Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви
Шрифт:
Школьница говорит матери, что она беременна.
– Ох, дочка, ну где же в этот момент была твоя голова?!
– По-моему, где-то рядом со сцеплением. Или все-таки около тормоза? Но уж точно – ниже руля.
Одна женщина заказала мастеру выколоть на внутренней стороне бедер портреты Буша и Гора, потенциальных президентов Америки. После окончания женщина осталась недовольна, ни один из портретов, по ее мнению, не был похож на оригинал. Тогда мастер привел первого попавшегося на улице пьяницу
– Ну не знаю, как там Буш и Гор получились, а вот посередине – вылитый Фидель Кастро.
Купец напился, пришел в публичный дом и раскидывается там деньгами:
– Не хочу проститутку, подавайте мне гимназистку. Я вам каждой по тысяче серебряных заплачу, только если пересплю с гимназисткой!
Хозяйке публичного дома очень уж захотелось легких денег. Кинулась она в соседний трактир и упросила молоденькую посудомойку за 500 рублей изобразить из себя гимназисточку. Привела хозяйка посудомойку к себе в публичный дом. Девушка заходит в комнату, где сидит купец, вытирает руки о передник и говорит:
– Ну, кто тут гимназистку хотел? Давайте быстренько, а то мне еще уроки делать надо...
В гостях мужчина решил блеснуть остроумием и загадать своим знакомым загадку. Подошел он и спрашивает:
– Известно ли вам, какая разница между макакой, японцем и троллейбусом?
Пока муж погрузился в размышления, жена недолго думая ответила:
– Не знаю, под троллейбусом никогда не была.
Трамвай в час пик. Давка. Девушку прижало к парню. Она:
– Уйди, дурень! Дурак... Дурачок... дурашечка...
Муж возвращается с работы домой, заходит в спальню и видит – в постели у него лежит огромный голый негр. Он к жене:
– Что это такое?
– А что, не понятно? Гуманитарная помощь!
Азербайджанский театр юного зрителя. Детская сказка. Иван-царевич, обращаясь к Избушке-на-курьих-ножках говорит:
– Ызбушка, ызбушка, встань к лэсу пэрэдом, ка мнэ задом.
Из зала тут же раздается комментарий взрослого зрителя:
– И нэмного нагнысь, да?
В автобусе молодой человек спрашивает:
– Девушка...
– А вы уверены?
– Женщина...
– А вы проверили?
– А можно?
– А успеете?
– Да долго ли умеючи?!
– Умеючи-то долго...
Объявление: «Маленький женский недостаток ищет большое мужское достоинство».
Воскресенье. Муж и жена идут в гости. С женой здороваются почти все встречающиеся на их пути мужчины. Муж неприятно поражен. Жена же ему в ответ спокойно:
– Надеюсь, ты не ревнуешь? Это просто члены моего кружка.
Идут они мимо публичного дома. Из окон выглядывают дамы и радостно приветствуют мужа.
– Ты ведь не ревнуешь? – невозмутимо объясняет супруг. – Это всего лишь кружки моего члена.
– Какие
три заветные желания у женатого мужчины, живущего со своей семьей на семи квадратных метрах?– Чтобы уснули дети, чтобы уснула теща и чтобы, если они все же уснули, у него не пропало желание.
Муж и жена ночью. Жена пытается приласкать мужа. Он:
– Ты что, колосок еще не созрел!
На следующую ночь та же история. Муж заявляет, что колосок все еще не созрел. В конце концов, через неделю таких безуспешных попыток жены, муж сам поворачивается к ней:
– Ну что, колосок-то созрел!
Жена ему в ответ:
– Да вот еще! Буду я из-за одного колоска комбайн заводить!
Девушка с парнем:
– Милый, ты действительно готов доказать мне свою любовь любым способом?
– Ну да, любимая, с которого начнем?
Приходит домой деревенская девица:
– Мама, а я пять рублей нашла!
– Отряхни волосы, на них солома. И юбочку поправь. Между прочим, я в твои годы больше находила. И не вздумай больше никогда врать матери.
Заходит в секс-шоп мужик в фуфайке, на голове – шапка-ушанка, на ногах – валенки:
– У вас автоминетчики есть?
– Есть.
– Заверните несколько.
Продавец, заворачивая:
– Что, туго у вас с этим в деревне?
– С этим у нас нормально. А вот коров доить нечем!
Жена в отчаянии говорит пьяному мужу:
– Ну когда же ты пить прекратишь?
– Не могу, милая, у меня нет силы воли.
– А не иметь жену столько времени у тебя есть сила воли?
Девушка с парнем занимаются любовью. Она:
– Милый, только я не предохраняюсь. Ты уж береги меня от беременности.
Парень кончает:
– Бе-е-ре-е-ги-и-и-сь!!!
Парень с девушкой занимаются любовью. Вдруг неожиданно открывается дверь, входят его родители. Парень думает:
– Во, блин, попал, и кончить теперь не получится...
Девушка:
– О, ну уж теперь-то он на мне точно женится!
Отец юноши:
– Хм, а сынок-то уже вырос. Пожалуй, можно ему купить мотоцикл, как он просил.
Мать парня:
– О, господи, что же это она так лежит – мальчику ведь неудобно!
Первая брачная ночь. Молодой муж, недоверчиво:
– Ты точно девушка?
– Ну конечно.
– А почему же тогда не кричишь?
– А что, ты уже начал?
– Начал.
– Тогда – «ой!»
Женщина возвращается домой из санатория. В поезд села, зашла в купе, закинула ногу на ногу. Взглянула на свои ноги и говорит:
– Да, наконец-то, вы вместе!
Два мужика рыбачат. Один из них поймал русалку. Достал из воды, держит в руках, любуется. Через минуту отпускает. Второй мужик: