Потерявший имя

Глава 6

*****

– ... Если каждый будет считать себя крутым - докажи ему, что он крупно ошибается!

– ... Никогда не бойся ударить первым!

– ... Учись прятать глаза, мысли, эмоции!
– Триада принимала новых "шестерок"...

– Нет, ну надо-же было ему вляпаться со своей камерой!
– Офицер службы безопасности сидел в кресле, курил вонючие "Голуаз" и усмехался, глядя, как на экране, журналист рассказывает о человеке, который, пострадав от взрыва в подземном переходе, не только вернулся к прежней работе программиста, но и смог придумать, а самое главное - убедить всех окружающих, в том, что это удобно...

– Хитрюга!
– Офицер хлопнул ладонью по колену.
– Ведь мог же просто сказать: Перед Вами - Киреке Окава, создатель электронной программы "Спирит", которая превращает работу монтажера из тяжелой... В очень тяжелую, непосильную...

– Не, ну какова удача! Снять рабочую монаду "Триады"; остаться при этом в живых; да еще и умудриться показать это по всему Миру! Мне положительно нравится этот доходяга!
– Сидящий перед телеэкраном тихо рассмеялся...

Глава 7

*****

– ... Ох, Витя-Витек... Ни фига ж себе, собрался...
– Голова не болела, нет... Но вот во рту...

Похлопав рукой вокруг себя, сперва попадаю в воду, затем сбиваю со стола кружку. Нашарив упавшую чашку... Или - кружку?! Зачерпываю ей воды.

Половину выпиваю, половину - на лицо.

Ну, вот теперь, можно и глаза открыть!

Плотная темнота окутывает меня.

Кто-то сопит.

Рядом стоит бульдозер.

"Твою же! По-моему, мы в гараже у Санька... Не знал я, что он и бульдозеры, ремонтирует... Все, баста! Больше я ТАК не пью!"

Закрыв глаза, пытаюсь изгнать алкоголь из крови - этому меня научили в Японии. Хотя, конечно, пьют они меньше... Намного, меньше... Скажу прямо: Хреново они пьют! Но, головы у них на месте!

Расслабившись, отключаю "внутренний диалог", сдвигаю "точку сборки" и... Благополучно засыпаю!

Солнечный луч, яркий и чистый, отразившись от лужи, заиграл на драгоценном кубке...

В этот раз пробуждение было легким. Открыв глаза с интересом уставился на зеленую траву, яркое, весеннее небо, а в голове билась мысль: "Ну, хоть на самолет не опоздал!"

На столике рядом, вижу пачку сигарет.

Закуриваю и усмехаюсь вчерашнему своему сну: "Надо же: интервью у Дракона!"

Зверское чувство голода заставляет меня встать, размять ноги, а заодно и пошукать еды.

Впрочем, жареное мясо лежит на столе...

Подцепив приглянувшийся кусок ножом, и оглядев его со всех сторон, на предмет мух, муравьев и прочей мелкой живности, отправляю его в рот.

Блин, не солено!

Сзади кто-то тяжко вздыхает, а затем говорит, на чистом, русском, языке:

– О-о-ой-й-и-и... Плохо то...и-и-и-ик...Плоховасто, мне...

– А ты - поешь!
– С легкой ноткой садизма в голосе, говорю я, оборачиваясь на голос страдальца.

Мучительное икание над головой, заставляет меня поднять взгляд выше. Потом - еще выше.

Чувствую, как волосы встают дыбом: "Белая горячка" продолжается.

Дракон, замок, развалины каких-то построек - все осталось на месте.

Закрыв глаза, щипаю себя за тыльную часть ладони.

Боль - адская!

Но, открыв глаза, вижу: кошмар только начинается!

Дракон, услышав слово "еда", из черно-стального, стал серо-ржавым и ринулся, странно икая, за развалины...

– Проанализируем ситуацию: Я допился до белой горячки, попал в "трезвяк". Оттуда - в больничку. Там я и лежу. Видимо, у меня бред. Нет! Так нельзя: во-первых, я пью очень редко... А, во-вторых - я прекрасно соображаю!
– Что бы успокоить самого себя, я вспомнил сперва таблицу умножения, потом - пару-тройку любимых песен, со словами, которые пьяный человек выговорить не в силах, хоть ты его лопатой бей!

В этот момент, мой "бред", пошатываясь и тяжело дыша, появился из-за развалин.

– Сволочи вы, все-таки, люди!
– Сказал Дракон и опустился на хвост.
– Вечно придумываете всякую мрз.. Мерзопакость!

– Водички попей, полегчает...
– Предложил я, от чистого сердца.

– Да? А не врешь?

– А ты, что, никогда раньше не напивался?
– Удивился я и хлопнул себя по лбу: "Нигде, ни в одной книге, не было пьяных драконов!"

– Да...

– Ну... Тогда остается только одно: похмелить тебя!

Захватив опустевший бочонок и фонарик, я понуро поплелся в погреб, за "похмелином".

Пересчитав собственной *..., спиной, последние ступени лестницы и почти потеряв бочонок, я оказался в винном погребе.

Высветить нужную емкость и, открыв кран, наполнить бочонок - дело минут десяти...

Когда я поднялся наверх, дракон уже почти вернул свой первоначальный цвет и стоял, опустив голову в колодец, пуская иногда, пузыри и опираясь лапами на сруб.

"Ы-ы-ы, джакузи!"

– Вылазь!
– Проорал я, ставя бочонок на землю.
– Будем поправляться!

Мокрая морда дракона вынырнула из глубин колодца, глубоко вздохнула, а затем поинтересовалась:

– А как?

Молчком налил ему вина в чашу.

Дракон нюхнул, побледнел, но выпил.

Прикинув его размеры, я наполнял чашу еще три или четыре, раза.

После каждой выпитой кружки, зверь кряхтел, морщился, расправлял свои огромные крылья и пробовал взлететь.

Поднимавшийся ветер выносил со двора горы пыли и мусора...

Яркое солнышко разморило "поправившегося" дракона и он, устроившись в тени стены, прикемарил, слегка похрапывая.

Глядя на не исчезающую галлюцинацию, я оттащил кушетку-лежак в прохладную тень крыльца и лег размышлять над случившимся.

По трезвому размышлению выходило:

А) Я - Псих.

и

Б) Я - Не Псих!

Если вариант А, то я тихо лежу и жду санитаров, которые не преминут явиться. А там - по обстоятельствам.

Если же дела идут по варианту Б, то... Это черт знает что! И мне придется приспосабливаться к жизни в этих адских условиях, где есть драконы, замки, а может и еще какая-нибудь, живность... Без удобств...