Половой вопрос ребром. Анекдоты о сексе и любви
Шрифт:
К врачу пришел пациент:
– Доктор... у меня беда, я совсем утратил половое влечение.
– Вы просто не в форме, попробуйте для начала делать небольшие пробежки каждое утро.
Через несколько дней он звонит доктору:
– Я уже в 100 километрах от дома, что дальше делать?
Разговаривают два друга:
– Я прочитал недавно, что корень женьшеня может помочь от полового бессилия. Правда, что ли?
– Ага, только покрепче привязывать надо.
Проснулся
– Мань! Проснись, что расскажу тебе!
Та только увидела мыша, как начала кричать:
– Убери его!
– Да погоди ты, Мань, я тебе такое расскажу!
– Нет-нет! Убери сначала этого насильника!
Жена ласково прижимается к мужу в постели.
– Милый, ты ничего не хочешь?
– Хочу.
– Да!! И чего же, милый?
– Выпить.
Жена встает, наливает ему рюмку, думает, теперь он поймет, чего ей надо.
– А теперь ты ничего не хочешь?
– Хочу... Еще выпить.
Жена снова налила ему. Уже раздраженно спрашивает:
– Ничего больше не хочешь?
– Выпить.
Она вскакивает с постели, бежит на балкон и кричит:
– Есть в этом доме мужики?!
Ей в ответ:
– А что, выпить есть?
Молодая женщина наблюдает из окна, как мужик в скафандре косит траву. Интересно ей стало, решила выйти и спросить его:
– А что это вы в скафандре косите?
– А я люблю преодолевать трудности.
Понравился ей мужик, говорит она ему:
– Да бросайте вы это, пойдемте лучше любовью заниматься!
– Только в гамаке и стоя!
Опостылело все одному мужику, и он решил повеситься. Пошел в лес, выбрал сук, привязывает веревку. Идет мимо старушка:
– Ты чего это, милок, тут делаешь?
– Да вот жить надоело.
– Неужели все так плохо? Ты погоди, я тебе помогу, я ведь волшебница. Но для этого ты должен переспать со мной.
Не очень-то по душе это было мужику, но он согласился. На другой день старушка спрашивает мужика:
– Тебе лет-то сколько?
– Сорок.
– Что ж ты, такой большой, а все в сказки веришь...
Муж после сеанса Кашпировского обнаруживает отсутствие у себя одного важного органа. Жена ехидно:
– Я же говорила, что у тебя там бородавка.
Вопрос армянскому радио:
– Что общего между кексом и сексом?
– В обоих случаях нужны яйца.
Разговаривают две подруги. Первая:
– Поздравляю тебя с замужеством! Ты, кажется, сделала прекрасный выбор!
– Если б ты знала, с чем поздравляешь! Скажу тебе по секрету: мой муж импотент.
– Ужас какой! И он тебе ничего не сказал
до свадьбы?– Да говорил он что-то о недвижимости, но я не поняла тогда.
Англичанин, француз и русский хвастаются женами. Англичанин:
– Моя жена стройна, как веточка.
Француз:
– А моя жена тонка, как былиночка.
Русский думает про себя: «И чем они хвастаются! Их жен в постели, наверное, только граблями искать!»
В раю гуляют Адам и Ева. Ева спрашивает Адама:
– Ты меня хочешь?
– А что мне остается, здесь же больше никого нет!
Мужик сидит в баре. Видит: симпатичная женщина. Предложил ей выпить. Она не отказалась. Тогда он спрашивает:
– А переспать со мной не согласишься?
– Со мной такого не бывало.
– Ты никогда не спала с мужчиной?
– Нет, я никогда не отказывалась.
Мужик на работе в перерыве рассказывает:
– Вчера был в кино, так там такие любовные сцены были! А когда свет включили, понял, что сижу спиной к экрану.
Встречаются две подруги. Одна спрашивает:
– Ты чего это такая грустная?
– Да вот, вчера приходил любовник, так хорошо все сделал.
– Так это же здорово! Не пойму, что тебе не нравится?
– Да потом пришел муж и все сделал по-своему.
Жена говорит мужу, когда тот полез в холодильник за пивом:
– Не трожь, пусть стоит.
Обиделся мужик и ночью жене говорит:
– Не трожь, пусть лежит.
Мальчик спрашивает маму:
– Что делает аист, после того как принесет ребенка?
– Поворачивается набок и храпит.
В первую брачную ночь молодожен говорит своей жене:
– Мы только что поженились, а ты мне уже отказываешь! Раньше ты так не делала.
Жена:
– Дорогой, но я ждала этого целый год.
Общежитие Университета дружбы народов. Ночью из одной комнаты выходит студент в длинных белых кальсонах. Идет по коридору, а навстречу ему другой студент. Увидел он студента в кальсонах и спрашивает:
– Ты Джавахарлал Неру?
– Во-первых, не Неру, а Нюру... А во-вторых, с каких пор ЭТО называется «джавахарлал»?
Один «новый русский» задумался о своем сыне. И говорит молодой горничной:
– Моему парню скоро 16 стукнет. В таком возрасте они только о сексе и думают. И ему захочется женщину узнать. Не хочу я, чтобы он по борделям шатался или сюда проститутку приволок. Давай-ка, ты, милая, что нужно, сделаешь, а я, конечно, хорошо тебе заплачу.
Горничная согласилась. И вот поехали они с сынком «нового русского» в отель. Ужин романтичный при свечах, все как надо. Тут горничная ведет мальчика в спальню, раздевается и говорит: