Посадил дед репку. Анекдоты про дачников и дачи
Шрифт:
– Нема, ребятки, никого. Вдвоем с бабкой живем на мою пенсию.
Братаны отошли в сторонку, немного пошушукались, подходят к деду.
– Дед, в общем, с тебя брать нечего: мы тут подумали, прикинули и решили – сейчас ты выходишь из своего шедевра украинского автомобилестроения и прямехонько идешь в лес. Мы тебя там грохнем – хоть какое-то удовлетворение и компенсацию от тебя получим. Согласен?
Дед выходит из «запорожца» и говорит браткам:
– Ребята, а можно хоть умереть-то с любимыми бабкиными вещами?
– Без базара. Бери с собой, что хошь!
Дед
– Ребята, я во время войны был пулеметчиком. До Берлина дошел, стреляю неплохо. На первый-второй рассчитайтесь.
– Дед, ты че, охренел. Ща мы из тебя мясо сделаем!
Дед дает короткую очередь из пулемета в миллиметре от их голов.
– Дед, мы все поняли – первый, второй, первый, второй.
– Ребята, сейчас первые номера берут в рот у вторых.
Братва:
– Дед, да это же беспредел!
Опять короткая очередь из пулемета.
– О`К, дед, мы поняли!
Через пять минут:
– А теперь, ребятки, первые номера трахают в зад вторых!
– Дед, ну это-же полный беспредел какой-то!
Опять короткая очередь из пулемета прямо рядом с ногами братвы.
– О`К, дед, без вопросов!
Через пять минут:
– Ребята, вам тридцать секунд – и я наблюдаю вашу тачку на горизонте!
– О`К, дед, уже смываемся!
Едут в джипе злые, как черти, не знают, кому бы в морду дать от досады. Один братан как начал ржать, ну просто со смеху давится.
– Ты че, в натуре, крыша поехала от порева?
– Прикиньте, пацаны, сюда братвой ехали – обратно семьей уезжаем!
Собрались мужчины в санатории, сидят и рассуждают:
– Как быстро времена меняются! Раньше, бывало, приезжаешь в санаторий, в первую очередь – лодка, водка, молодка.
– Да, бежит время! Теперь – кино, вино, домино.
– А мне теперь – кефир, клистир, сортир...
Молодой парень обращается к девушке:
– Ну что вы на меня так смотрите, будто ваши родители на дачу уехали?
Идет мужик на свой огород, смотрит, а там какие-то жлобы с лопатами.
– Мужики, а че это вы тут делаете?
– Не видишь, что ли? Картошку копаем!
– Так я же хозяин!!!
– Ну, раз хозяин, тогда помогай копать!
Пригород Сочи. Турист спрашивает прохожего:
– Не могли бы вы сказать, какой отель самый тихий?
– Вот этот, за углом. На прошлой неделе там застрелили постояльца, который слишком шумел.
Два древних пенсионера на лавочке судачат:
– Помнишь, Петрович, как раньше было – увидишь девку молодую, и сразу кровь взыграет!..
– А щас?
– А щас – зрение никакое.
Фермер посеял лен, убрал и сделал из его полотна добротную скатерть. Как-то к нему заехали гости, и он похвастался одной даме:
– Я сам вырастил эту скатерть!
– Ну да, – саркастически заметила она, – как же вам удалось
вырастить такую большую вещь?– Обещаете никому не выдавать моего секрета? – попросил он. Она пообещала.
– Ладно, признаюсь, – прошептал он. – Я посадил салфетку.
Сидит пенсионер в парке – отдыхает. Видит двoих рабочих: первый копает ямы, а второй идет следом и тут же эти ямы закапывает.
– Ей, второй, ты чего делаешь?! – удивленно спрашивает пенсионер.
– Я не второй, а третий! Второй должен деревья сажать, но он сегодня на работу не вышел.
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
– Вовочка! – кричит она в ужасе. – Ты что! Нельзя есть червяков.
Вовочка, удивленно:
– Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
– Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка!
Вовочка, угрюмо:
– Не вылезет.
– Почему?
– Я ее уже съел.
1 октября – День пожилого человека.
По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам – в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных вэдэвэшников...
Встречаются два соседа-дачника:
– Доброе утро. Куда это вы так спешите?
– Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града.
– От пожара – это я понимаю. Но как вы устроите град?!
В приснопамятные 70-е вызывают мужика в прокуратуру. Прокурор сажает его за стол и вопрошает:
– Гражданин Сидорчук, вот вы работаете в школе на полставки, получаете сорок рублей, так? Потрудитесь тогда объяснить, на какие деньги вы в прошлом году трижды ездили в Сочи, купили двухэтажную дачу в Малаховке и «жигули» с Волгой?
Тот отвечает:
– Да очень просто, гражданин начальник. Я не ворую, не расхищаю. Я пари держу.
– Какое еще пари?
– Ну, например, давайте с вами на сто рублей поспорим, если у вас они, конечно, есть, что я укушу свой правый глаз.
– Но это же невозможно!
– Так давайте спорить!
Поспорили. Мужик достает из глазницы стеклянный глаз, кусает и вставляет его на место.
Прокурор отсчитывает сто рублей, говорит:
– Ну... вы же сами понимаете, что сто рублей – не деньги для такого образа жизни!
– А давайте с вами еще на сто рублей поспорим, что я укушу свой левый глаз!
– Но это же невозможно! Он же видит!
– Ну, значит, я проиграю, давайте спорить!
Поспорили. Мужик достает вставную челюсть, кусает глаз и вставляет челюсть на место.
Прокурор отсчитывает еще сотню и говорит:
– Ну, все-таки и на двести рублей так, как вы, не разгуляешься...
– А давайте с вами еще на двести поспорим, что я на вас помочусь, а от вас одеколоном пахнуть будет!
Поспорили. Помочились. Прокурор провел пальцем по кителю, поднес палец к носу: