Правдивые истории сивой кобылы

Так Костяшкин проверял свое бессмертие каждый день. Каждый день он приезжал домой то на милицейской машине, то на пожарной, то на "скорой". И каждый раз ему добавляли от себя.

– Чтоб ты сдох!
– говорили ему, но как это сделать, не объясняли.

И тогда Костяшкин решился на последнее. Купил на рынке яду.

– Перед злоупотреблением никому не разбалтывать!
– сказал ему на прощание ядовщик.

Костяшкин налил полный стакан. Хыкнул. Выпил. И закусил огурцом.

Но или яд был слабый - разведенный, - или организм Костяшкина был сильный - привычный к таким жидкостям, - а только яд на него не подействовал.

А вот огурец как раз подействовал. Огурец был тайно отравлен химией и неприятно поражен радиацией.

Огуречник, у которого Костяшкин купил огурцы, так ему и сказал:

– Приятного пестицида!

Последнее, что подумал Костяшкин перед смертью:

"Как раз сорок дней. Не надул медовщик".

Надгробный камень ему поставили, как он и просил, с надписью: "Костяшкину - бессмертному".

Новый наряд Корол°вой

Корол°ва проспала на работу и поэтому выскочила из дому, не успев как следует одеться. Из одежды на ней были только туфли. В подъезде ее окликнула какая-то старушка.

– Ой, внученька! Время не скажешь?

– Весна!
– крикнула Корол°ва и помчалась дальше.

– Во вырядилась!
– плюнула ей вслед старуха.

На улице Корол°ву остановил милиционер и строго сказал:

– Товарищ! Вы что?! Под машину хотите?!

– Нет, - сказала Корол°ва.
– В автобус.

– Тогда дорогу переходи, где машин нет, - сказал милиционер.
– А то враз под шофером окажешься!

Автобус был так переполнен, что если бы Корол°ва была одета, она бы в него не влезла. У нас же такие автобусы: сначала не влезть, а потом не вылезти. Говорят, в одном автобусе была такая давка, что одна женщина родила. А другая забеременела. В автобусе на Корол°ву никто не обратил внимания, кроме маленького мальчика, который спросил у отца:

– А откуда она будет доставать талончик?

Когда Корол°ва вылетела из автобуса, кто-то сказал:

– Что делается! С человека в автобусе все ободрали!

У магазина к ней пристроился какой-то мелкий мужчинка в огромной шапке. Очевидно - житель тундры.

– Дэвушка, - спросил тундрюк, еле поспевая за Корол°вой.
– Гиде такой костюм брала?

– Родители подарили, - сказала Корол°ва.
– На день рождения.

– А размер какой?

– Сорок восьмой, - сказала Корол°ва.
– Третий рост.

– А чей фирмб?
– спросил тундрюк.
– Французский?

– Нет, наш, - сказала Корол°ва.
– Отечественный.

– А материал какой?

– Кожа, - ответила Корол°ва.
– Натуральная.

– А посчупать можно?

– Я те посчупаю! У тебя все искусственное станет!

– А можно я на себя примерю?

Корол°ва посмотрела на тундрюка сверху вниз и сказала:

– Тебе велико будет.

– Да я ж для жене, - сказал тундрюк.
– Подарку сделать.

– Тыща рублей, - сказала Корол°ва.
– В долларах.

– Однако!
– сказал тундрюк.
– За такой зиленый диньга я лучше свое что-нибудь продам!

– Во-во!
– сказала Корол°ва.
– Шапку свою продай. А то у тебя уже пар из ушей идет!

– Это не шапка, - обиделся тундрюк.
– Это волосы.

На следующее утро Корол°ва проснулась вовремя. Оделась. Вышла на улицу. На автобусной остановке увидела объявление: "Продается мужеской комбинезон. Кожа натуральный. Толстый. Местами - мех. Спереди - пуговица. Сзади - разрез. Цына - много-много зиленый долар".

Корол°ва догадалась, что объявление дал тундрюк, потому что на бумажке не было ни адреса, ни телефона. Выйдя из автобуса, она и вправду увидела у магазина маленького мужчинку, на котором из одежды были только черные очки. Да и те без стекол.

Корол°ва оглядела его с ног до головы и сказала:

– Ты бы хоть комбинезончик свой простирнул!

Идеальный муж

У одной жены был муж. Обыкновенный такой мужчина: поесть любил, выпить, и к женщинам слишком хорошо относился.

А жене все хотелось, чтобы он у нее идеальным стал. Чтобы аппетит у него исчез. И чтобы пить ему было нельзя. И чтобы с женщинами ничего не мог. Чтобы только ею интересовался и мужчинами.

Вот ей соседка и посоветовала:

– Сходи, - говорит, - к экстрасексу. А еще лучше к какому-нибудь колдуну-патологоанатому. А то от твоего мужа действительно спасу нет!

Вот пошла жена к колдуну.

Он ей рукой по колену погладил и говорит:

– Все, милочка, ты здорова. Денег я за это не беру. А беру только французские духи.

Жена говорит:

– Погодите! Я ж насчет мужа пришла!

Колдун говорит:

– Будет у тебя муж. Через год встретишь своего суженого.

Жена говорит:

– Да я с ним уже десять лет встречаюсь. С моим суженым. Только он не суженый, а расширенный. Ест за двоих и пьет за троих.

– А это такой закон, - говорит колдун.
– Как мужа не корми, он все в холодильник смотрит. Он у тебя кто по гороскопу?

– Кобель, - говорит жена.
– За бабами незнакомыми бегает.

– А за кем же ему бегать, лапочка?
– говорит колдун.
– За той женщиной, которая рядом, бегать невозможно, от нее можно только убегать.

Заплакала тут жена, вынула из сумочки французские духи "Шанель" и поставила бутылочку колдуну.

Жалко стало колдуну нашу жену, он ей и говорит:

– Вот что, пусечка. Бери "Шанель", иди домой. А я тебе дам жидкость от твоего мужа.

– Что, ядовитая отрава?!
– испугалась жена.

– Наоборот, полезная, - успокоил ее колдун.
– Все, чем он отравлял тебе жизнь, будет у него теперь уменьшаться.

Принесла жена лекарство домой. Стала думать, как своему олуху лучше сказать, что это, мол, не лекарство, а так, просто, выпей - и все! Пока думала, он - раз!
– и до дна все вылакал!

– Что за гадость?
– говорит.
– Нет ли у тебя еще?

– Нет, - говорит жена и думает: "Видно, ему это лекарство - как бегемоту бокал шампанского".

Опустились у нее от этого все руки, и побрела она на кухню обед своему постылому разогревать. А он следом идет и спрашивает:

– Нет ли у нас перед обедом чего-нибудь перекусить?