает:
– Все правильно и честно! Интим – это вдвоем при свечах, а это – просто секс!
Вечерком муж подкатывает к своей беременной жене с интимом, а та ему отвечает, отстраняясь:
– Милый, я все еще полна тобою!
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз... Муж продолжает, как заведенный. У жены – третий оргазм, четвертый, пятый... На верху блаженства она спрашивает:
– Милый, что с тобой сегодня?
Муж, как будто очнувшись:
– Что? Ой, прости, дорогая... Задумался...
Мужик приходит к сексопатологу:
– Доктор, я очень страдаю от своей сексуальности.
– А в чем это проявляется?
– Ну, каждый день со своей женой два раза...
– Что ж в этом странного? Вы – человек молодой, так бывает...
– Так я и с любовницей своей каждый день два раза...
– А-а-а. Ну, это уж, конечно, чересчур. Вам, дорогой, надо взять себя в руки...