Порочное обещание

Я чувствую, как мои глаза наполняются горячими, смущенными слезами. Я все еще чувствую его на себе, его липкость и прохладу, когда снимаю платье в своей комнате, даже не включая свет, бросаю его в корзину для белья и спешу в ванную. Сейчас я чувствую себя грязной, униженной, но в тот момент я этого не чувствовала. Когда он встал надо мной сразу после того, как убрал руку, я была переполнена удовольствием, меня бросило в жар, и мысль о том, как он ласкает себя надо мной, возбудила меня еще больше, я подумала, что все равно смогу кончить, даже без его прикосновений. Я была на грани того, чтобы закончить это сама, но что-то подсказало мне, что это только разозлит его еще больше. Я сама отказалась устроить ему шоу. Никогда за миллион лет я не смогу представить, что трогаю себя для его удовольствия, пока он смотрит. Одна только мысль заставляет меня снова покраснеть ото лба до кончиков пальцев ног.

Но ты хотела этого, шепчет тоненький голосок в моей голове, когда я вхожу под воду. Ты хотела, чтобы он заставил тебя кончить. Тебе понравилось, как это ощущалось.

— Нет, — шепчу я, стиснув зубы. Я не хочу признаваться в этом самой себе, не вслух и даже не в своей голове. Я не хочу признавать, что его пальцы ощущались в тысячу раз лучше, чем мои когда-либо, что то, как он это делал, медленно и дразняще, бормоча грязные вещи надо мной, когда он прижимал меня к своему дивану, было настолько эротично, что я возбудилась больше, чем когда-либо за всю свою жизнь. Я не хочу признавать, что мне нравилось быть придавленной, неспособной спорить, вынужденной уступать желанию, которое кипело во мне с тех пор, как он прижал меня к своей входной двери.

Я не хочу признавать, что всего на мгновение, в разгар всего этого, я задумалась, каково это, позволить ему лишить меня девственности. По-настоящему сделать меня своей так, как никогда не смогли бы сделать его пальцы на мне или его сперма на моей коже, поэтому прямо сейчас, смывая его с себя в душе, я чувствую себя чертовски обделенной. И крошечной части меня, той, которую я не хочу рассматривать слишком пристально, это нравится.

Каково это, быть по-настоящему желанной и любимой, по-настоящему принадлежать такому мужчине, как Лука? Мне больше никогда не пришлось бы бояться. Я бы никогда не беспокоилась, что он устанет от моего бунтарства, моего упрямого отказа сдаваться, что он решит, что со мной больше работы, чем я того стою. Я могла бы перестать убегать, и если быть честной, я занималась этим всю свою жизнь. Планирование отъезда из Манхэттена после окончания учебы было просто другим видом побега. Побег от своего прошлого, своих воспоминаний, всего того, что я не до конца понимала о своем детстве и о том, кем на самом деле был мой отец. Ответы на эти вопросы здесь. Безопасность тоже здесь, если я позволю себе принять это. Но я не просто хочу терпения от Луки. Я не хочу отдаваться ему только для того, чтобы он спрятал меня в другой квартире, как выброшенный свитер, игрушку, в которую он уже играл, историю, конец которой он уже знает.

На приеме был момент, короткий момент, тот момент, когда я мельком увидела, на что это было бы похоже, если бы мы были обычной парой, если бы мы поженились по любви, а не по обязательствам. Лука представил меня своему лучшему другу и жениху Катерины, красивому рыжеволосому зеленоглазому мужчине по имени Франко Бьянки, единственное имя, которое я запомнила, мужчине с бледной кожей и веснушчатым лицом, которое совсем не походило на других членов семьи, которых я встречала.

— Он ирландец? — Прошептала я, когда мы отошли, чтобы найти наше место за столом, и впервые с тех пор, как я встретила Луку, я увидела, как он изо всех сил пытается не расхохотаться.

Впервые я увидела в нем обычного человека. В тот момент я мельком увидела, на что это было бы похоже, если бы мы действительно нравились друг другу, даже заботились друг о друге. На что было бы похоже быть замужем за ним в какой-то другой реальности, где мы выбрали это сами, и он не был наследником трона мафии и всего, что я презирала, всего, что отняло у меня моих родителей. В эту мимолетную секунду я могла представить, каково это, быть на вечеринке с Лукой, шепча ему на ухо что-то неподобающее и наблюдая, как он пытается не смеяться.

