Пособие по укладке парашюта
Шрифт:
Видимо, мужчины с самого своего рождения свято верят в существование Третьей Высшей Силы, некоего «недобитого Маниту», который создан специально для того, чтобы в их неприкосновенную мужчинскую жизнь не влезали всяческие недостойные хозяйственно-бытовые моменты.
Ну вот, например, большинство моих знакомых дядечек считают, что все продукты питания берутся исключительно из холодильника. Причем холодильник в данном случае является не только местом хранения продуктов, но и инкубатором по выращиванию колбас, сыров и сосисок. И если вы думаете, что производством копченой грудинки занимается Ногинский мясокомбинат, то вы глубоко заблуждаетесь! Таинство хавкопоявления, с мужской точки зрения, носит куда более мистический характер. Настоящий мужчина уверен, что ночью, когда все спят, на ваш трехкамерный «Стинол» снисходит дух великого Маниту, и он, точно ротный
Божественная сила Маниту распространяется практически на все. У кошачьего лотка вырастают ноги, и пока он самостоятельно отправляется к мусоропроводу, использованный «Катсан» отстукивает ему немецкие военные марши («Розамунда» и т. п.), под которые он (лоток) опорожняется и, пританцовывая, возвращается обратно. Шампунь плодится прямо в ванной комнате, на полочке, в результате соития Проктера и Гембла, а если Маниту благосклонен, с ним же рядом появляются бальзам и парочка чистых полотенец. Грязные носки ползут до стиральной машины точно партизаны Ковпака, попутно прихватывая с собой вражеских языков в виде маек, брюк и прочего тряпья. Окурки из пепельницы выстраиваются ровной эскадрильей и проходят путь до помойки по воздуху, в то время как сама пепельница, точно самолет «Максим Горький», реет над раковиной. Унитаз, посуда и полы священны, а потому не пачкаются вовсе. Великий Маниту так надраивает сортиры, что мужик, инспектирующий толчки с уховерткой, упадет от зависти, напьется «Туалетного утенка» и издохнет на месте.
Да что там бытовые вопросы!
Если бы вы знали, каких высот достигает Маниту в вопросах воспитания и ухода за детьми! Памперсы умеют растворять детское дерьмо, детские задницы рождаются вместе с присыпками, а бутылочки подогреваются с помощью энергии Космоса. Все малыши от рождения владеют тремя языками, игрой на скрипке и, если им не мешать, безусловно, станут в будущем дипломатами. А уж как они умеют себя развлекать! Каждый образцовый пятимесячный киндер при виде погремушки просто-таки впадает в радостный транс, который продолжается с восьми утра до десяти вечера с перерывами на еду, сон и испражнения (впрочем, если принять во внимание умение памперсов растворять дерьмо, а бутылочек – самостоятельно подогреваться, то жизни молодых родителей не мешает ровным счетом ничего).
Короче, все, надеюсь, поняли, что Маниту – это отличная штука, в практической пользе которой сомневаться не стоит.
Собственно говоря, этот текст не появился бы на свет, если бы меня не угораздило заболеть. По причине болезни мне было крайне неудобно с ребенком: чадо никоим образом не желало узнавать меня в марлевой повязке и отчаянно плакало. К тому же во второй половине дня у меня поднялась температура, и я вообще почувствовала себя последним человеком на земле. Естественно, я подняла трубку и позвонила супругу. Диме было велено приехать с работы в 20:00, купить по дороге жратвы и приступить к выполнению своего отцовского долга, вплоть до полного успокоения Фасольца.
В 19:30 муж позвонил и сообщил, что он находится в магазине.
– Чего тебе купить? – радостно поинтересовался он.
Надо сказать, что на подобные вопросы я очень раздражаюсь: все-таки три года вместе существуем, и холодильник у нас общий, да и стоит он на самом в видном месте, и для того, чтобы открыть дверцу, знания секретного шестизначного кода не требуется. Поэтому я сообщила супругу, чтобы он купил «то, что обычно», и положила трубку.
Дима появился в 21:00. В его руке был пакет. В пакете лежал такой набор продуктов, от которого у меня грипп единосекундно перерос в диарею. Там находились: пачка соевых сосисок «Студенческие», пакетик семечек и килограмм (!!!) корейской морковки.
Первую минуту я шамкала ртом, как бочковая сельдь. Глядя на меня, супруг нервно сглотнул и уже совсем робко достал из пакета четырехсотграммовый кусок заветренного венгерского шпика. Этого делать не стоило, потому что как только шпик лег на кухонный стол, меня прорвало. Естественно, последующие полчаса Дима пытался доказать мне, что кило корейской морковки вместе со шпиком и есть наша «обычная пища», и в качестве наглядного примера даже ухитрился сожрать половину вышеозначенного изделия, но я была беспощадна. Пообещав, что вплоть до самой его (мужа) прискорбной кончины я буду подавать ему на ужин заветренный шпик, я отправила супруга к Фасольцу, а сама стала грызть семечки на кухне, перебирая Диминых родственников до седьмого колена с целью выискать того кретина, чьи гены оказались наиболее крепкими. Через некоторое время я услышала Фасолькино
хрюканье и поспешила в детскую. Ребенок лежал на подушке и пытался съесть рукав своей распашонки, в то время как папенька смотрел телевизор, удобно расположившись на диване по соседству. Не успела я открыть рот, чтобы разразиться праведным гневом, как Дима произнес сакраментальную фразу, которую я буду помнить всю жизнь: «Я его, Катя, честное слово, вот только сейчас ОТЛОЖИЛ». Как вы понимаете, речь шла о Фасольце.Ребенка он все-таки утряс, а я, заедая морковку шпиком, поняла главное: Маниту болеть нельзя, потому что иначе мир рухнет.
О красоте
То, что на провокации ведутся исключительно идиоты, для меня теперь не только «мифическая истина», а, так сказать, постулат, проверенный на личном опыте…
Давеча идем с супругом по Манежной площади, а навстречу нам Она. Впрочем, Она тут не главное. Тут гораздо важнее что на Ней. А на ней шортики-поясочек-свитерочек-боты-шапочка и все такое розовое-розовое… До тошноты… Ни дать ни взять – миссис Пигги из «Маппет-шоу» в творческом отпуске. И наверное, я бы этот поросячий манифест даже не заметила, если бы откуда-то сбоку не раздалось ехидненькое: «Вон, смотри, все девочки веселенькие, а ты как монашка».
Честно говоря, в моей башке сразу же созрели два варианта ответа, напрочь лишенные оригинальности, но от этого ничуть не менее убедительные.
1. Женский: «Вот и иди к своим веселеньким».
2. Катечкинский: «Сам козел».
Понятия не имею, почему я промолчала.
Да какое там «промолчала»! Вместо того чтобы послать супруга куда подальше, я пошла в ближайший магз и отоварила себе крохотулечную юбчонку, бриджи с заниженной талией и алые брюки «як у палача».
Причем все покупки я совершила как-то нелепо и поэтому совершенно неожиданно для самой себя. Брюки купила более-менее в уме, на бриджах «с очком наружу» настоял муж, а после бриджей мир окончательно потерял свою привлекательность, и в порыве отчаяния я приобрела тридцатисантиметровый кусок джинсы за сто баксов, который надену, наверное, только в том случае, если мне придется зарабатывать на хлеб дорожной проституцией.
Нет, я не ханжа и к коротким юбкам отношусь вполне положительно. Более того, ноги у меня тоже в полном порядке и запросто позволяют оголиться… Но Господи, какая же это мука – топать в вышеозначенном изделии по городу! Ну вот самый простой вопрос: что мне делать, если из кармана выпадет пачка сигарет? Это ж как же так надо исхитриться, чтобы поднять что-нибудь с пола, не явив миру веселеньких трусиков? Вы как хотите, но демонстрировать свое нижнее белье без особой на то надобности я не согласная. Как, впрочем, и «хитренько изгибаться» для того, чтобы поднять какую-нибудь выпавшую из рук мелочевку. С юбками я покончила года четыре назад и, честно говоря, ни разу не вспоминала о них с сожалением.
Хотя вообще-то я великий борец за красоту. Битва это тяжелая и кровопролитная, и, по правде говоря, я не выигрываю.
Вот взять хотя бы туфли на шпильке. Эх, сколько я их у мамы клянчила, приводя всякие мыслимые и немыслимые доводы… Вопрос разрешился совершенно неожиданно: наступила зима, и мне потребовалась дубленка. Мама моя, тетка чрезвычайно практичная, тут же потащила меня на какой-то жуткий рынок, где мне купили Дубленку Теплую. «Теплая» – слово ключевое, потому что, кроме потрясающей термостойкости, в этом изделии ничего хорошего и не было. И вообще эта жуткая семикилограммовая доха больше всего напоминала царь-колокол. И болталась я в этом колоколе эдаким тощим шнуром-недоделком. Как вы понимаете, я пообещала маме издохнуть еще на рынке, после первой примерки изделия, но антреприза была напрасной. Мордастая продавщица оказалась хитрее меня и тут же нацепила на мою голову огромный капюшон, который сыграл ключевую роль в покупке. Эта дрянь весила еще килограмма полтора и до кучи имела отвратительную пуговицу сбоку, застегнув которую я могла защититься не только от мороза, но и от мира вообще. Мамаша посмотрела на капюшон, прикинула, сколько она сэкономит на аспирине и прочих жаропонижающих, и тут же отсчитала деньги.
Естественно, всю следующую неделю семейство уговаривало меня нацепить приобретение. Как сейчас помню, ходили они ко мне по очереди и врали нещадно. Тут было и лизоблюдское «вот сбоку тебе очень неплохо», и идиотское «может быть, шарфик стоит подобрать», и даже истеричное «зато тепло»… Все без толку. Наконец, поняв, что другого выхода не будет, маман сообщила: «Ладно, мы твою дубленку обыграем. К ней просто надо обувь подобрать».
– Валенки, что ли? – мрачно поинтересовалась я.
– Чего хочешь, того и купим, – обреченно ответила мама.