Полюби себя полностью

Меня зовут Ольга Лозина, я психолог. Начну со своей истории, а далее поделюсь также и ситуациями своих клиентов, знакомых, друзей. Реальные примеры это всегда интереснее, так же?

Как и у многих других, мое детство прошло в среде постсоветского пространства, где воспитывали, как умели, не имея доступа к книгам по воспитанию детей или полезным научным трудам по психологии развития. Непростые девяностые годы забрали на работу с утра до вечера наших родителей, которые всеми силами обеспечивали нас и поднимали на ноги.

Сколько себя помню, я была умным ребенком, которому легко давались интеллектуальные победы – в конкурсах, олимпиадах, чемпионатах по самым разным направлениям: чтение, русский язык, математика, затем биология, экология, дебаты. С 14 лет я начала работать в сфере продаж, с пятнадцати – вожатой и воспитателем в детском лагере, позже был создан экологический бизнес-проект, а потом пришло время психологии как самостоятельного дела.

И всю мою жизнь на одной чаше весов находилась тяга к достижениям, а на другой – неуверенность в себе. Зачастую это две стороны одной медали: достижения нужны, чтобы обрести уверенность, ведь без них ты никак не можешь понять, чем ты ценен сам по себе.

В нашей семье, как и в целом в культуре того времени, не было принято отмечать детские успехи и особенно обращать на это внимание. Оценив потенциал ребенка, родитель создает внутри себя норму, в зоне которой все достижения само собой разумеющиеся.

Читает в 4 года? Самостоятельно занимает себя и учится? Нет нареканий в школе? Побеждает в олимпиадах? Призовые места в конкурсах? Успешно сдала экзамены? Зарабатывает с 14-ти лет? Поступила на бюджет, осознанно выбрав профессию? Запустила свое дело параллельно с учебой? Защитила обе дипломные работы без взяток и проблем, написав их самостоятельно?

Ничего удивительного. Это же нормально. За что хвалить-то?

Так ребёнок медленно, но верно превращается в достигатора, которому всегда всего мало, потому что весь он «ничего особенного». Страшнее же захвалить, вдруг эгоистом вырастет. Ребенок же таким образом старается завоевать любовь. Не просто похвалу и внимание, а любовь.

Другие же впадают в иную крайность. Видя у своего ребенка крохотные продвижения в чем-либо, захваливают так, что он утрачивает мотивацию стремиться к чему-то большему. Если ходьба и речь – это навыки, усваиваемые на основе подражания в обязательном порядке, то, к примеру, с чтением и письмом дела обстоят иначе. Если стимула считать в уме нет, ребенок не усвоит этот навык автоматически, а значит потеряет часть способности к абстрактному мышлению, путь к фантазии и творчеству сузится до минимума.

Такие люди, вырастая, приходят устраиваться на работу, обладая завышенной самооценкой при отсутствии нужных для должности качеств и ожидают непременно миллионного дохода на старте. И очень разочаровываются при отказе, ведь весь их окружающий мир в детстве показывал совершенно другое отношение – сверхзаботу о том, что ребенок о себе думает, а не то, что он в действительности умеет и понимает.

И первая, и вторая ситуация по сути – примеры дисбаланса, крайностей, в которые неосознанно уходили и которых по сей день придерживаются люди, воспитывающие своих детей – тех, с кем мы живём и будем жить в одном мире в дальнейшем.

Работая над этой ситуацией, став взрослым человеком и далее психологом, я поняла: менталитет играет очень важную роль. Долгое время в Советском Союзе с его курсом на коллективизм считалось, что высовываться и хвалиться недопустимо, а «Я» – последняя буква алфавита. В школе до сих пор акцент ставится только на ошибки – их даже отмечают красным цветом чернил, о них говорят на родительских собраниях, за них ругают в классе и дома.

Давайте посмотрим правде в глаза: когда ребенка спрашивают: «Как дела в школе?», о чем идет речь чаще всего? Об оценках. И от реакции самых близких людей на полученные пятерки, двойки или замечания о поведении маленький человек начинает усваивать какие-то мнения о себе. Это происходит последовательно, постепенно, информация укладывается словно слоями с течением временем – и потом мы имеем дело с таким феноменом как самооценка.

Многих из нас не научили отмечать в себе лучшее, светить во все стороны своими талантами и в каждый момент жизни понимать, чем я хорош и замечателен. Зато внутренний голос вечно недовольного внутреннего критика всегда рядом – не лезь, неуклюжая, что ты в каждой бочке затычка, много хочешь – мало получишь, тебе слова не давали и так далее, и тому подобное.

Бывало ли вам не по себе от комплиментов в свой адрес? Чувствовали ли вы себя неловко, когда рассказывали о своих успехах и, скажем как есть, хвалились?

Скорее всего, да. От этой неуверенности страдают многие.

Сейчас всё иначе. Современная мода на отсутствие запретов и даже потакание детским капризам приводит к тому, что они в итоге имеют завышенные ожидания от окружающего мира, не оправданные ни опытом, ни знаниями, ни набором личных качеств – ничем, кроме самомнения. Для многих родителей их дети – центр Вселенной, которую нельзя ни в коем случае разочаровать, обидеть, заставить или утруждать задачами, даже соответствующими их возрасту.

Но, как часто шутят в кулуарах психологи и тренеры личностного роста, “нашим детям всегда, в любом случае, будет что рассказать своему психотерапевту”.

Можно (и даже нужно) здесь сказать, что важна здоровая самооценка. Не заниженная, не завышенная, а какая-то правильная, нормальная, адекватная. Но где этот баланс? Как понять, какова она у Вас или Ваших близким на самом деле? Мы вернемся к этому далее и рассмотрим компоненты самооценки и способы её, скажем так, оздоровления.

Спасибо, дорогие родители

Осознав особенности своего воспитания, многие люди поняли, кто подарил им низкую или завышенную самооценку и стали винить тех, кто их растил и оправдывать своё поведение словами «меня так научили» или наоборот «а этому меня никто не учил». Очень удобно, правда? Если что со мной не так, то родителям привет, это всё они.

Забавно слышать от 30-летней женщины жалобы на её мать за то, что она не научила ухаживать за собой или относиться к себе с уважением. В этот момент, расписываясь в своей беспомощности, человек говорит, как малыш «это не я, это он» и тычет в другого пальцем, стараясь таким образом переложить ответственность на кого-то другого. В теории транзактного анализа Эрика Берна это поведение соответствует внутренней позиции Ребенка, сколько бы человеку ни было лет в реальности.

Рис.1. Эго-состояние Ребенок по Эрику Берну

Я проходила этот этап, испытывая горечь от осознания своей нужды в признании, тяги к достижениям, которая иногда терзает как заноза, обвиняя родителей и учителей в том, что они были невнимательны ко мне и вообще, очевидно, некомпетентны в воспитании детей, если создали такую ситуацию в моём внутреннем мире.

Продиагностируйте себя, возникают ли у вас подобные вопросы:

Как они могли так со мной поступать?