Посадил дед репку. Анекдоты про дачников и дачи
Шрифт:
– Мои байстрюки? Да твои уголовники и муж пьяница!
– Мой пьяница? А твой – импотент, и гуляешь ты со всем селом!
– Я со всем селом? А ты с кем попало!
– Я с кем попало? А ты минет делать не умеешь!
Одарка, почти до шепота и ноткой горечи:
– Не, ну насчет минета, та ты, Параско, уже со зла... Нельзя так, соседка...
Мужик-фермер с большого бодуна утром выходит на крыльцо. К нему подбегает соседка и жалуется, что его Рекс загрыз несколько ее кур. Мужик долго стоял в раздумье, пошатываясь, потом сказал:
– Рекс
В одной деревне жил старичок, который мог напердеть любую мелодию. И вот узнали об этом телерепортеры. Приехало к нему телевидение, берут, значит, интервью. Журналист:
– А правда, что вы можете напердеть любую мелодию?
Старик:
– Да, конечно.
Журналист:
– А «Калинку-малинку» можете?
Старик:
– Могу.
И напердел мелодию.
Журналист:
– А «Во саду ли в огороде» слабо?
Старик:
– Нет.
И тоже напердел песенку.
Журналист:
– А что-нибудь из классики вы могли бы напердеть?
Старик:
– Например?
Журналист:
– Ну, например, Моцарта?
Старик:
– Не знаю, давайте ноты.
Ему дают ноты, он около 10 минут пристально смотрит на них.
Журналист:
– Ну так что, сможете?
Старик:
– Нет, не смогу.
Журналист:
– Почему же?
Старик:
– Да тут в 2 местах обосраться можно.
Вчера по многочисленным просьбам отдыхающих организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса: кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Семья нового русского отдыхает на Карибах. Новый русский возвращается в гостиницу из ночного клуба в 10 утра. Рухнул спать. Жена будит:
– Дорогой, я была в женской консультации.
Новый русский (во сне):
– Угу...
Жена:
– Дорогой, я беременна...
Новый русский (во сне):
– Угу...
Жена:
– Дорогой, ты кого хочешь, мальчик или девочка?
Новый русский (во сне):
– Мальчика, блондина лет 12-ти и спать...
На даче. Сидит мужик в шезлонге, выходит теща с метелкой:
– Здравствуйте, мама, вы убираться, или летите куда!?
Деревня. Утро. Отец будит сына:
– Вставай, пошли косить!
– Батя, не надо косить, все равно не получится...
– Так, я что сказал?! Вставай немедленно, и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
– Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
– Ну раз такое дело – иди.
Сын идет домой и говорит матери:
– Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
– Ну, раз батя сказал, значит,
сейчас сделаю, – мать ставит вариться пельмени.Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
– Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит, чтоб мы домой шли!
– А, ну раз так – пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой. Отец и сын приходят домой, смотрят – пельмени сварены, ни водки, ни матери нет. Отец ничего, не понимая, говорит сыну:
– Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи!
Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
– Дядь Миш, батя узнал, что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно:
– Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим.
– Ладно, – берет деньги, идет в магазин, покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
– Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
– А, ну раз просил, значит надо помочь! – берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно, видит – идет батя с топором. «Ну, – думает, – не отмазал сынок...» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит – соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно. В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
– Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел...
Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором. «Все, – думает, – хана мне!» Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну:
– Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
– Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
– Что-о-о-о-о? – ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле.
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит:
– Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится...
Дачница подошла к соседскому забору и с ходу начала: и куры ваши гребутся у меня в огороде, и дым от вас всегда в мою сторону, и сливы мои, что на меже, обрываете, и... Собака не выдержала, бросилась к забору и ну лаять в ответ. Хозяин успокаивает ее:
– Рябко, будь умнее, не связывайся с ней!
Сельские пенсионеры вышли на митинг под лозунгом «Заберите ваши деньги – верните нам право бесплатного проезда в метро».
Новый русский вышел из кабака в 3 ночи, пьяный в стельку, за рулем не усидит. Ну останавливает он тогда троллейбус – сует водиле десять штук у. е.:
– Вези меня на дачу – туда-то и туда-то!
– Да ты че, там ни дороги, ни линии нету.
Новый русский достает еще 10 штук баксов и говорит:
– На, и вези, а то, блин, братки тебя конкретно опустят.
Водиле делать нечего – повез. Линия закончилась – перешел на аккумулятор, дорога закончилась – поехал по бездорожью. Но тут вообще: ямы свежевырытые пошли, навалы земли. Водитель нового русского будит: