Полюби себя полностью

Моя рекомендация такова: в первую очередь стоит пойти на разговор с намерением сохранить отношения, но продолжать их в другом ключе, общаясь, например, более доброжелательно. Но есть люди, которые не будут готовы к этому, продолжая унижать или подавлять вас. И тут выбор за вами.

Если вы хотите поднять самооценку в атмосфере обесценивания вас родственниками, под градом саркастических насмешек друзей или злорадства коллег, вы не сдвинетесь с места. Эффект будет временным, за ним последует откат. Это как будто сначала поливать дерево, а потом изо всех сил рубить его ствол топором, понимаете?

Лучшие решения, которые были приняты мной в период выращивания уверенности в себе, были связаны именно с чисткой круга общения. Всех недовольных критиков, исполненных сарказма и иронии (а это проявление агрессии, вдруг вы не знали) я отдалила на большую дистанцию, сведя общение к минимуму или к нулю. Помогло.

По личному опыту скажу, что одно время вокруг меня присутствовали люди негативные сами по себе. Такие, что им хоть из рога изобилия сладостями сыпь, а им всё равно горько. Все должны, всё не так, страна отвратительная, вокруг полный мрак. Поняв, что таким людям не поможешь, ведь им крайне комфортно в своём состоянии, я прекращала общение под любыми предлогами. К слову, прошло 5 и даже 10 лет, а у них всё так же: ни развития, ни роста, только вечное недовольство.

Токсичные отношения важно прекратить, если вы принимаете решение обрести веру в себя и достичь в жизни чего-то лучшего, чем есть сейчас. Есть известное выражение: «Назови человека свиньёй сотню раз, и на сто первый он захрюкает». Почему так? По очень простой причине – мы формируем мировоззрение друг друга, влияя через сектор «Они» (окружение, коллектив) в общении – секторе «Мы» (внутренние нормы). Поддержка – это питательная среда для ваших изменений, а ядовитая атмосфера унижений разрушит все труды.

Вы ведь сотню раз слышали совет «Окружите себя единомышленниками, теми, кто поддерживает вас и верит в то, что вы сможете всё, что задумали», так? Спросите себя, на сколько процентов вы применили в жизни эту рекомендацию? Вам недостаточно аргументов или может быть вы верите, что нет людей, способных вас любить и поддерживать, поэтому довольствуетесь теми, кто есть?

Лень искать новых знакомых точно не оправдание. Там, где вы работаете, учитесь, танцуете или играете в любительском театре точно есть те, кому вы понравитесь как человек. Это важно, потому что иначе вы останетесь один-на-один с тем, кому вы точно не нравитесь – с внутренним критиком.

Внутренний критик и ваше личное мнение

Сектор «Я» – ваш опыт, то, что вы о себе думаете. Откуда он возникает?

Часто в личной практике я спрашиваю клиентов, у которых есть проблемы с самооценкой, откуда они знают то, что называют своим мнением. «Я неуклюжая», «Я такой ленивый!», «Я просто в каждой бочке затычка, это мешает мне в работе» – говорят люди, и с этого момента мы начинаем разбирать их прошлое.

Как давно решили, что вы неуклюжая? Всегда это знали? А с какого момента?

И тут мы вспоминаем, что вам с детства говорили: «Что ты такая шумная? Где бы ты ни появилась, везде грохот». Так информация из сектора «Мы» (культура, воспитание) переходит в сектор Я (личный опыт, самооценивание), подкрепляемая примерами неловких ударов мизинцем об угол шкафа или случайно разбитой вазой, стоявшей на краешке стола.

«Ну, всё правильно, опыт подтверждает то, что с детства заметили родные, в чем проблема?» – можете подумать вы. Есть одно важное дополнение.

Память избирательна. Среди тысячи движений, совершаемых ежедневно, вы замечаете, как ловко вы чистите зубы, расчесываете волосы, балансируете на каблуках (девушки поймут)? Или вы фокусируетесь на одном неуклюжем движении, упуская из вида 999 точных?

Что я слон в посудной лавке мне говорила бабушка добрую сотню раз. У неё, как я поняла позже, очень своеобразный взгляд на воспитание, где главное не поддержка и тепло, а запугивание и критические замечания. Но стоило мне понять, что это лишь её мнение, а не истина в последней инстанции для меня, удалось чаще замечать, где я аккуратна и осторожна. И этого в моей жизни стало больше, включая самые невероятные ситуации, где почти нереально было не упасть или не разбить что-то, а у меня получалось, потому что я изменила взгляд на себя. Здесь работало самовнушение «я аккуратна и осторожна, я аккуратна и осторожна». Убеждаешь себя – веришь – действуешь иначе. Но это работает только, когда есть внутренние границы, никак иначе.

Ранее я приводила личный пример удаления из круга общения негативных людей, отношения с которыми очень точно описаны в современной популярной психологии как токсичные. Посчитав, что уже привела круг общения в порядок, я не заметила, как в числе моих близких друзей появился критикан.

Этот человек не подтрунивал над моей внешностью или характером, был доброжелателен и даже заботлив, но моё поведение он критиковал по полной программе. Практически все мои решения он считал своим долгом оценить и высказать мне, одобряет он их или нет. Удивительно, как несколько лет подряд я пропускала этот тонкий сарказм, подаваемый под соусом заботы и блага. Но чем большим было доверие, тем острее я ощущала, что это искреннее общение для меня небезопасно.

Нет, человек не желал мне зла и не делал ничего плохого, и в его представлениях он помогал мне, причём из самых лучших побуждений. Все точки над i расставил наш конфликт, из-за которого мы не общаемся около полутора лет, и всё это время я осознаю, что вместе с грустью от потери отношений есть облегчение от отсутствия общения, хотя есть одно «но». Понимаете, я слышала его голос в своём уме, его критику, недовольство, иронию и насмешку. Я слышала его внутри себя, и он был воплощением критика внутри меня. Спустя время этот внутренний монолог, к моему огромному счастью, исчез, словно его и не было.

Сделаю в этом месте важный акцент.

Пока вы не научитесь усмирять внутреннего критика, внешние никуда не денутся.

Вы можете расстаться с одним другом, вторым, третьим, прекратить общение со всеми знакомыми и надеяться, что теперь найдутся люди, которые будут Вас любить. Но так не работает. Голос внутреннего критика не возникает из ниоткуда. Это совокупность множества голосов, которые вы слышали с детства и продолжаете воспринимать от значимых людей из вашего окружения, будучи взрослыми. Пока вы так разговариваете сами с собой, ведете внутренний диалог, ругая и унижая себя, люди будут делать в отношении Вас то же самое. Поэтому, как это ни банально, начать и в этом вопросе нужно с себя.

Сотни раз, слушая привлекательных девушек, говоривших о своем несовершенстве, я удивлялась, как они могут не замечать своей красоты. И каждый раз, узнавая, откуда они взяли своё мнение, оказывалось, что они услышали его от других, а потом забыли об этом, поверив в чужие оценки как в неоспоримую правду.

Когда красивая девушка придирчиво выискивает перед зеркалом изъяны фигуры, будто не снимая с глаз пелены из мнений друзей, которые постоянно подшучивают, называя её страшненькой, работает тот же механизм. Информация из сектора «Они» фиксируется в секторе «Я», когда из всего потока мыслей о своей внешности девушка то и дело акцентирует внимание: так, тут прыщ, на носу горбинка, набрала два лишних кило за месяц, на бедрах целлюлит, ногти слоятся и вообще я сутулая, а походка ужасная!