Я увидела то же понимание в его глазах, когда он посмотрел на меня, осознание того, что я почти рассмешила его, что я была личностью, кем-то, кто ему мог бы действительно нравиться, если бы он нашел время узнать меня получше.

Однако момент прошел так же быстро, как и наступил.

— Никогда не говори так при нем, — резко ответил Лука, возможно, более резко, чем он сделал бы, если бы мы не разделили этот краткий момент. — Это спорный вопрос внутри семьи. Но нет, это не так.

И с этими словами тема была оставлена. Но в тот момент я кое-что поняла, то же самое, что я знаю сейчас, стоя под душем и пытаясь стряхнуть с себя воспоминания о том, что только что произошло в его гостиной.

Если бы я позволила ему обладать мной, я бы хотела, чтобы он любил меня. И это самая унизительная вещь из всех. Потому что я не думаю, что Лука Романо может кого-то любить.

Когда я смываю последние следы его присутствия с моей кожи, мокрые волосы прилипают к плечам, я выхожу и, обернув вокруг себя полотенце, выхожу из ванной с тяжелым сердцем. Если бы завтра была обычная свадьба, я бы провела эту ночь вдали от нашей общей квартиры, в каком-нибудь шикарном гостиничном номере со своими подружками невесты. Мы с Анной смеялись бы над чем-нибудь, возможно, над тем, что она настаивала бы на шутках и поддразнивании меня по поводу предстоящей брачной ночи. Я была бы счастлива, предвкушая один из лучших дней в моей жизни.

Вместо этого я вернулась в спальню, которая совсем не похожа на мою, с женихом, который почти не разговаривал со мной за неделю, за исключением сегодняшней репетиции, а потом вечером шептал мне на ухо непристойности, пока не кончил на мою голую задницу. Я проведу ночь одна в своей новой странной спальне и не увижу Ану до завтра, когда она придет помочь мне одеться. Я даже не знаю, не затащит ли Лука меня в фальшивый медовый месяц, чтобы соблюсти приличия. Я предполагаю, что он этого не сделает, но кто знает? Это было бы в его духе, заставить нас провести неделю, избегая друг друга на Карибах, или сделать что-то безумное в этом роде.

Кто знает, что будет после сегодняшнего вечера?

Это не имеет значения, твердо говорю я себе, когда тянусь к свету. Послезавтра вся эта свадебная неразбериха закончится, и мы сможем вернуться к игнорированию друг друга. Ненавидя друг друга. Стараясь проводить как можно больше времени вдали друг от друга. Я могу забыть о том, что произошло сегодня вечером, и мы сможем двигаться дальше. Лука может продолжать трахать столько безымянных женщин, сколько захочет, а я могу притвориться, что никогда не была близка к тому, чтобы умолять его позволить мне кончить.

Но сейчас, когда это воспоминание все еще заполняет мою голову, я не могу не думать о том, что завтрашний вечер мог бы быть другим. Мне просто повезло, что он чертовски красив. Если бы он был старше, или уродлив, или лысел, было бы легко избежать секса с ним, но вместо этого я обручена с самым великолепным мужчиной, которого я когда-либо видела. Мужчина с линией подбородка, которая могла бы резать стекло, и пронзительными зелеными глазами, мужчина, который носит костюмы, которые сидят на нем как вторая кожа, мужчина, который целуется так, словно хочет есть, пить и дышать мной одновременно, как будто мой рот, единственное, что спасает его от смерти. Как будто он хочет сожрать меня полностью.

Слава Богу, мы венчаемся в церкви, мрачно думаю я. Если бы он поцеловал меня так завтра, я не уверена, что бы я сделала. Вероятно, забралась бы на него, как на дерево, у всех на виду, и будь прокляты последствия.

Я включаю свет, и мое сердце замирает в груди.

Комната больше не странная и незнакомая. Пока нас не было, она преобразилась. Серое стеганое одеяло на кровати заменено моим толстым в голубой цветочек, гладкие белые подушки в гостиничном стиле заменены моими из моей квартиры, а светло-розовое одеяло ручной вязки, под которым я любила сворачиваться калачиком в дождливые дни, перекинуто через изножье кровати. У одной стены моя книжная полка, заставленная моими книгами, и когда я прохожу дальше по комнате, я вижу свою шкатулку для драгоценностей, стоящую на тумбочке. Рядом с ней находится плоская черная коробка и бархатная коробка поменьше, а также записка.