Правдивые истории сивой кобылы

Вскоре прибыл мастер:

– С зеркалом что-нибудь делали?

– Ничего, - сказал Мухин.
– Смотрел только.

– Смотреть тоже надо умеючи, - строго сказал мастер.
– Не умеют пользоваться зеркалами, а туда же - смотрят!

Он вынул из чемоданчика тряпку, протер зеркало и глянул в него:

– Порядок! Показывает. С вас тридцать рублей.

– Да-а, - сказал Мухин, неохотно доставая деньги.
– Сейчас оно показывает. А уйдете - опять испортится.

– Тогда привезете к нам, - сказал мастер.
– Заменим раму.

С уходом мастера, как и предполагал Мухин, отражение опять исчезло.

Милиция по телефону поняла Мухина не сразу:

– Кто убег?

– Отражение, - сказал Мухин.

В трубке молчали минут десять. Потом спросили:

– А кто говорит?

– Отражаемый, - сказал Мухин.
– Верней - отражавшийся.

В трубке помолчали еще минут десять. А потом велели Мухину двигаться по направлению к чертовой бабушке.

Мухин не знал, где находится не только чертова бабушка, но даже чертова мамаша, и поэтому двинулся в церковь.

– В бога-то веришь?
– спросил священник.

– Сейчас поверил, - сказал Мухин.

– Значит, на истинном ты пути, сын мой, - сказал молодой священник. Поверишь в бога - поверишь и в себя.

Из церкви Мухин вышел новым человеком.

"Я верю!
– шептал он.
– Я верю в себя! Я бог! Я не просто инженер. А старший инженер. Нет. Я - начальник нашего отдела. Клычко Нина Петровна! Я - Нина Петровна Клычко!"

Мухин влетел в квартиру и сразу же бросился в ванную, где висело зеркало.

– Я тут начальник!
– крикнул он и резко, без подготовки глянул в зеркало.

Отражение было. Только не его, а Клычко Нины Петровны.

"Мало того, что она на работе за мной все время смотрит, так теперь и дома будет следить, - с тоской подумал Мухин.
– И в ванной теперь не помыться. Только - в костюме и галстуке".

– Накануне пили?
– спросил врач.

– Нет, - сказал Мухин.

– Раздевайтесь до пояса.

– Так только лицо не показывает.

– Курите?

– Нет.

– А с женщинами как?

– Только по большим праздникам, - сказал Мухин.

– Очень хорошо, - сказал врач.
– А если бы пили, курили и женщинами злоупотребляли, это бы все на вас отразилось.

– Спасибо, доктор!
– крикнул Мухин и выскочил из поликлиники, забыв одеться.

Впервые за много лет Мухин не пошел на работу... Всю ночь он хлестал вино, орал песни и резался в шашки с Клычко Ниной Петровной на раздевание. Вместе с ними третьим за столом было зеркало. На стуле. В зеркале появлялось отражение то Сильвестра Сталлоне в костюме Рембо, то Федора Шаляпина в костюме Мефистофеля, то министра культуры в костюме министра обороны, то свиньи без костюма, то вообще вдруг все мигало, плыло и гасло до состояния черноты. Пару раз зеркало плюнуло в Мухина. А когда Мухин увидел, что из зеркала на него замахиваются, он тоже замахнулся и ударил!..

Зеркало пискнуло!
– и в нем появилось отражение Мухина. Правда, побитое. И в некоторых местах не цветное, а черно-белое.

Мухин погрозил ему кулаком и сказал:

– То-то же! Смотри у меня! Рожа!

Бессмертный

– А это какой мед?

– Лечебный.

Жена послала Костяшкина за медом, и вот он стоял перед медовщиком, не зная, какой мед выбрать. А выбор был. Из двух сортов. Медовщик уже вспотел, нахваливая Костяшкину один сорт и ругая другой. А потом наоборот.

– А от чего лечит?
– спрашивал Костяшкин.

– А от всего, милок, - сладко говорил медовщик.
– От ожирения, от похудания, от малого роста, от лысины, от СПИДу, от бесплодия, как противогрибковое можно, как противодитяточное. Противогрибковое, значит, так: захотел грибов - принял меду, и грибов уже не хочется. От бесплодия даешь мед тому, от кого хотишь забеременеть. Противодитяточное - оба едите мед и избегаете всяких половых контактов.

– А это что за мед?
– кивнул Костяшкин на другую кучу.

– Бессмертный, - сказал медовщик.
– Из бессмертника, значит. Ложку съел - и ты живой.

– Я и так живой, - сказал Костяшкин.

– А будешь живее всех живых!
– сказал медовщик.

– А проверить можно бессмертие?

– Можно, - сказал медовщик.
– Задавай мне любой вопрос.

– А если я окажусь не бессмертным?

– Тогда ко мне придешь. Я тебе деньги верну.

– А сейчас чем докажешь?
– спросил Костяшкин.

– А справку тебе дам, - медовщик послюнил химический карандаш и написал на клочке бумажки "Справка. Сия дана человеку в том, что он бессмертен. Справка действительна 1 день. Центральный колхозный рынок. Медовщик Соколов".

– А на завтра?
– спросил Костяшкин.

– А на завтра надо снова ко мне. Вот тут же написано, - медовщик поднес бумажку к глазам.
– Не пойму, чего написано... Ага, вот - "...на один день". Было б написано "два дня", тогда б ты два дня веселился.

Костяшкин съел меду на сорок дней.

Когда "скорая" увозила бессмертного Костяшкина с рынка, он приложил все силы, чтобы бессмертие из него не вырвалось.

Утром дома его встретила жена.

– Так, говоришь, меду укушался? А закусывали чем? Пирожными?

– Он бессмертие дает, - сказал Костяшкин.

– Так ты у нас еще и бессмертный?!
– сказала жена, беря сковороду, как гранату.

Разговор становился тяжелым.

– Да, бессмертный, уж извини.

– А я?
– спросила жена.

– А ты уж так. Как привыкла. Помрешь, значит. В конце жизни.

– А ты у меня помрешь в расцвете лет!
– сказала жена, и на лице бессмертного Костяшкина появился первый синяк.

"Хорошо еще я ей о противозачаточном не сказал!" - подумал Костяшкин и вышел на улицу. Разговор с женой не испортил ему настроения: ведь впереди у него было бессмертие. Правда, на 40 дней. Ну, а там можно будет еще медку подбросить.

"А может, я не бессмертен?
– подумал вдруг он.
– Может, этот мед - липовый?!"

Чтобы проверить свое бессмертие, Костяшкин бросился под машину.

Машина с визгом затормозила, и из нее с визгом выскочил шофер.

"Да, действительно бессмертный!" - подумал Костяшкин, получая кулаком в ухо.

Выписавшись из больницы, он еще несколько раз бросался под машины, наводя ужас на всех водителей города.

Чтобы окончательно увериться в своем бессмертии, Костяшкин решил броситься с крыши. С трудом передвигая костыли, он забрался на крышу девятиэтажного дома и бросился вниз. Но зацепился штаниной за карниз второго этажа. Откуда его втащил в комнату хозяин, избил до полусмерти и выкинул обратно в окно.