Посадил дед репку. Анекдоты про дачников и дачи
Шрифт:
– Че это у вас такое – как к тебе ехать.
– Да за той горкой налево, а бардак такой – это я вчера на метро домой добирался!
Старик приехал в Москву из далекой глубинки. На вокзале он заходит в туалет справлять малую нужду. При выходе его останавливают, требуя заплатить.
– За что? – спрашивает старик.
– Справил нужду, так плати.
После некоторого обмена мнениями старик платит. Уходя, старик возмущается и бормочет:
– Только подумай, я ему должен. Господи, мать моя природа, сколько же тогда я тебе должен.
Ялта,
– Девушка, вы почему на нас никак не реагируете?
Та, приоткрыв левый глаз, лениво спрашивает:
– Молодой человек, вас как зовут?
Он, смутившись:
– Ну, Вася...
– Вася, вы кто по профессии будете?
– А это-то здесь причем???
– Причем! Очень даже причем!
– Ну, токарь...
– Представьте, Вася, Ялта, пляж, бархатный сезон, а кругом – станки, станки, станки...
Внук приезжает в деревню к бабуле и дедуле. Зашел как-то раз в загон, где стояла корова. Начал над ней прикалываться, дразнить, тут входит бабка и орет:
– Отойди от стойла!
Внук, охреневший:
– Сама ОТСТОЙЛО!
Беседуют два приятеля:
– Ну как там у вас вчера с Клавкой на даче? Что-нибудь было?
– Было! Бутылка водки и ящик пива!
Поезд дальнего следования, направляющийся на курорт. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница, спрашивает:
– Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
– Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!
Наркоман звонит в пожарную службу. Дежурный берет трубку и говорит:
– Слушаю!
В ответ раздается вопрос:
– Это пожарная?
Он отвечает:
– Да, я вас слушаю!
Наркоман ему рассказывает:
– Вот, прикинь, в позапрошлом году посадил у себя на огороде коноплю, выросла большая-большая, но не прет! Вот в чем дело, вы же пожарные, вся жизнь с водой завязана, должен знать, может, орошал неравномерно, поливал не вовремя? Растолкуй?
Дежурный в растерянности, путаясь в мыслях, ответил, что молодой человек обратился не по адресу, что скорее всего нужно позвонить в наркологический диспансер, и бросил трубку! Прошло 5 минут. Снова раздается звонок, снова дежурный берет трубку телефона.
В трубке все тот же голос продолжает:
– Так вот! В прошлом году посадил у себя на огороде коноплю, выросла, типа, маленькая-маленькая, но прет просто атас! В чем вот дело? Может, орошал равномерно, поливал соответствующе, вы же пожарные, ваша жизнь – вода, объясни!
Ошеломленный дежурный, во все горло проорал в трубку, что понятия не имеет, пригрозил, что при следующем звонке обратится в милицию, положил трубку. Через 5 минут вновь звонит телефон.
Дежурный, уже зная, в чем смысл звонка, нервно срывает трубку и говорит:
– Молодой
человек, я пожарный, а не наркоман, и не знаю, как надо поливать коноплю, поэтому не звоните сюда больше!В ответ на это он услышал:
– Ладно, короче, проехали, я че сказать-то хотел, тут у соседа дом горит, так вот, когда тушить будете, смотрите – не потопчите!
Раннее утро. Дача. Разговор мужа с женой.
– Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой внешний вид?
– Конечно, дорогая, я только не пойму – почему ты ее снимаешь?
Один новый русский говорит другому:
– Да, сейчас отпуск нужно тщательно планировать...
– Что ты имеешь в виду?
– Да вот, в прошлом году ездили с корешом семьями на Канары, так нам на пляже в первый же день морду набили, а жен наших изнасиловали. Теперь вот выбираем между Кипром и Ямайкой.
– А жены что?
– А жены заладили, как попугаи, в один голос: «На Канары, на Канары!»
Один гражданин приехал на родину, в маленький провинциальный городок. Прошел по родным его сердцу местам – к школе подошел, к своему домику, а потом решил пойти к единственному в городке кафе, где он впервые выпил кружку пива со своей барышней. Подходит и видит у дверей все того же хозяина, только уже поседевшего.
– Здравствуйте! – говорит приезжий. – Вы меня, наверное, не узнаете?
– Почему же не узнаю! – отвечает тот. – Вы лет 20 назад с Серафимой Кузьминичной пиво пили. Только теперь она в поселковом совете работает...
Приезжий заглядывает внутрь кафе и видит, что все зеркала зановешаны, а на столах красно-черные цвета.
– Что-то случилось, – спрашивает он.
– Да у нас большое несчастье! Умер наш постоянный клиент.
– Что вы говорите! – удивляется приезжий. – Постоянный?
– Да, – говорит хозяин. – Дело в том, что он в течение 8 лет приходил к нам каждое утро и заказывал 24 кружки пива и две бутылки водки.
– Восемь лет?
– Да!
– 24 кружки пива?
– Да!
– И две бутылки водки?
– И две бутылки водки.
– 24 кружки пива и две бутылки водки?
– Да!
– И все это выпивал?
– И все выпивал!
– Каждый день?
– Каждый день.
– Скажите, а от чего же он умер? – спрашивает приезжий.
– Этого никто не знает!
Разговор двух детей на даче:
– Я буду спать на первом этаже.
– А я буду спать на втором.
– Тогда я буду спать на чердаке!
– А я тогда буду спать на крыше!
– Спи.
10 признаков того, что вы действительно живете в России.
1. Вы считаете 3000 рублей в месяц хорошей зарплатой. Получая 6000, начинаете чувствовать себя богачом, которому все по карману.
2. Вы получаете зарплату в рублях, тратите ее в рублях и живете в рублях, а в доллары пересчитываете только, чтобы сравнить с московскими ценами, а не наоборот.